ХД

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

@темы: Ор на все времена

---

(с)тырено у  Richard the Lion Heart
1. Во сколько просыпаешься по утрам?
В 6 - 6:30
2. Золото или серебро?
И то и другое, а вообще платина)
3. Какой фильм ты видел в кино совсем недавно?
Давно не была в кинотеатре
4. Любимая ТВ передача?
Реслинг)снукер, а все остальные качаю с интернета
5. Что у тебя бывает на завтрак?
Чай\кофе
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате?
с Фомичевой
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа?
не балуюсь таким
8. Что тебя вдохновляет?
одиночество\общение с интересными людьми
9. Твое имя?
Адель)
10. Пляж, город или загород?
город
11. Зима или Лето?
Лето
12. Любимое мороженое?
Я вообще очень люблю мороженное, а если выбирать, то шоколадное или со згущенкой
13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн?
не ем
14. Любимый цвет?
красный, черный, синий, фиолетовый, бардовый, да в принципе каждый цвет сам по себе интересен
15. Любимая машина?
танк ХД
16. Любимый "наполнитель" сэндвичей?
Сыр и кетчуп
17. Истинная любовь?
Де?
18. Любимый цветок?
Орхидеи, маки, бугенвилии, ирисы, лилии, пионы
19. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям?
маме сразу, остальные обойдутся)
20. Живность дома есть?
кыця
21. Цвет твоей ванной комнаты
бежево-коричневый ( к чему бы это)
24. Любимый спорт?
я не спортивный человек
25. Любимый день недели?
пятница
26. Красное или белое вино?
не пью
27. Что делал на прошлый день Рождения?
грустила
28. Есть ли у тебя карточка донора?
да, только она пустая ХД
29. Твоя любимая еда?
мясо, пицца, сладости, да много всего, я бы сьела весь мир, но боюсь не наемся))))
30. Любимый запах?
костра, выпечки, корицы, мяты...
32. Спишь на 1 подушке или на 2?
На двух
33. Чем любишь заниматься в свободное время?
читать, общаться, спать и т.д.
34. Музыкальные предпочтения?
индастриал (как простой, так и металл), драмм, транс, хотя можно слушать практически все
35. Что у тебя под кроватью?
носки)
36. Ты коллекционер?
коллекционирую всякий хлам
37. Где любишь обедать?
в зависимости от того, что кушать)
38. Пьешь кофе или чай?
если нет кофе, то пью чай
39. В интернете любишь висеть?
частенько
40. Твои любимые духи?
Laurin, Black XS, а так же сладкие мужские духи на других людях)))
41. ICQ или SMS?
ни то, ни другое
42. Дружба или любовь?
у меня как то получается всегда нечто среднее
43. Любимый месяц?
апрель
44. Любимое сочетание цветов?
под настроение
45. Любимый праздник?
8 марта
46. Любимая погода?
слегка прохладная, может даже и пасмурная, но летняя
47. Что значит твой ник?
ничего существенного не значит, сама придумала
48. Что тебе сейчас больше всего хочется?
оказаться на безлюдном острове с интересным человеком ХД
49. Любимое время суток?
ночь
50. Следующие жертвы:
уже заражены)

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Сегодня д.р. у зав.клиники, причем юбилей 65 лет (хорошая женщина, вечно с юмором, молоко на халяву мне дает))) Но ее не было, а я ей купила три белых розы на длинных ножках, тут у всех как взрыв мозга случился: ой, а кто это тебе подарил? какие красивые цветы, от кого? у тебя сегодня день рождения? на все эти мало приятные вопросы приходилось разочарованно и грустно отвечать, мол это не мне( А еще мамке делали сегодня операцию, через пару часов заберу домой...

@темы: Каждый день - испытание на прочность, Суровые челябинские будни

---

Конфузы знаков Зодиака

Гороскоп о конфузах и ошибках разных знаков зодиака, с одной стороны гороскоп с юмором, с другой...а впрочем читайте сами.

