18.06.2011 в 12:50

Пишет  love-me-or-h8-me:

спёрла с ментовского сайта))
В помощь знакомящимся девушкам

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.

Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.

По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.

А y всякого Сеpежи -Дypь написана на pоже.

Каждый встpеченный Виталий -Состоит из аномалий.

У любого Миши -Часто ездит кpыша.

Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.

Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!

И, как водится, Валеpы -Жpyт и пьют без всякой меpы.

Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.

В тpех словах любой Алеша -Злобный, вpедный, нехоpоший.

Знают все, что всякий Владик -Мелочный и скользкий гадик.

У любого Игоpька -Член не больше пyзыpька.

А, к пpимеpy, Юpы -Подлые натypы.

Каждый встpеченный Антон -Hезатейлив, как гондон.

И всегда. повеpьте, Вовы -Сексyально не готовы.

Пьяный или тpезвый Витя -Лyчше плюньте и yйдите!

Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.

Hи один на свете Женя -Hе достоин yваженья.

И, понятно, что Романы -Поголовно наpкоманы.




В помощь знакомящимся юношам

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены, -Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.

И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.

Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.

А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы - Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы - Человека нетy!

@темы: Ор на все времена, С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

18.06.2011 в 12:52

Пишет  love-me-or-h8-me:

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

@темы: Ор на все времена

---

О _ О Вот это факты....

17.06.2011 в 18:53

Пишет  love-me-or-h8-me:

17.06.2011 в 08:59

Пишет  ли;:

17.06.2011 в 10:06

Пишет  крыса-клархен:

Интересные факты
● Чингиз Хан умер во время секса

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа


● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

● 1111111 х 1111111 = 1234567654321

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

● Чихнуть с открытыми глазами невозможно

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

● "ОК" - самое популярное слово в мире

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в
церкви

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для
того, чтобы нажать на курок - 4

● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

● Чаще всего жены миллионеров - учителя

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

● Арахиз - один из ингредиентов динамита

● У слизняка 4 носа

● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун

● Электрический стул был изобретен стоматологом

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла"

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

● в 97% банкнот США имеются следы кокаина

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Доктор, посоветуйте что-нибудь от головы. Беспокоит? Всего лишь ее наличие., С миру по нитке, с города по мотку

---

Красотень * _ *

17.06.2011 в 19:26

Пишет  love-me-or-h8-me:

я не удержалась))

17.06.2011 в 02:22

Пишет  Jenova Meteora:

от  UltiGeN и прочих.

Это надо просто видеть...

@темы: Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

---

ХДХДХД

17.06.2011 в 19:40

Пишет  Кролег белый и с коллаэдром в чемодане:

Понравилось =)

@темы: Ор на все времена

---

А вот и Кириловка))))

Азов и мы)

Я добралась до отчета) Итак-с...
В пятницу позвонил Волк и предложил поехать на море (а выбора у меня и не было собсна). Вот так все спонтанно и произошло) Наутро я ждала маршрутку в 6:30, которая естественно задержалась, к тому же пошел дождь. Малыш выскочил и забрал все мои вещи (а именно целый арсенал: палатка, дорожная сумка. термо-холодильник и пляжный зонтик. не хило правда? ) Так я и оказалась в компании из 15 человек)))) Было весело) Огромное спасибо Ваньке за организацию поездки)
Планировалось все так: мы приезжаем на турбазу в Кириловку на Федотову косу, 4-х баб заселяем в домики, а все остальные с палатками. Ха, не тут то было! Номера оказались паскуднейшими, поэтому мы, проехавшись по еще нескольким турбазам остановились у знакомой ребят (у которой в прошлый раз отдыхали) на частном участке. Место хорошее, даже очень! Со всеми удобствами, номера чистые, в каждом номере по холодильнику, нам еще и досталась двуспальная кровать
Первый день дождь лил стеною, так что о палатках забыли и остались ночевать у частницы. А там и песни, гитара, смех до поздней ночи, в общем все супер!!!
На следующий день пляжик, все как полагается, купила одну из любимейших лакомств - чурчхелу (честн, название узнали только вечером, до этого она называлась хрень с орехами наверевочке)))),объелись вяленых бычков и пахлавы, а потом просто пропали на базаре... Ух сколько там всегооооо....К сожалению мало денег взяла, так бы весь базар был моим))) Вечером побродили по аквапарку, интересненькое местечко, хотя большинство атракционов есть и у нас (да и за те же деньги уловили связь?наш некурортный городок обнаглел и дерет деньги ни за что), на обратном пути купили ваты * _ * воть такая махонькая штучка была оприходована нами меньше чем за 3 минуты)))

