Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 12 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
В пол пятого только приперлась домой) А все потому, что дибил. А узнала об этом только когда подошла к дому и стала искать ключи. Обнаружив лишнюю огромную связку ключей, пришлось возвращаться на клинику. Вернулась и не пожалела) Я жудко хотела есть, а Арсений принес жареную уточку и угостил, ями)))))Ото послидели в лаборантской втроем: я, Арсений и Костик, посудачили, пока Саша со своей стервой развлекался. Нашли ему работу в наказание ХД Много работы)))))Хоть бы он меня во вторник не прибил за это)))))
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Переработалась - это когда, проходя мимо стаи собак, думаешь не "ути, мои хорошие цуцыки", а "бегают тут препараты недопрепарированные..."
)))
)))
среда, 10 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Оказывается среди моего окружения тоже есть хихикалы как я)Это обнадеживает)
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Если у меня к выходным появятся деньги, я все таки пойду на каток....
вторник, 09 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Пишет Юля Кострова:
1. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
2. Дед положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...=)
3. Страх - это когда трамвай,задевший Porche, скрылся во дворах.
4. Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?
5. Говорят можно очиститься через страдания, а Как заставить картошку страдать?
6. - Мам, ты меня звала? -нет. -пап, ты меня звал? -нет. -ладно, сформулирую вопрос по другому- МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?
7. Театр одного актера - весь билет продан.
8. Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
9. Вчера решил прикольнуться: зашел в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша ноль реакции. Сука бессердечная.
10. Он бегал за каждой юбкой. Все было бы ничего, но дело было в Шотландии
11. Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику- хватит бежать, мы ща обоссымся от смеха! Мужик - вы ща
обоссытесь от страха, я водитель!
12. - что у тебя с руками? Посмотри на них! - о Боже! Они все в пальцах!
13. А я не злая. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины возле ворот стояло : скорая, милиция и пожарная...
14. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
15. Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
16. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
17. Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
18. Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок.
19. Разговор жены с мужем: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - А
кто же тогда я? - задумался сын, почесал квадратную голову и выкатился
из комнаты.
20. - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - "Картошку фри и колу".
21. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
22. Мы не можем быть вместе, мы небо и земля, айфон и сименс 35, каблук и кроссовки, стринги и семейники.
23. Где спанч-Боб,мне посуду мыть нечем! О_о
24. Я свободна, как трусы 70 размера))))
25. Рассталась с парнем... иду по улице, вижу на заборе "лох" и думаю: "И тут о нем уже знают"
26. Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров
27. Иногда мучительно хочется поставить в вконтакте матерный статус, но ты
помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое
отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.
28. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
29. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
30. На улицу сегодня вышла, людей нет никого... всех в маршрутке нашла!!!
31. -Я ль нa cвeтe вcex милee,вcex кpacивeй и дoбpee? -Кoнeчнo ты,бaзapy нeт..oпycти cвoй пиcтoлeт!
32. Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
33. Собрала сопли в кулак, обаяние в барсетку и...пошла бороздить землю каблуком,пока коленки в правильную сторону гнуться ...
34. Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры =)
35. Тема первого диплома моей мамы: "Бетадекетонантные комплексы металлов
как реагенты для определения азотосодержащих аминосоединений". ...и этот
человек не может научиться скачивать с торрентов...
36. А одним из моих первых в детстве слов было "дезоксирибонуклеиновая кислота". Дядя считал, что "мама-папа" слишком банально
37. Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировал это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
38. - Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...
39. -Дорогой,представь...ты стоишь,а вокруг тебя зелень,бабки…- Ещё раз говорю,не поеду я на дачу!!!
40. xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия,
столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех
студенческих дней... xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в
нем учиться!
41. -Откройте, милиция!!! -А на фига вы там закрылись?!
42. -Мааам, я разбил папину машину...-и что он сказал?-мат пропустить?-конечно!-ну он промолчал
43. Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...
44. Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Не...девчонки...ну он не такой. Он реально хороший"
45. Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих
ухожёров, не потребовал дневник на проверку, не заставил мыть посуду.
Вопрос: сколько стоили мои тени которые он разбил?!
46. Дата смерти: 20 Октября 2074г. в возрасте 83 года. Причина: Упал из окна
79 этажа на свой Bently. Поняв, что Bently помялся, не выдержало
сердце..
47. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
48. У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "пи*дец конечно, но сойдёт"
49. Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня..
50. Завтра прийдем к тебе, оливье делать. Только ты все свари! И порежь...
51. "КУДА-НИБУДЬ" - самое популярное место для отдыха....
52. y: - что-то в тебе определенно есть, я не ошиблась...) x: - в данный момент во мне борщ и две котлетки ^^,
53. Я перестала верить в логику после того,как мой дед искал фонарик с фонариком.......О____О
54. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером...
55. Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели.
56. В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики. Ну и где все эти люди?
57. Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей, хотя бы словосочетание
58. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
59. Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка! - Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
60. - Я люблю одного парня. - А он? - А он другого...))))))))))
1. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
2. Дед положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...=)
3. Страх - это когда трамвай,задевший Porche, скрылся во дворах.
4. Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?
5. Говорят можно очиститься через страдания, а Как заставить картошку страдать?
6. - Мам, ты меня звала? -нет. -пап, ты меня звал? -нет. -ладно, сформулирую вопрос по другому- МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ БУДЕМ?
7. Театр одного актера - весь билет продан.
8. Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.
9. Вчера решил прикольнуться: зашел в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша ноль реакции. Сука бессердечная.
10. Он бегал за каждой юбкой. Все было бы ничего, но дело было в Шотландии
11. Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику- хватит бежать, мы ща обоссымся от смеха! Мужик - вы ща
обоссытесь от страха, я водитель!
12. - что у тебя с руками? Посмотри на них! - о Боже! Они все в пальцах!
13. А я не злая. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины возле ворот стояло : скорая, милиция и пожарная...
14. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
15. Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.
16. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
17. Але, это номер 777-77-77? - Да.-Прикольно
18. Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? - Это грибок.
19. Разговор жены с мужем: - Ты круглый дурак! - А ты квадратная дура! - А
кто же тогда я? - задумался сын, почесал квадратную голову и выкатился
из комнаты.
20. - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - "Картошку фри и колу".
21. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
22. Мы не можем быть вместе, мы небо и земля, айфон и сименс 35, каблук и кроссовки, стринги и семейники.
23. Где спанч-Боб,мне посуду мыть нечем! О_о
24. Я свободна, как трусы 70 размера))))
25. Рассталась с парнем... иду по улице, вижу на заборе "лох" и думаю: "И тут о нем уже знают"
26. Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров
27. Иногда мучительно хочется поставить в вконтакте матерный статус, но ты
помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое
отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.
28. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
29. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его
отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел,
посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
30. На улицу сегодня вышла, людей нет никого... всех в маршрутке нашла!!!
31. -Я ль нa cвeтe вcex милee,вcex кpacивeй и дoбpee? -Кoнeчнo ты,бaзapy нeт..oпycти cвoй пиcтoлeт!
32. Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
33. Собрала сопли в кулак, обаяние в барсетку и...пошла бороздить землю каблуком,пока коленки в правильную сторону гнуться ...
34. Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры =)
35. Тема первого диплома моей мамы: "Бетадекетонантные комплексы металлов
как реагенты для определения азотосодержащих аминосоединений". ...и этот
человек не может научиться скачивать с торрентов...
36. А одним из моих первых в детстве слов было "дезоксирибонуклеиновая кислота". Дядя считал, что "мама-папа" слишком банально
37. Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировал это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
38. - Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...
39. -Дорогой,представь...ты стоишь,а вокруг тебя зелень,бабки…- Ещё раз говорю,не поеду я на дачу!!!
40. xxx: сегодня случайно попал в университет, нахлынула такая ностальгия,
столько всего вспомнилось, стало так жаль, что уже не вернуть тех
студенческих дней... xxx: а потом я вспомнил что мне еще полтора года в
нем учиться!
41. -Откройте, милиция!!! -А на фига вы там закрылись?!
42. -Мааам, я разбил папину машину...-и что он сказал?-мат пропустить?-конечно!-ну он промолчал
43. Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...
44. Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "Не...девчонки...ну он не такой. Он реально хороший"
45. Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих
ухожёров, не потребовал дневник на проверку, не заставил мыть посуду.
Вопрос: сколько стоили мои тени которые он разбил?!
46. Дата смерти: 20 Октября 2074г. в возрасте 83 года. Причина: Упал из окна
79 этажа на свой Bently. Поняв, что Bently помялся, не выдержало
сердце..
47. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
48. У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "пи*дец конечно, но сойдёт"
49. Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня..
50. Завтра прийдем к тебе, оливье делать. Только ты все свари! И порежь...
51. "КУДА-НИБУДЬ" - самое популярное место для отдыха....
52. y: - что-то в тебе определенно есть, я не ошиблась...) x: - в данный момент во мне борщ и две котлетки ^^,
53. Я перестала верить в логику после того,как мой дед искал фонарик с фонариком.......О____О
54. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером...
55. Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели.
56. В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить люди и предлагать наркотики. Ну и где все эти люди?
57. Если не можешь сделать женщине предложение, то сделай ей, хотя бы словосочетание
58. Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
59. Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка! - Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
60. - Я люблю одного парня. - А он? - А он другого...))))))))))
понедельник, 08 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Фуууух......Мой организм удовлетворил потребность в витамине С...Я счастлива)))
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Не пойман - не ассасин (с) ХДХД
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Убейте меня тапком, но я хочу пирсинг...Осталось купить сережку, вот только я боюсь прогадать с размером. А платить за прокол 150 грн не бу, сама проколю. Но т.к. сережка тож не дешевая, то проколю я не скоро)
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
08.11.2010 в 16:08
Пишет Луннаида:Педрос:
-О Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма!