ОВЕН

Одной из самых распространенных ошибок тех, кто родился под этим знаком, является излишняя прямолинейность в общении. Овны часто высказывают свое мнение без излишних экивоков типа "может быть", "возможно", "а почему бы не..." и т. п. Поэтому то, что они говорят, окружающие часто принимают за грубость. Им ведь невдомек, что под фразой: "Ты идиот, что ли" - часто скрывается всего лишь желание сказать что-нибудь вроде: "Ты ошибаешься", а под фразой: "Слезь со стула" - всего лишь "тонкий намек": мол, уступите место даме. А эта ошибка, как водится, влечет за собой следующую: когда Овнов начинают в ответ на их прямолинейность одергивать, они часто воспринимают это как нежелание выполнить их требования (возможно, и справедливые) или ответить на их вопрос (возможно, и заданный по существу). В этом случае многие Овны просто замыкаются в себе и прекращают всякое членораздельное общение с "обидчиком" вообще - лишь огрызаются в ответ на попытки войти в контакт. Это, впрочем, ничуть не мешает им все равно потом обижаться, что их мнение не было принято во внимание. Меньшей, но не менее досадной ошибкой можно считать склонность Овнов делать что-либо с наскока, не подумав. К сожалению, такая манера часто портит даже самые благородные их намерения. Вот, скажем, обращается человек к Овну за помощью и сочувствием, и... Овен тут же, недослушав, принимается ему помогать и исправлять ситуацию. А потом оказывается, например, что этого вовсе и не ждали, а ждали только дружеского совета. Представляете, какой конфуз может произойти, если одна подруга пытается посоветоваться с другой по поводу не клеящихся отношений с предметом воздыханий, а та вместо слов утешения тут же подходит к нему и начинает выяснять: "Ты, че, мол, Матрену Батьковну обижаешь?!" Страшное дело!

ТЕЛЕЦ

Один из самых больших недостатков тех, кто родился под этим знаком, - это излишняя консервативность. У представителей этого знака очень сильна сила привычки. Поэтому они часто трудно сходятся с людьми и так же трудно воспринимают всяческие перемены в отношениях. Кроме того, этот природный консерватизм часто мешает Тельцам адекватно воспринимать даже тех людей, с которыми их уже связывают какие-то отношения. Они полагают почему-то, что абсолютно все люди обладают такими же привычками и таким же образом мышления, как у них, а это часто ведет к тому, что они обижаются на какие-то слова и поступки, под которыми вовсе ничего плохого не имелось в виду. Вот, например, в школьные годы у меня была одна знакомая Тельчиха, которая очень обижалась на свою подругу из-за того, что та не давала ей списывать предметы, которые для этой Тельчихи были сложны. Но при этом моя знакомая ни разу свою подругу об этом не попросила: просто она полагала, что школьная дружба подразумевает списывание как нечто само собой разумеющееся. А подруга ее, как настоящая Рыба, ждала от дружбы, конечно же, прежде всего общения по душам, возможности поделиться своими тайнами и переживаниями. Она была очень удивлена, когда Тельчиха однажды в порыве гнева все-таки высказала ей все, что по этому поводу думала...

БЛИЗНЕЦ

Самое опасное заблуждение девушек-Близнецов - это мнение о том, что абсолютно со всеми и всегда нужно быть своей в доску. К сожалению, из-за этого юноши часто не воспринимают их как дам, за которыми нужно ухаживать, оказывать им знаки внимания, по отношению к которым, наконец, вообще необходимо проявлять некоторый пиетет... Девушка должна и обязана быть слегка капризной и слегка недотрогой. Она не должна позволять рассказывать в своем присутствии не слишком приличные анекдоты или проделывать в отношении себя разные приколы, как с парнем, и так далее. Иначе можно очень долго сталкиваться с малоприятной ситуацией, когда Вы идете на дискотеку с целой компанией парней, но там они знакомятся совсем с другими девушками и приглашают на медленные танцы не Вас, а их. Мало того, даже в общении с подругами эдакое чрезмерное свойство совсем не всегда приносит положительные плоды. Рассказывая им, как на духу, все свои приключения и похождения, Вы можете произвести впечатление слишком ветреной и ненадежной особы, которой и в дружбе излишне доверяться не стоит. А проявляя повышенный интерес к их жизни, Вы можете и вовсе вызвать недоверие. Словом, Близнецам, самому словоохотливому и компанейскому знаку, во избежание конфузов нужно научиться иногда все-таки молчать и соблюдать дистанцию. Кроме того, представители этого знака часто бывают слишком поверхностны в своих суждениях. Редко вникая в детали какого-либо дела, они почти всегда имеют свое мнение по любому вопросу. Хорошо, если это касается отвлеченных материй, таких как ежедневные беседы, скажем, генерального директора со своей мамой. Тогда всем будет все равно. А если это касается Ваших друзей и знакомых? Они ведь могут и обидеться, если Вы, не дослушав их речи, приметесь встревать со своими комментариями и советами... Именно этому знаку (и, вероятно, никакому другому) способны сильно помочь по жизни книги таких авторов, как Карнеги и иже с ним, по популярной психологии, где подробно объясняется, что людям обычно приятно, а что - нет.

