Опять цитатки от Юльки)и опять 1 от Дашки)

1. - Бабушка купи мне Reebok!!! - А зачем тебе, внучек? У тебя ведь даже аквариума нет! )
2. Ты тоже устанавливаешь программы методом "Далее,далее,далее"?


3. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина


4. Вытряхни клавиатуру,собери печеньку.
5. Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры
6. Извинение - не означает, что ты не прав, а другой человек прав. это
всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем
собственный эгоизм!


7. Без тебя спокойно существуют, как минимум, 6 миллиардов людей. что со мной не так? (с)


8. БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
9. Когда женщину называют кошечкой, она представляет себя гордой,изящной
хищницей..Странно,а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам
истеричкой?..:-))


10. ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? ууу: Пойду играть в снежки! ххх: ЯДЕРНАЯ!!! ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


11. -Моя жена-таракан!... - оО ?? -Да она обещала похудеть, теперь жрет
только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
!


12. Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был
пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...:-))


13. Все видели надписи на асвальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или
"Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая"
- меня убила!!! :-)


14. У всех есть она... ..подруга, которая жрёт тоннами, как бегемот и ни фига не толстеет!!!
15. Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней дороге, как едущий впереди "Porsche Cayenne" :-))

@темы: Ор на все времена

---

И все таки работа со студентами интересная.) Костик рано пришел. Там у него опять проблемы с бабой)Не знаю почему, но меня это обрадовало))Делали в подвале ногу человека, а там нас Саша нашел и давай промывать нам мозги о своей Наташе. Мы сразу с подвала и повыбегали)))Но все же домой вернулась злющая..Мне никак зарплату не начислят! А студикам жудко повезло, поначисляи им по полторы-две тысячи степуху, а те, которые на бюджет не выходили - получили по 100-200 грн. Чего работникам не добавили? Ну да ладно, мне бы получить хоть то, что надо! А то мы с мамой никак не вкладываемся..Если считать вместе с моей з\п, то мы деньги пораздаем и у нас в семье остается на еду и прочие расходы 100 грн! А жить до 16-го числа...

