30.08.2011 в 19:12

Пишет  love-me-or-h8-me:

торкнуло..
ученые скрестили арбуз и марихуану. вот это была ржака-обоссака
***
вот значит гуляешь, выпил там дохуя, нихуя не вставило. домой зашел ВСЕ ПИЗДА ДЖИГУРДА ВСЕ ДВЕРИ КОСЯКИ СОБРАЛ ВО ВСЕ ВРЕЗАЛСЯ НАХУЙ
***
-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, блядь, от счастья!

***

Из протокола:
"...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела."

***

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»..

***

@темы: Ор на все времена

---

31.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Eolta:

Свадебные факты О.о
1. В Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева.

2. В Нигерии свои идеалы красоты. Если невеста до свадьбы (или в первое время после нее) не наберет пышных форм, жених имеет полное право отправить ее обратно к родителям. Вес набирать.

3. А вот в Кении есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы в полной мере ощутить, как тяжело быть женщиной, и особенно в Кении.

4. В Намибии вместо фаты невеста надевает специальный головной убор, который называется «Экори» и изготавливается из козьей кожи, которая к тому же натирается смолой, жиром и красной охрой.

5. В эфиопском племени Сурма есть обычай, по которому девушке за некоторое время до свадьбы удаляют нижние зубы, прокалывают губу и вставляют в нее глиняный диск. Время от времени диск заменяют на аналогичный, но большего диаметра. Причем тут свадьба? А притом, что чем больше диаметр диска — тем больше приданное невесты, ведь именно диск символизирует уровень богатства семьи невесты.

6. На острове Ява, как и в большинстве стран перед регистрацией брака пара должна оплатить пошлину в бюджет. Но не деньгами — а крысиными хвостами! 25 хвостов молодожены должны сдать в местную администрацию в качестве свадебной пошлины.

7. Понятие первой брачной ночи в Албании очень условно. Существует традиция, по которой три дня и три ночи новоиспеченная жена должна сопротивляться посягательствам мужа на исполнение семейного долга. Это делается для того, чтобы запутать злых духов.

8. А вот ненцы особо не заморачиваются со свадебными блюдами, и подают гостям сырую оленину.

9. Все просто на острове Тромбриан, что рядом с Новой Гвинеей. Хочешь жениться? Поешь с будущим супругом из одной тарелки на глазах у других членов племени. Поел? Теперь ты женатый человек!

10. И, наконец, если вы попадете на свадебное пиршество на о. Бали, то изрядно удивитесь. За свадебным столом вы увидите только женщин. А мужчины? Они отдыхают. Ведь это именно они приготовили все те яства, что с такой радостью поедают их женщины.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

30.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Lovely Leo:

Что можно делать с Луной?
Луна... Висит себе желтый кругляк, совершенно бесполезный.

Интересно, а какой у Луны диаметр?

как еще можно развлекаться с Луной

Подняться на Луну? Легко!


И кто скажет, что это не шедевральная картина?


Все со звёздами фотографируются, а с Луной?


Луна на ужин? Только с облачным соусом!


Косметический ремонт Луны.


Забыли мячик? Не беда - Луна рядом.


Лунные часы - конкуренты солнечным.


Набоков как-то сравнил серп Луны с обстриженным ногтем.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

Давно не писала тут о жизни,так что постик будет не маленький)