Наутро мы спохватились, мол фоток нет, надо бы хоть чуть наверстать))) На пляже нас пофоткал Ванька, так что где то у него есть фотографии где мы с Мишкой вместе (только вряд ли в скором времени они ко мне попадут). А вот собсна и сам Ванька по середине, сверху Крава (оттакенный чувак , кстати пожелал мне удачи в тестировании,которое довольно неплохо написала))), снизу Славик (неиссякаемый пьяный позитив))))

Опять долгая прогулка по базару и окрестностям в общем) Всяких интересных фразочек, приколов было не мерено, всего и не вспомнишь, но если затронуть в памяти случайно - сразу есть что вспомнить))
Еще фоточки с прекрасного-далеко)))







И моя любимая фоточка)))

Вернулись мы в 10 вечера в воскресенье) Море впечатлений и глобальные планы повторить

@темы: Любовь - прекраснейшее чувство..., Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет., Суровые челябинские будни, Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Кто много хочет, тот больше всех получит!, Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы., С миру по нитке, с города по мотку

---

Даже такая такая обыденность может быть интересна)

16.06.2011 в 08:02

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Кирпичное разнообразие

1. Стена у лондонского парка Белсайз.


2. Кирпичный цветок.


3. Поросшая мхом кирпичная стена в сербском поселке Melencze.


4. Улыбающийся кирпичик в английском городе Бермингем.


5. Кирпичная стена, окружающая дорогу в городке Сент-Джонс на канадском острове Ньюфаундленд.


6. Мостовая в английском Грендхеме.


7. Кирпичная стена в центре города Валдоста, штат Джорджия.


8. Заложенное кирпичом окно. Город Хатчинсон, штат Канзас. Конец 19 века.


9. Коллаж из снимков кирпичных стен, сделанных в английском городе Абингтон.


10. Кирпичи с клеймами производителя.


11. Стена в финском городе Fiskars Bruk.


12. Заросшие мхом кирпичи в Амстердаме.


13. Кирпичная стена в портовом районе португальского города Амора.


14. В Венеции.


15. Папоротник на кирпичной стене в городе Девон, Великобритания.


16. Старинная кирпичная стена в Новой Зеландии.


17. Фреска на кирпичной стене в городе Голден, штат Колорадо.


18. Индийские кирпичи.


19. Кирпичи в Колумбусе, штат Огайо.


20. Обкатанные волнами прибоя кирпичи на пляже в Торонто.

_текст

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

Было дело ХД

16.06.2011 в 08:54

Пишет  love-me-or-h8-me:

доброе утро!

16.06.2011 в 10:42

Пишет  ли;:

стриптиз псто
The bunny stripper:

The chicken striper:

The dinosaur stripper:

The cow stripper:

@темы: Ор на все времена

---

Ями-ями!))

16.06.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Дубыня Кистякова:

желейный лос-анжелес)

фото!

э

видео!

из поезда



землетрясение в ЛА!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

16.06.2011 в 10:23

Пишет  love-me-or-h8-me:

16.06.2011 в 12:02

Пишет  ли;:

16.06.2011 в 14:18

Пишет  Mort:

не знаю как вы, а я остался в 20-м веке)

@темы: Ор на все времена

---

16.06.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  sundry*:

Покупая у китайцев...

В сервисный центр пришел человек с приобретенным у китайцев USB-шным винтом. Суть проблемы была в том, на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп показывает только последние несколько минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В стеме винт тоже определяется как 500-ка. В сервисном центре прямо на приемке при хозяине девайса вскрыли коробку, а потом долго смеялись над обладателем такого замечательного жесткого диска.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Ор на все времена, С миру по нитке, с города по мотку

---

Правда жизни)))

16.06.2011 в 18:17

Пишет  БМ:

Уржался нах

14.05.2011 в 06:43

Пишет  Ino-tyan:

мужские недостатки..)))