Хуанита:
-О Педро! Ты самый педрический из всех самых
педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти
5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не
выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они
радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не
ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной
матери..."
URL записи-О Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из
охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до
охуанизма!
Хуанита:
-О Педро! Ты самый педрический из всех самых
педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти
5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не
выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они
радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не
ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной
матери..."
воскресенье, 07 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Сегодня тебе было бы 70 лет......
суббота, 06 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Все люди врут. (с) Грегори Хаус
пятница, 05 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Кока-кола в оригинале была ЗЕЛЁНОЙ
Самая сильная мышца в теле - ЯЗЫК
Вы не можете убить себя тупо ПЕРЕСТАВ ДЫШАТЬ
Свиньи не могут посмотреть на небо ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ
Если чихнуть слишком сильно - можно сломать ребро. Если попытаться
сдержать чих - может лопнуть кровеносный сосуд в голове или шее, от чего
можно умереть
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Единственная еда, которая не портится - МЁД
Все полярные (белые) медведи - ЛЕВШИ
В 1987 году американские авиалинии сэкономили целых 40000 долларов тем,
что убрали из каждого блюда бизнесс класса всего ОДНУ ОЛИВКУ
Бабочки чувствуют вкус НОГАМИ (т.е. лапами)
Надев наушники всего на 1 час вы увеличиваете количество бактерий в ухе В 700 РАЗ
Зажигалка была изобретенна ДО спичек
Большенство губных помад содержат рыбную ЧЕШУЮ
За всю свою жизнь человек ждет в общей сложности 2 НЕДЕЛИ, пока загорится зеленый свет светофора
Самое распространненое имя в мире - МУХАМЕД
Ежегодно большее количество людей гибнет из-за ОСЛОВ (животных), нежели в авиакатастрофах
Вы делите свой День Рождения где-то с 9-ю МИЛЛИОНАМИ человек
В каждую единицу времени ровно 0.7% населения земного шара ПЬЯНЫ
Человек в среднем за всю жизнь сьедают 8 ПАУКОВ во сне
На одного человека на земле приходится 1 МИЛЛИОН насекомых
Скорость надувания падушки безопасности в автомобиле - 322 км/час
Чарли Чаплин занял 3-е МЕСТО на конкурсе двойников Чарли Чаплина в Лас Вегасе
Самая сильная мышца в теле - ЯЗЫК
Вы не можете убить себя тупо ПЕРЕСТАВ ДЫШАТЬ
Свиньи не могут посмотреть на небо ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ
Если чихнуть слишком сильно - можно сломать ребро. Если попытаться
сдержать чих - может лопнуть кровеносный сосуд в голове или шее, от чего
можно умереть
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Единственная еда, которая не портится - МЁД
Все полярные (белые) медведи - ЛЕВШИ
В 1987 году американские авиалинии сэкономили целых 40000 долларов тем,
что убрали из каждого блюда бизнесс класса всего ОДНУ ОЛИВКУ
Бабочки чувствуют вкус НОГАМИ (т.е. лапами)
Надев наушники всего на 1 час вы увеличиваете количество бактерий в ухе В 700 РАЗ
Зажигалка была изобретенна ДО спичек
Большенство губных помад содержат рыбную ЧЕШУЮ
За всю свою жизнь человек ждет в общей сложности 2 НЕДЕЛИ, пока загорится зеленый свет светофора
Самое распространненое имя в мире - МУХАМЕД
Ежегодно большее количество людей гибнет из-за ОСЛОВ (животных), нежели в авиакатастрофах
Вы делите свой День Рождения где-то с 9-ю МИЛЛИОНАМИ человек
В каждую единицу времени ровно 0.7% населения земного шара ПЬЯНЫ
Человек в среднем за всю жизнь сьедают 8 ПАУКОВ во сне
На одного человека на земле приходится 1 МИЛЛИОН насекомых
Скорость надувания падушки безопасности в автомобиле - 322 км/час
Чарли Чаплин занял 3-е МЕСТО на конкурсе двойников Чарли Чаплина в Лас Вегасе
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
18 лет... А такое чувство, будто время повернулось вспять и мне снова 16....
21:02
Доступ к записи ограничен
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Пришла домой в начале шестого, зато генеральная уборка всей клиники прошла более-менее успешно))))
четверг, 04 ноября 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Женщина для мужчин: либо девственница, либо шлюха. Либо мать, либо распутница. (с) Чак Паланик
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
![](http://"http://s.drimtim.ru/66/img/mnpics/logoSmall.png")
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
![](http://"http://drimtim.ru/test-pictures/country/germany.jpg")
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
![](http://"http://drimtim.ru/test-pictures/country/england.jpg")