РАК

Главная проблема Раков - это их пассивность. Они слишком редко высказывают свое собственное мнение по каким-либо вопросам и очень подвержены влиянию окружающих. Например, они могут запросто пойти на какую-нибудь вечеринку, которая для них лично ни уму, ни сердцу, только лишь по той причине, что туда же решили направить свои стопы друзья. В личной жизни они также очень часто полагаются на чужие советы и потому нередко оказываются в глупой ситуации, а подумать самостоятельно, как бы привлечь к себе внимание интересующего их человека, они почему-то решаются очень редко... Но это все было бы полбеды. Лично меня больше всего раздражает в моих знакомых Раках их неспособность самостоятельно сориентироваться даже в выборе профессии и хобби. Вот, скажем, девушка прекрасно рисует, ей это занятие доставляет удовольствие, но подруги, видите ли, считают, что художество - это не профессия: платят, мол, мало, да и, вообще, что ты потом будешь делать - рекламу малевать или на Арбате портреты? И вот она садится на шею родителям, те нанимают ей репетитора, и она пытается поступить на экономиста, хотя быть экономистом с рачьей-то рассеянностью и мечтательностью - это все равно что носить воду в решете. Неумно. Кроме того, абсолютное большинство Раков очень обидчиво. Вот сейчас, наверное, кто-то из них читает про себя и корчит уже недовольную гримасу. А все почему? Все потому, что, вместо того чтобы исправлять свои ошибки, они часто пытаются их просто не замечать. А жизнь, дорогие мои, - это Вам не прогулка по Парижу: если Вы своих конфузов не замечаете, это не значит, что их не заметят другие... И заметят, и глаза Вам раскроют, и носом в это дело ткнут. И не нужно думать, что это голословные обвинения, если Вы спрятали голову в песок как страус, это еще не значит, что Вас не видно.

ЛЕВ

Сложно мне писать о конфузах и ошибках этого знака - уж больно мне нравятся его представители. Иногда мне даже кажется, что многие их оплошности с какой-то стороны можно было бы назвать и удачами. Но, как говорится, назвался груздем - полезай в кузов. Прежде всего, можно было бы сказать о легковерии и склонности слишком серьезно воспринимать многие вещи представителями этого знака. Вот, например, читая в аналогичных разделах других знаков о своих друзьях и знакомых, многие Львы, вероятно, задумаются: "Так вот они оказывается какие!" - в то время как автор вовсе не хотел сказать, что перечисленные здесь недостатки присущи абсолютно всем представителям того или иного знака. К тому же наличие оных недостатков, надо полагать, все-таки не умаляет имеющихся достоинств (а уж они-то, достоинства, есть абсолютно у всех людей). Кроме того, можно напомнить девушкам-Львицам о такой их особенности, как склонность привлекать к себе иногда слишком большое внимание. Наверное, это происходит непроизвольно, такая уж искрометная, солнечная у них натура. Однако хорошо это только лишь до тех пор, пока Вы не обзавелись молодым человеком. Молодые люди, они ведь существа странные: им почему-то все время хочется повыпендриваться, поиграть на публику, а сделать это в присутствии Львицы, если только она добровольно не станет чуточку скромнее, почти невозможно - просто никто не заметит всех этих ухищрений. Соответственно, глядючи на такое положение дел, молодые люди часто обижаются, особенно если они родились под знаком Водолея или Весов. А именно к этим знакам многие Львицы имеют склонность.