@темы: Каждый день - испытание на прочность

---

Не смотря на то, что у меня всегда понедельник - день не тяжелый, всего то вторая пара у двух групп второго курса, день выдался еще тот...у Вани мать умерла в пятницу, в воскресенье похоронили, 41 год, 2 операции на сердце, остался с отцом и двумя младшими братьями-двойняшками...Приходил, похоронку приносил, глаза краснючие, отпросился у Шульца на неделю..Мы сразу начали с хирургами собирать денюшку ему, написала Саше об этом, потом к часам 3 пришел Костик, я ему рассказала, но конкретно, что случилось, не сказала. Он думал, что с ней прсото что-то случилось и говорит: "Давайте решим по сколько скидываться."Я:"Ну, вообще хирурги у себя собирают по сколько дадут, а мы, как его близкие коллеги, должны дать по-больше."Он:"Думаю по рублей 50, где то так."Я:"Вот самое оно, передашь Арсению,ок?"Тут явление народа, сам Арсений пожаловал. У меня есть огромная вредная привычка - я всегда боюсь кого-либо обидеть, гожу всем, помогаю, даже если этот человек - редкостное гавно! У Костика вроде тоже так, но он по-тихоньку с этим справляется..Так вот, заходит этот Арсений, привет-привет и т.д. Я:"Сеня,надо поговорить."Он:"Арсений."Я:"Хорошо....Арсений...Знаешь про Ваню?" Он:"Да."Я:"Мы тут денюшку собираем ему."Он:"А зачем?"У меня все внутри упало...Как зачем???У меня просто дар речи пропал, я думала, что если я открою рот, то оттуда польется нормальивная и обильно ненормативная лексика...Костик мне помог:"Ну как?Хоть какая то материальная помощь..."Он:"Ладно, сколько?"что торгуется,ей богу!Ну не гад,а?Потом я уже почти собралась уходить, как тут "Растение"говорит:"Алинка,а чего это у тебя настроения нет?"Я:"Все хорошо)Вот домой собираюсь)"Сволочь!Меня не так воспитывали, чтобы я адекватно реагировала на подобные выходки!Домой пошла злючая...День выдался не на столько плохим из-за пары приколов. Приходят ко мне курс Шульца в морг,девушка и парень, так и так, трупик взять. Я:"Так, без нарукавников и передников не пущу."Они:"Ну нам на ленту, ну пожалуйста.."Я:"Неа..Идите к Шулешко и говорите ему это."Пошли они к нему)Я такая вредина,ппц)Ну не я это постановление клепала,так что пусть не обижаются))Прибегают обратно, говорят, что мол разрешил.Я:"Ну хорошо, берите, берите)"А сама пошла Шульца строить)))Захожу в кабинет, так и так что за фигня, в следующий раз не пущу. Он так понимающе кивает, показывает на студентов (сидят одни бабы) мол вот все без передников, простите их на первый раз.Я:"Эх,Александр Алексеевич, потакаете вы студентам)"Он:"Ну в следующий раз, если будут без передников и рукавов, то пойдут голые. А специально для тебя, я выберу хороших парней)"Я выпала)))Я:"Я ж не смогу работать в такой обстановке)"Он:"Ну как же..Стимул какой)"Я:"Тогда какая работа там ХД" Потом ленты закончились, зав.клиники позвала меня настроить часы, а там...Спросила, где я познакомилась со своим мальчиком, а я:"Мы уже расстались.."Она:"Ну и хрен с ним, слава Богу)"По ходу всем это было на руку что ли ХД И рассказала мне свою жизненную историю..Чесн, если бы услышала от кого то другого - не поверила б)))Познакомиться в 17 лет с 25-летним парнем на вокзале, не обменяться координатами, а он потом ее через несколько месяцев нашел, начал писать, а она ни в какую, не понравился, потом он к ней приехал, 2 раза сходили на свидание, он ей надоел, спряталась от него, он уехал, потом много писал, а она не отвечала, в один прекрасный день он приехал к ней домой и поставил перед фактом, что они женятся)Пока она доучилась в техникуме - не виделись, а потом он нашел квартиру и поселились они в ней, там родилась Оля и пошла любовь) В 2013 году будет 50 лет как вместе живут) От это судьба)))Сократила я общий рассказ с 1,5 часа до 1 минуты чтива)Тут пришел Костик, весь мокрый как хлющ, ото мы его высушили, ток не накормили)В общем день был специфический...

@темы: Дружба как она есть, Нет дыма без огня, Нервы, нервы, нервы...., С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Каждый день - испытание на прочность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В очередной раз пересмотрела "Финал"..Фильм относительно новый - уходящего года. Заставляет задуматься над подростковой жестокостью и ее последствиями

@темы: Единственное искусство, способное сочетать все искусства, - это кино., Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это искусство.

---

Хочу себе нацистский костюм * _ *

---

Очередной стёб от Юльки)

1. - Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
2. Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про
красивого...))).


3. - Есть еще конфета? - Нет. Шладкие шлюни хошешь ?
4. - Милый, я тебе кашу сварила! - Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила? - Ну, из пельменей…=)
5. Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет!


6. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват)))


7. Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор - если ты меня
любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками - если обожаешь,
большой адронный коллайдер - если я тебе нравлюсь, полупроводниковый
диод Ганна - если мы друзья


8. Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю,что мой папа-нефтяной магнат


9. - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
10. Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью
11. Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!!=)


12. Вот представь – жаришь ты блинчики, а тут – бац! И конец света. И нахрена ты блинчики жарил?


13. Теперь нельзя убиться об стену, можно только об микроблог! :-)


14. будильник… 5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо
вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз…два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!


15. "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это
письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”


16. - Дорогой, знаешь что я подумала….... А давай воспитывать нашего
ребенка вместе..... -Чего?.... - А я что сказать забыла? Короче
.....покупаю я вчера тест…


17. ....а когда-то для меня самая глобальная проблема была - это опоздать на мультики....)))


18. Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.. Наутро, кстати, хочется в
туалет.... Потом жрать.... И как-то вот не умирается ни фига...:-))


19. Все может быть и все быть может, но лишь того не может быть, чего и вовсе быть не может. Хотя... и это может быть =)


20. -Стать наркоманом,алкоголиком и придурышным очень просто!Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!
21. 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не
менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на
картинке”..


22. Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать
пылесос,2-e из 3-х мужчин бросают её обратно,чтоб дать пылесосу шанс)))


23. На каждого Шрека найдётся своя Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!:--))


24. 78-летняя Клавдия Пет -Блинчик будешь? -Нет! Я после 7 не ем( -Так сейчас 18.40 -Тогда давай два ))))))

ровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте:-))


25. Ну, как до дома дошёл? Нормально… всё-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


26. Папа приходит домой после трудного дня: - Прwww.diary.ru/~Lindoza/?newpost#vbformивет дочка, ты купила новое
платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда, www.diary.ru/~Lindoza/?newpost#vbformчто? - Она в
ванной... я - её парень!


27. Почему самое активное общение в интернете начинается со слов :"Ну все,я спать"?:-))


28. Статус у одной девицы: " Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский или
итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)" Ответ на стене: Русский учи
Дура,... русский !!!)


29. - Купите Раптор, и вы больше не увидите комаров! - Лучше купите нашей травы и вы увидите комаров в 3D-формате!


30. Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду.


31. Бывает... зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь ....


32. Этот мир на столько жесток, что даже в слове "картавость"... есть буква "Р".


33. -Блинчик будешь? -Нет! Я после 7 не ем( -Так сейчас 18.40 -Тогда давай два ))))))


34. Природное равновесие: женщины чаще говорят глупости,мужчины чаще их делают.)


35. -Смотри, какие я себе ногти нарастила!- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!


36. ВКонтакте.ру – “Пусть все твои любовники наконец-то увидят друг друга”


37. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.Мысли
женщины:"Молчит.Не хочет разговаривать.Наверняка он уже разлюбил меня,у
него есть другая.Отношения закончены."Мысли мужчины:"Муха.Муха на
потолке..Как же она держится?


38. ВСЁ, что женщина прощает, ОНА ТЕБЕ ЕЩЁ ПРИПОМНИТ!


39. Зима - это время, когда безумно ждешь лета. Но в то же время безумно радуешься снегопаду и напеваешь песенку из кока-колы)


40. Жених своей невесте перед свадьбой,ставит уговор. Дорогая я на тебе женюсь только в одном случае. Я буду шляться с друзьями где захочу, приходить во сколько захочу и ты на меня не будешь бухтеть. Она ему- Хорошо дорогой!!! У меня тоже есть условие. Ровно в 21:00 в нашем доме будет СЕКС!!!. С тобой ...или без тебя : )

@темы: Ор на все времена, С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

После просмотра японских мелодрамм нет желания отписываться о прожитом дне....Завтра надо запостится, были и приколы, и печальные события...

---

Нет ничего приятней, чем просыпаться от нежного полизывания носа и мурлыкания возле уха... В такие моменты чувствуешь, что ты действительно кому то нужен!

@музыка: Forgotten Symphony - I see you

@темы: Meine philosophischen Uberlegungen...

---

Немного анекдотов по теме))

Тату-салон. Мастер что-то творит на плече здоровенного амбала.
- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
-
Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на
жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим
ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться
Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На
спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не
видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют
золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне?
(амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
-
Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами
КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.

* * *

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.


* * *

Толкование снов про татуировку (по Миллеру):
....... Видеть во сне
свое тело покрытым татуировкой - означает, что какая-то неприятность
заставит Вас надолго покинуть свой дом.
....... Если во сне Вы видите татуировку на других людях - значит, скоро Вы станете объектом чьей-то ревности.
....... Если во сне Вы сами делаете кому-то татуировку - значит, Ваши друзья скоро отвернутся от Вас из-за Ваших чудачеств.