В общем,с утра когда пришел Саша мы пошли к шефу,мне сказал, чтоб я писала заявление на увольнение вместе с моей заменой (чтоб не было всяких нестыковок и чтоб не пришлось отрабатывать). т.к. с месяц назад один из преподавателей(тот который меня и взял на работу т.е. Шульц)позвонил и сказал, что на мое место уже нашли человека,я с чистой совестью решила,что скоро напишем.Трижды ха. Препод пришел и заявляет.что нет пока человека вместо меня(вот такая я теперь,млин,незаменимая ХД)))потом одна из моих любимых преподавательниц позвонила по телефону при мне и узнала,что она будет вести у 4б группы и пригласила меня) Я ж поскакала в деканат,чтоб узнать куда меня кинули. Встретила знакомую там,спросила у секретарши в какую группу меня кинули.Тадааааам,меня с чистой совестью,думая,что я туда как раз и хотела кинули в 1-ю,где преподает шеф,которого я до чертиков боюсь(я не хотела ни при каких обстоятельствах туда попадать Т____Т )а перейти в другую группу нельзя..еще сказала,что за меня какой то "доброжелатель"замолвил слово,мол я такая вся хорошая-прихорошая,так что скореее всего буду еще и старостой :'( пошла к декану,он разрекламировал моего шефа,сказал,что меня будет учить сам профессор,что многие пытаются попасть к нему мол хорошо учит(та да,все так и хотят смыться с первой группы) Сказал,что в первой группе одни "сливки общества"(судя по первой группе,которую я знаю,там один шлак бомондский:либо суперумные,либо контрактники богатенькие,в общем жуть)и прямым текстом сказал:а давай поспорим,что ты у него будешь учиться на одни пятерки?Ну а я как думаете чё сморознула? - А давайте!Он:тогда прийдешь ко мне после первой сессии,вот и посмотрим)))Так что теперь будем друг другу торчать спор)))мне везет как утопленнику)))а еще у нас все-таки будут учиться арабы...с одной стороны это прекрасно ибо студентов мало,чуть ли не одни бюджетники,а они на контракте плюс еще на какоооом....представляю сколько они платят))))им выделили целый новый корпус в общаге(евро,только построили) С другой стороны эти приставаки будут ошиваться в универе %) Еще познакомилась со своими однокакашниками.2-мя ребятами,напугала их моргом и трупасятиной,пусть знают куда поступали)))кста,узна от той самой знакомой,она недавно была в Дубаи. Так рассказала,что чистокровные арабы не работают вообще! им государство все выплачивает,при рождении сына на карточку ложится крупненькая сумма для не плохой жизни(если дочь,то значительно меньше),эта знакомая(короче Ника)подходит к одному арабу(они там в одинаковом ходят.фиг разберешь кто есть кто) на базаре,не увидела,что это не продавец и спрашивает:Сколько стоит то-то.А он ей отвечает:я араб!(мол ты че,подруга,попухла,я не работаю ваще)
вооооот...фууууух.....мой словарный понос приходит к логическому завершению)))
Я потеряла сережку((((В квартире! Все обыскали и ничего не нашли,кроме застежки на гвоздик..
1-го сентября эти извращенцы затеяли все действие провести в 8 утра! изверги...
У меня тут под окнами развелись менестрели...пойду кину в них пожалуй рояль....и поют же уроды про вонючие носки! во музыка пошла....я по ходу старею...
На 1-е буду не одна, а в компании самых близких людей...
Пару дней назад мы устроили маленький шопинг. Я нашла сумку по "Баффи" А любимому такууууую классную рубашку....Фиолетовую в клеточку, такая шикарная,особенно на нем Сама мерила,очень даже смотрится,так что в скором времени будем фоткаться вдвоем

@темы: Любовь - прекраснейшее чувство..., Нет дыма без огня, Нервы, нервы, нервы...., С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Не ту страну назвали Гондурасом,не ту..., Суровые челябинские будни, Доктор, посоветуйте что-нибудь от головы. Беспокоит? Всего лишь ее наличие., Кто много хочет, тот больше всех получит!, Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы., Медицина лечит человека, а ветеринария - человечество, ветеринария как образ жизни

---

28.08.2011 в 18:51

Пишет  love-me-or-h8-me:

26.08.2011 в 21:29

Пишет  *Deana*:

Флужу дальше)

19.08.2011 в 20:19

Пишет  Jenova Meteora:

Как обычно, не могла не ))))
Рыдаль проста
Аыы

19.08.2011 в 19:24

Пишет  --Lexx--:

19.08.2011 в 02:10

Пишет  [Draco Malfoy.]:

[что курил автор? отсыпьте.]
- Женщина-кошка?
- Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет?
- Здесь! - ответил Грюм.
- Люди Икс! Кто от Людей Икс?
-Я, - сказала Тонкс.
- Супермен! Кто от Супермена?
- Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер.
- Бэтмен?
- Здесь, - отозвался Снегг.
- Повелитель времени?
- Тут! - Гермиона показала маховик времени.
- Росомаха?
- Я оборотень! - возразил Люпин.
- Братья Винчестеры, приглядывайте за этим оборотнем!
- Окей, - одновременно сказали близнецы Уизли.
- Отлично. В Битву за Хогвартс! Сейчас Волан-де-Морт попляшет

я ф шоке хД

@темы: Ор на все времена

---

29.08.2011 в 17:50

Пишет  love-me-or-h8-me:

16.08.2011 в 01:31

Пишет  MiladyFleed:

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево,так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес.

@темы: Ор на все времена

---

23.08.2011 в 18:31

Пишет  MakKsTOBI:

Истина

23.08.2011 в 14:04

Пишет  onkami:

23.08.2011 в 13:42

Пишет  Yuna_Kairi:

дада, вот именно такое ощущение...