ДЕВА

Прежде всего, следует отметить излишний рационализм, которым страдают многие Девы. Наверное, он хорош для каких-то абстрактных ситуаций, но люди, к сожалению или к восхищению, существа по большей части совершенно иррациональные и попирающие законы логики везде и всегда. Вот, например, никто не скажет, что логично хамить человеку, который тебе симпатичен, однако ж люди этого знака часто
реклама
так делают вопреки здравому смыслу. И вопреки ему же иногда нужно, вместо того чтобы посылать их за это далеко и надолго, наоборот, повнимательнее присмотреться к ним: вдруг это, например, от обиды за Ваше невнимание? Тем более неуместен этот рационализм тогда, когда к Вам обращаются за советом и помощью по поводу своих романов подруги и друзья. Можно сколько угодно приводить разумные доводы влюбленному человеку, но это еще ни разу никому не помогло. Иногда гораздо полезнее просто повздыхать за компанию, поохать, выразить сочувствие. Многих это способно поддержать гораздо лучше. Далее хочется сделать особый упор на чистоплюйство, свойственное этому знаку. Конечно, это прекрасно, когда на одежде нет ни единого пятнышка, а пол вымыт до блеска, но бывают ведь ситуации, когда обращать на это внимание просто неактуально... Наверное, мне никогда не удастся забыть одного панка-Деву, который, будучи в гостях, счел, что спать на надувном матрасе на полу для него слишком негигиенично, и согнал туда хозяев, а сам занял диван. И это при том, что, вообще-то, панковская идеология подразумевает возможность поедания пищи из мусорки и ночевки на асфальте. Вот она, природа этого знака! Это называется последовательность в мелочах и непоследовательность в общем и целом, по существу. Этим страдают очень многие Девы. (Не сочтите только, что я агитирую за панковский образ жизни: я думаю, Вы сделаете правильные выводы.

ВЕСЫ

Прежде всего, нужно отметить такую важную и больную для многих Весов вещь, как их самолюбие. Представителям и представительницам этого знака очень часто почему-то кажется, что их недооценивают, проявляют к ним недостаточно уважения, почти без всяких поводов к этому. Так, например, они почему-то просто обижаются, если в то время, как они что-либо рассказывают, кто-нибудь начинает вставлять безобидные комментарии или просто, никого в общем-то не отвлекая, обращается к кому-то другому с вопросом или просьбой. Очень часто мне приходилось наблюдать такую картину за столом: девушка-Весы что-то говорит, а в это время ее молодой человек обращается к кому-то с просьбой передать, скажем, бутерброд. Все! Ее перебили, никто ничего не понял и не услышал! Жуть! Другой не слишком приятной особенностью Весов является их нерешительность во всем до мелочей. Часто они не могут совершить в течение часа и более даже самый элементарный выбор. Наверное, это о них сложен бородатый анекдот: "Муж и жена собираются в театр. Жена в задумчивости: "Надеть мне кофту или не надевать". Муж отвечает: "Не знаю, как хочешь." Она ему: "А вдруг вечером будет холодно" - "Ну надень."- "А вдруг в театре я вспотею" - "Ну не надевай." - "Ну хорошо, уговорил, надену."" Особенно неприятно может сказаться это качество в пору выбора профессии. Нередко получается так, что Весы из-за своего неумения выбрать, что им делать, подолгу не делают ничего. Ну и под конец намекну о большой любви Весов тратить деньги на разную ерунду: какие-то бирюлечки, шоколадки, какие-то красивые, но совершенно нефункциональные вещицы... Однако, дабы Вас не мучить, не будем эту тему развивать.

СКОРПИОН

Среди любителей и любительниц гороскопов почему-то широко распространено мнение, что Скорпион - это самый "несамый" знак из всего Зодиака. Спешу разубедить, абсолютное большинство Скорпионов - очень даже приличные люди во всех отношениях: добрые, веселые, умные. Однако же слабости - они все-таки у всех есть. Вот, например, не слишком приятной чертой Скорпионов является их то ли подсознательное, то ли сознательное желание контролировать все происходящее вокруг. К сожалению, это часто осложняет жизнь скорпионьих друзей и подруг. К примеру, существуют вещи, о которых рассказывать кому-то другому не стоит, а Скорпионы почему-то очень любят выпытывать у всех, с кем они дружны, их секреты и тайны. Это не было бы бедой, если бы Скорпионы умели оказывать психологическую помощь в трудных ситуациях. Но часто, к сожалению, бывает как раз наоборот: они лишь растравливают душу человеку, вытаскивая из него не всегда приятные откровения, и не предлагают никакой позитивной программы, не делают никаких усилий, чтобы "пролить бальзам надежды на вскрывшуюся рану". (Именно поэтому, кстати, им не рекомендуется работать в тех областях, которые связаны с психологией и медициной.) Кроме того, Скорпионы бывают склонны к нездоровому мистицизму. Они почему-то не могут понять, что существование (явно по чьему-то упущению) в нашем мире таких вещей, как ворожба, спиритизм и прочая, прочая, - еще не повод связываться с ними. Ни к чему, кроме одурманивания мозгов их потребителям, они не ведут...