* * *

Вот такое стихотворение прочел однажды в гостевой книге:
- Во тьме суеты и сплошных обязательств
- умеем постичь красоту истязательств
- решиться, желать перемен и войти
- и ты уже на половине пути!...

* * *

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины
тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими
длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.


* * *

Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
"Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных."
Мастер: "Не понимаю... это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят", - говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!"
"Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку..."


* * *

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....

* * *

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

* * *

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей
принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих
поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на
жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает
целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с
Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

 

* * *

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

* * *

В бане у грузина спрашивают:
- Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли?
- Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?

* * *

Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
-
Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо Проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
-
Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
-
Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого аздумья) И пупок. И
все - бесплатно! Пусть потом ходит и Рассказывает о нас подругам. Хорошая
реклама еще никому не вредила!

* * *

Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня,
заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в
постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.
Тогда он спросил: - Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

* * *

- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with
Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!


* * *

У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой
ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для
симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и
хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

* * *

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"


* * *

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в
кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами
в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

* * *

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый
ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно
такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

* * *

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка
с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же,
хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не
станет.

* * *

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?

* * *

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

* * *

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

* * *

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец,
снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика
рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева
башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь
грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и
стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

* * *

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых

* * *

Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!
Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

* * *

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС):
-Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

* * *

По ТВ объявление о розыске: "... рост 175 см, глаза карие, голова
круглая, имеется шрам от аппендицита, на плече татуировка... " круто,
аппендикс через голову удалять! Я бы тоже после такого потерялся

* * *

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном
автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным
татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко
спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев
как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, -
у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так выписал!" Окружающие,
притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к
выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

* * *

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и
начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на
плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит:
"Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE".
Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!".
Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

* * *

Рассказал знакомый. Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто
не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для
прогулок, пробежек и покатушек) Весна, утро, прохладно.
Впереди бежит
чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты
ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные -
синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, узоры, орнамент - усе дела! Обгоняю,
разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду
за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены
лосины.

* * *

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.
Подходят они к лосю и говорят:
-
Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то
нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую
продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
-
Я все понимаю... Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что
там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день
смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно. Раскажите, что там такое, а
потом и помирать не страшно...
Подходят сзади к лосю волк и медведь,
поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними
копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!

* * *

Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее
вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее
следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я-
ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для
ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя
ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???

* * *

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После
чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2
с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и весь в тату. Тяжело смотрит
на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу".... Вот это сервис!

* * *

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с
волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу
раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет,
а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

* * *

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!

* * *

На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...

* * *

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки.
- Да-да, через час буду.
У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе.
- У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...

* * *

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

* * *

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

* * *

Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так,
решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для
начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить
нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку,
выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все
тело в чебурашках!

* * *

Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на
балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль,
приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...

* * *

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

* * *

Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед
завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер
на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как
положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?

* * *

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера:
"Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

* * *

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку
- карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему
казалось, что он трахает весь мир.

* * *

У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

* * *

Татуировка - это постоянное свидетельство временного
помешательства.

* * *

Клиент в
тату-салоне: -хочу танк во всю спину!

Мастер берет
машинку, усаживает клиента, начинает работать.

Через 15 минут
говорит: - готово!

Клиент удивлен:
-Что уже? Так быстро?

Мастер: -А что там
делать-то? Всего 4 буквы!

* * *

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести
мужской взгляд с других частей тела

* * *

Делать татуировки на заднице - это несогласие с
общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся
разумом!

* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине
- схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не
волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

* * *

Говорят, в
Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».

* * *

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка:
“Откусил Андрей”. Ее спрашивают:

- Что у тебя с носом-то?

- Да, Андрюха откусил…

- А татуировка нафиг?