Сижу на работе, приходит письмо, начинаю читать и все, я под столом.
Ржала до слез.

Тема на женском форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом (((

******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.

******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!

******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

******

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

******

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

******

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

******

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))

******

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех

так и спал умиротворенный )) ******

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

******

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

******

@темы: Ор на все времена, Суровые челябинские будни

---

16.06.2011 в 17:15

Пишет  Air Shark:

24.01.2011 в 16:08

бла-бла-бла, перепост толпы народа

Пишет  dangel_tasha:

24.01.2011 в 15:48

Пишет  Zaralanna:

!!! Нет проблем!

24.01.2011 в 09:51

Пишет  Этери_:

27.12.2010 в 15:02

Пишет  Formaldegit:

рыдаль хD

24.12.2010 в 16:28

Пишет  Ollaya:

Нет проблем!!!!

Такая тишина в ленте что аж страшно....
буду вам настроение поднимать!!!!

Нет ложки?
Нет проблем!



Сломан ремень безопасности?
Нет проблем!



Сгорел переходник?
Нет проблем!!!



Украли стерео?
Нет проблем!



Не можешь позволить себе настоящий GPS?
Нет проблем!!



Нет ведра для льда??
Нет проблем!



Не видно экрана банкомата??
Нет проблем!



Руль не на той стороне?
Нет проблем!



Тарелка в дождь выходит из строя?
Нет проблем!



Электрическая плита сломана, не можете подогреть кофе?
Нет проблем, все работает!



Сгорел мотор для дворников?
Нет проблем! Починено!



Падает витрина?
Нет проблем! Починено!



Украли колеса?
Нет проблем!



Машина может поставляться с деревянными опциями?
Да, конечно!



Выхлопная труба оторвалась?
Нет проблем!



Надо покормить ребенка и постирать белье?
Нет проблем!



Постоянно теряете кабели?
Нет проблем!



Нет скейт-парка в городе?
Нет проблем!!!!



И самое лучшее !!!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

Кончились подгузники??
Нет проблем, все просто как 1, 2, 3!

Последнее полностью порвало хохотальник!!!!

@темы: Ор на все времена, С миру по нитке, с города по мотку

---

16.06.2011 в 13:56

Пишет  БМ:

Wow!!!

16.06.2011 в 15:25

Пишет  LiluKris:

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

16.06.2011 в 21:45

Пишет  Фан:

бухуху))))
оказывается, некоторое время назад интернеты активно вводили в гугле запрос "гугл ты лапочка"
и получали

мне вот интересно - они тупо поржали или им интересно стало и они набрели на первоисточник?)
а я поржал))

@темы: Ор на все времена

---

Прям как моя)

17.06.2011 в 06:24

Пишет  Puppet on a string:

ухахах)))

17.06.2011 в 01:07

Пишет  Shalfairy:

*залипла и тащится*

16.06.2011 в 21:53

Пишет  Muraki-sama:

Хыы))

@темы: Медицина лечит человека, а ветеринария - человечество, ветеринария как образ жизни

---

О как надо все проворачивать!)))

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно...

@темы: Ор на все времена

---

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит.
На тех, кто вас не любит и не ждет.
На тех, кто без сомнений, вам изменит.
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит.
На тех, кому вы просто не нужны.
На тех, кто извинившись, вновь обидит.
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен.
На пыль в глаза и благородный понт.
На тех, кто дикой ревностью простужен.
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит.
На мелочь, не достойную обид.
На тех, кто рядом с вами ровно дышит.
Чье сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна.
Цените каждый вдох, момент и час.
Ведь в этом мире, пусть не безупречном.
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

@темы: Дружба как она есть, Любовь - прекраснейшее чувство..., Нервы, нервы, нервы...., Meine philosophischen Uberlegungen..., Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.

---

17.06.2011 в 17:09

Пишет  love-me-or-h8-me:

17.06.2011 в 17:21

Пишет  Saifo-Dios:

@темы: Ор на все времена

---

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

@темы: Ор на все времена