23.08.2011 в 13:38

Пишет  G Fair:

23.08.2011 в 13:11

Пишет  Катрина Кейнс:

[Вот оно как, Михалыч!(с)]

вокруг меня так много талантливых людей, кажется что у них все получается так:



а у меня:

утащила у  Мистер Старк

---

23.08.2011 в 20:46

Пишет  ~[Mad Hatter]~:

Герои ГП и посуда
Римус Люпин – моет посуду, чтобы быть хоть чем-то полезным.
Сириус Блэк – забивает на посуду и решает, что завтра попросит Молли помыть ее.
Минерва Макгонагалл – под строгим взглядом Миневры посуда становится чистой сама.
Малфои – вообще не считают, что они могли испачкать посуду.
Перси Уизли – советуется с Мистером Краучем, как помыть посуду.
Беллатриса Лестрейндж – бегает вокруг раковины в истерике, а потом бьет посуду о разные стенки.
Волан-де-Морт – накладывает на посуду «круциатус» и посуда начинает мыться сама.
Геллерт Гриндевальд – считает, что посуду надо искоренить как класс.
Альбус Дамблдор – считает, что посуда ни в чем не виновата и ничего с ней не делает.
Аластор Грюм – подозревает посуду в заговоре и пытается вывести ее на чистую воду.
Гораций Слизнорт – выпивает «феликс фелицис» и надеется, что посуда вымоется сама.
Гермиона Грейнджер – не может выбрать из ста пятидесяти очищающих заклятий и засовывает ее в посудомоечную машину.
Близнецы Уизли – никто не знает, что они делают с грязной посудой.
Пожиратели смерти – никто не хочет знать, что они делают с грязной посудой.
Аргус Филч – заставляет близнецов Уизли мыть посуду без мыла в холодной воде.
Невилл Лонгботтом – подходит к посуде и она предпочитает разбиться сама.
Рита Скитер – шантажирует посуду ее грязным прошлым.
Сивилла Трелони – видит в грязных разводах недоброе предзнаменование, пугается и убегает.
Долорес Амбридж – выпускает декрет, запрещающий посуде быть грязной.
Питер Петтигрю – превращается в крысу, лишь бы не мыть посуду.
Джеймс Поттер – прикидывается оленем, лишь бы не мыть посуду.
Северус Снейп – снимает у посуды триста баллов с факультета.
Рубеус Хагрид – не верит, что посуда может быть грязной.
Артур Уизли – пытается выяснить у Гермионы, как работает посудомоечная машина, сдается и ждет, когда посуду помоет Молли.
Кикимер – считает, что при его госпоже посуда была грязнее.
Наземникус Флетчер – приторговывает грязной посудой.
Полумна Лавгуд – пытается поговорить с посудой.
Гарри Поттер – накрывает посуду мантией-невидимкой.
Рон Уизли – поддерживает Гарри, чтобы тот ни решил делать с посудой.

И только Молли Уизли просто моет посуду.

@темы: Ор на все времена

---

26.08.2011 в 08:48

Пишет  love-me-or-h8-me:

доброе утро!

02.08.2011 в 01:56

Пишет  KeLLoT:

Просто Alles XD

01.08.2011 в 16:54

Пишет  defecator:

я тоже ушел

видеовариант

@темы: Ор на все времена, ветеринария как образ жизни

---

26.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр., Ор на все времена

---

200 000 раз пересматриваю и все равно не могу сдержать улыбку)))А вообще все таки в каждой серии на протяжении (о,Боже!) 6 сезонов есть подобные приколы) Натуралы неподражаемы)))

@темы: Ор на все времена, Единственное искусство, способное сочетать все искусства, - это кино., В фильме должно быть начало, середина и конец, - но не обязательно именно в этом порядке.

---

Как то я постила здесь весьма кропотливую прихоть моей маман,вот собсна что из этого вышло.Фотки отвратные ибо с телефона. вот куда ушло мое лето ))))

+4

@темы: Рукоделие из ж

---

18.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Выставка мумий в Филадельфии
Крупнейшая выставка мумий «Мумии мира» работает в эти дни в филадельфийском Институте Франклина. Экспозиция включает в себя 150 мумий и связанных и связанных с ними артефактов из разных стран, континентов и времен.

 

 

Детмольдский ребенок - мумия 8-9-месячного ребенка, скончавшегося на территории Перу 6500 лет назад. Это одна из древнейших мумий в мире.

 

 

 

Древняя мумия женщины, найденная в чилийской пустыне Атакама. 

 

 

 

 

Мумия египтянина, жившего около 400 лет до н.э.

 

 

Мумия южноамериканской женщины с двумя детьми.

 

 

Мумия женщины, жившей на территории Перу в 13 веке.

 

 

 

Мумия немецкой баронессы Schenk von Geigen, найденная в склепе замка Sommersdorf.

 

 

 

 

Мумия обезьяны ревуна из Южной Америки.