- Да задолбали спрашивать

* * *

В салоне
татуировок и пирсинга:

-Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю?

-???…На лице!

* * *

- Я
такую классную татуировку на заднице сделал!

-
Ну-ка покажи!

-
Да не себе, а жене.

-
А-а-а, ну эту-то мы видели.

* * *

Зашла к
татуировщику смерть,и просит наколоть не предплечье слово "Тимати".Тот
удивлённо спрашивает: -А вы,что,яркая поклонница?

Смерть
отвечает:-Неет! Это,что бы не забыть!....

* * *

Жена
мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала
пирсинг. С тех пор, как она вдела кольцо себе в нос, стало гораздо удобнее
поднимать её в школу...........

* * *

Ой,
девчонки, я пупок проколола в пяти местах!

Класс,
ты можешь вставить колечки и повесить занавеску

@темы: Ор на все времена

---

А вот нормальный мастер и нормальный индастриал

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

Что то мне не понравился его выбор сережки, очень оттопыривается

А у мастера перчатки на 2 размера больше и руки дрожат...О чем то это свидетельствует))))

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

На заметочку

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

Опять фразочки от Юльки, Луннаиды и Кристины

1. Парни вешают лапшу на уши девушкам...а девушки аккуратно снимают её...и вешают им на рога=))))
2. Всё, что я хочу- это провести новогоднюю ночь с Ним!!!Чёёёрт...Что за бред я несу?!На самом деле,я хочу Iphone и письмо из Хогвартса! (с)
3. - Что такое дежавю? - Где-то этот вопрос я уже видел.
4. "Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом..." Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то...
5. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек...
6. Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она - это ураган страсти и эмоций, она - это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
7. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры
8. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придется много врать...
9. Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
10. Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
11. Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
12. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
13. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с не высохшим маникюром!
14. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
15. Детство - это время, когда не думаешь матом...
16. Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
17. Словом можно обидеть. А словарем - убить...
18. Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
19. Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
20. Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
21. Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
22. Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
23. Иногда проще сказать "все хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
24. Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
25. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
26. Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
27. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
28. Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!
29. В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
30. А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
31. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!=) .

@музыка: Хаус 7 сезон 8 серия

@настроение: все то же ))))))

@темы: Ор на все времена, Meine philosophischen Uberlegungen..., С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

Спросила у Янки не знает ли она, где можно найти нормальные сережки для пирсинга. Заходила в Мост (как и думала, кроме пампа больше ничего стоящего нет), обошла мелкие ювелирные и бижутерные магазинчики, побывала в Скорпионе, Московском торговом центре...Ни-че-го...Зато нашла золотую жилу, которую как раз мне и посоветовали: Новый центр * _ * Ня....Сколько там всего! Приличный выбор сережек, туннелей, муляжей татуировок, браслетов, цепочек, кулонов, колец и все это на 4 кв.м.!!!Наконец нашла стоящее место для себя))))Появились еще одни мысли на счет пирсинга, короче рублей 100 свободно можно там потратить на всякие интересненькие штучки, а мне пока хватит и 40, чтоб купить 2 сережки из хирургической стали (одна про запас, ну или на переменку)..Я физический насильник своего тела ХД Вот только возникла маааахонькая проблема...Где достать лидокаин спрей???Я жадничаю покупать в аптеках за 120 грн.! А колоть обычный как то стремно..так же стремно и без всякого обезболивающего делать...Эт не уши прокалывать...Позвонила маме, у них такого соответственно нет (ну почему у меня нет знакомых стоматологов??), услышала глупые отговорки касаемо пирса, на что пришлось напомнить сколько мне лет и что я уже спокойно могу отдавать себе отчет о своих делах, на что соответсвенно нечего было ответить и оспорить)))Убила продавщица в Скорпионе, которая начала меня деликатно отговаривать от пирса, когда я спросила есть ли у них сережки для этого...Ну какая вам разница накой мне сережка???Попу проколоть хочу...Вам то что?Как уши проалывать, так это красиво,а как все остальное,так это либо вульгарно, либо уродливо...От пришла чисто спросить мнение левого человека, ей богу...Мне нравится и все...Хочу - делаю..Тем более сама себе, так что я лучше чувствую куда надо. Может это прозвучит слишком самоуверенно, но те проколы на ушах, которые я сама себе сделала - не гниют и вобще у меня с ними проблем нет, чего нельзя сказать об остальных 4-х, сделанных "профессионалами"....Для полного счастья было бы не плохо иметь катетер, хотя сережка для пирса такая тоненькая, что моя стандартная иголка для издевательства над собой прокалывания должна подойти...А еще смотрела в Соло краску для волос...И почему цвет, который я выбрала называется "маракуйя"???ХД Странно, странно))))В общем домой я вернулась жудко возбужденная и по сути дела неудовлетворенная т.к. ничего не купила ....хэх...