 

 

Мумия знатного египтянина, жившего около 350 лет до н.э.

 

 

 

 

 

 

 

Семья Орловицев (Orlovits), жившая в Венгрии в 18 веке. Мумии были найдены в подземных усыпальницах города Вац в 1994 г., во время реконструкции местной церкви. 

 

 

Мумия Михаила Орловица.

 

 

 

Мумия Вероники Орловиц. Исследования показали, что женщина, так же , как и ее муж, страдала тяжелой формой туберкулеза.

 

 

 

Мумия малолетнего Йоганесса Орловица.

 

 

 

 

При изучении мумий используется компьютерная томография.

 

 

 

 

Мумифицированная голова древнего египтянина.

 

 

 

Мумии животных.

 

 

 

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

18.08.2011 в 08:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бяковка:

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Ор на все времена

---

16.08.2011 в 18:50

Пишет  love-me-or-h8-me:

я под стол стеклахахахаххаххах

16.08.2011 в 18:52

Пишет  ли;:

10.08.2011 в 14:35

Пишет  крыса-клархен:

Фейсбук много лет назад

@темы: Ор на все времена

---

15.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ver.Ges.:

Ведь и кошкам летом жарко (: Коты в ванной

Это видео хоть и не относится к водной теме, но тоже улыбнуло)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Ор на все времена, ветеринария как образ жизни

---

13.08.2011 в 12:46

Пишет  love-me-or-h8-me:

+4

@темы: Ор на все времена

---

12.08.2011 в 19:22

Пишет  love-me-or-h8-me:

девчачье онли!

11.08.2011 в 21:37

Пишет  Milli Rai:

05.08.2011 в 17:35

Пишет  Irishka):


Что делается, когда у вас месячные.
А-ля Сверхъестественное

Вы пытаетесь поспать

horror

Но затем начинаете беспокоиться, что появятся следы кровищи

Потом вы поднимаетесь и проверяете все вокруг, ожидая увидеть реки крови

Вы проводите остаток дня, хрумкая все, что под руку попадется

И вот приходит время спазмов

А люди смотрят на вас вот так, думая, что за мученическое выражение литса

А вы все ждете и ждете, когда ж закончится эта долбанная неделя

А когда она заканчиваете, вы ведете себя вот так

И тут до вас доходит, что все повторится в следующем месяце

@темы: Ор на все времена

---

12.08.2011 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Мгновения лета

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

12.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Невани:

Каньо Кристалес – загадочная река в Колумбии. Ее можно смело назвать самой яркой, разноцветной, психоделической рекой. Разнообразие ландшафтов и цветов Cano Cristales настолько громадно, что невозможно сосчитать сколько оттенков несет в себе эта река

Cano Cristales находится в горах Колумбии, в De La Macarena и многие считают, что это самая красивая река в мире. С этим можно поспорить, но можно и согласиться. Но то, что это самая загадочная река, не вызывает сомнений ни у кого. Если приехать в сухой сезон, вы не найдете реки – только сухое выжженное солнцем русло. Если приехать сюда весной, в сезон дождей – увидите бурный поток, смывающий все на своем пути. Но если уловить момент, и приехать в самом начале весны – река Cano Cristales предстанет перед вами во всем своем великолепии, переливаясь всеми цветами радуги

Взгляните на эту палитру красок, как будто это творение загадочного художника:


Воды реки берут свое начало на плато к югу от Sierranía de la Macarena – национального заповедника и горной цепи, где обитает множество редких животных и эндемичных растений. Скалистая местность скрывает множество пещер с древними иероглифами доКолумбовских времен. Река Cano Cristales шириной в 20 метров и длиной в 100 километров – центральная достопримечательность национального парка


Дно реки состоит из множества загадочных бассейнов, похожих на следы какого-то гигантского животного

Эти бассеины чередуются с небольшыми, но очень красивыми водопадами:


Русло реки и речные скалы покрыты зелеными и коричневыми мхами и морскими водорослями на протяжении всего года. В начале сезона дождей водоросли получают необходимое количество влаги и солнца для того, чтоб развернуться всеми цветами радуги, от красного, желтого и розового к синему, зеленому и черному. Вы когда-нибудь видели оранжевую воду?


Оранжевые водопады Cano Cristales


Когда сезон дождей усиливается и поднимается уровень воды, водоросли не получают достаточно света, и Кристалес превращается в обычную реку


Дорога к Cano Cristales очень сложная, от города Ла Макарена можно добраться на лошади, или отправиться в путь пешком. Ежегодно тысячи туристов посещают это место, чтобы увидеть “реку, которая убегает к раю”, ведь не зря говорят, что Кристалес – самая красивая река в мире

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: С миру по нитке, с города по мотку