@музыка: Forgotten Symphony - I see you

@настроение: в предвкушении мазохизма)

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

Я мокрый, уставший ёжик....

---

Вчера не было сил отписаться о столь неудачном дне для нашей семьи. Вернулась в пол шестого, следом за мной пришел папа, а через минут 15 и мама...У мамы как всегда начальник под влиянием климакса, а у нас лаборантов все дрюкали, меня мешьне всего т.к. я то ничего неправильно и не сделала, а на фразу Жориной:"Не знаю как так, но я почему то всегда попадаю, когда ты одна работаешь.." так хотелось сказать:"Какое "странное" совпадение...". Саша так распсиховался, ведь Аллочка на него наехала за то, что 3 недели назад она его предупреждала, что ей на ленту нужны будут кусочки спинного мозга, а он их не подготовил и начал на меня вызверяться как будто это я провинилась... на него обиделась..Никто не смеет на меня орать просто так...

@темы: Meine philosophischen Uberlegungen..., Каждый день - испытание на прочность

---

Очередные фразочки от Юльки и 1 от Дашки

1. "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...
2. У меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба(с)
3. Охранники братьев Кличко могут не волноваться за свою безопасность)))))
4. Девушка из ничего может сделать 3 вещи - прическу, салатик и скандал.
5. В моменты наших ссор я одобряю профессию киллера.
6. Он бревно! а она его пилит! идеальная пара)
7. Сегодня забыла дома плеер... оказывается, мир наполнен звуками..=))
8. Ну и разврат! - Произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
9. Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
10. — У тебя такие ямочки на щеках. — Это ноздри!
11. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
12. -я тебя лафффки ! - а я тебя скамейки
13. - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.))
14. Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого
15. Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился
16. Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
17. Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
18. Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!!!)))))
19. Никогда не заявляй на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
20. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
21. А мой парень меня на руках носит. - А я в отличии от некоторых не бухаю...
22. 1 января - Новый год. Всемирный день мира. 2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929) 3 января - Лунный Новый год (Литва). 4 января - День рождения Исаака Ньютона. 5 января - День
рождения кремлевского гаража. 6 января - День...
23. Помни: Ты единственный и неповторимый.Как и все остальные!
24. Не разбивай маленькой девочке сердце.Она ведь в статусе всему контакту расскажет какой ты козел.(с)
25. Самая клёвая открытка, которую может подарить любящий человек своей половинке на День Влюбленных: "Fuck the 14th. I love you everyday"(с)
26. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург:
- Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург,
отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

---

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Lindoza имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 7123 (40% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Начинается паническое отвращение ко всем проявления якобы любви, которые я вижу. Ну не могу я нормально пройти мимо какой-нибудь слащавой надписи и не подумать о блевотине)))))Единственная надпись, которая каждый раз меня на муха-хашку пробивает - это "Dark immortal brothers" якобы написанная кровью ХД Вот каждое утро мимо нее прохожу и лыбу тяну))))

@музыка: EVO - Твои минуты

@настроение: хочу спать...а то голова уже бо-бо

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Каждый день - испытание на прочность