СТРЕЛЕЦ

Одной из самых больших бед этого знака является стремление следовать общепринятым стандартам. Скажем, если у всех подруг имеются башмаки на платформе, то девушка-Стрелец просто не может представить себе, что у нее не будет таких же (а желательно в 10 раз лучше и, конечно, во столько же раз дороже). И это при том, что абсолютное большинство Стрельчих обладает ростом выше среднего! Поймите, родимые, такого рода эксперименты могут не только испортить Ваш внешний вид, они могут еще и оскорбить больное самолюбие некоторых представителей сильного пола, уродившихся коренастыми. Кроме того, Ваша излишняя требовательность ко всему и ко всем может быть воспринята некоторыми людьми как капризность и занудство, а это, согласитесь, не красит человека. Еще одна, не слишком приятная черта знака - это склонность строить наполеоновские планы. Его представители часто очень много обещают окружающим и потом, как ни стараются, не могут этого осуществить, просто даже из-за элементарной нехватки времени. В особо запущенных случаях они слывут поэтому пустомелями. Но даже если случай у Вас не запущенный, а вполне обычный, не помешает запомнить, что мечты - это совсем одно, а реальность - совсем другое. Мечты очень часто исполняются. Это правда. Но только исполняются они далеко не с такой скоростью, какой Вы от них ждете. Нужно быть немного скромнее, чтобы Ваши заявки в небесное ведомство не толпились в ожидании перед его дверями, а проходили бы плавно и спокойно, одна за одной. Ну и наконец последнее назидание. Было бы совершенно замечательно, если бы Вы время от времени сдерживали в себе стремление учить жизни всех и вся. Возможно, во многих ситуациях Вы действительно лучше знаете, что правильно, а что нет, но это еще не повод садиться людям на шею. Статистикой отмечено, что большинство людей почему-то предпочитают все-таки учиться на своих собственных ошибках, а вмешательство со стороны воспринимают как грубое посягательство на личную свободу.

КОЗЕРОГ

Перед тем как обратиться к этому разделу, мне пришлось взять длительную паузу на размышление. И нужно сказать, что даже она не слишком-то помогла мне, потому что я пришел к выводу, что Козероги - это люди без недостатков и оплошностей. Они аккуратны, они умеют следить за собой, они умны, они умеют быть приветливыми и обаятельными, они даже трудолюбивы... Чего же, собственно, требовать от них еще? Возможно, именно это обстоятельство и является самой большой слабостью данного знака. Наверное, окружающим не сладко сознавать, что где-то поблизости находится человек, который во многих отношениях гораздо круче. Впрочем, это неважно. Наверное, есть и какие-то другие вещи, о которых здесь следовало бы сказать, но мне они почему-то не приходят на ум. А раз так, не лучше ли остановиться на этом. Пусть так будет необъективно, но зато это будет романтично: почему бы кому-то и не побыть человеком без недостатков хотя бы пять минут, ушедших на прочтение этого текста.

ВОДОЛЕЙ

Прежде всего, нужно сказать о несколько завышенной самооценке, которая бывает свойственна этому знаку. Многие Водолеи почему-то считают себя чуть ли не непризнанными гениями, которым не дают развернуться. Однако, как справедливо заметил один писатель, никто не может сказать, что он гений, которому не дают развернуться. Гений может сказать: "Когда-то мне пытались не дать развернуться", но не наоборот. Видимо, эта черта Водолеев коренится в том, что они по натуре довольно-таки большие максималисты. Они не могут почему-то представить себе, что их удача может быть не полной и безоговорочной, а частичной. Не любят они шаг за шагом двигаться к намеченной цели - им подавай все сразу. Нередко это приводит их к полному абсурду: скажем, есть у человека возможность открыть сейчас маленький бизнес - свой и хороший. Но он даже и не почешется, мотивируя это тем, что с такими оборотами миллионов все равно не заработаешь, а значит, не стоит и стараться. Из этой черты нередко вытекает и следующая: постоянные метания от одного занятия к другому или даже из одного места в другое. Почему-то многие Водолеи полагают, что, сменив место обитания или сферу деятельности, они могут быстро достичь лучших и больших результатов, чем доселе, абсолютно ничего не меняя в себе. Но, как известно, от себя убежать не удавалось еще никому: как бы к человеку ни относились окружающие - хорошо ли, плохо ли, - если он ничего не будет делать, результатов от его деятельности все равно всегда будет чуть. Ну и под конец можно упомянуть о пресловутой простоте и открытости Водолеев. Недаром говорят, что простота часто бывает хуже воровства.

РЫБЫ

Самая большая слабость Рыб - это склонность везде, где ни попадя, демонстрировать свою слабость. Очень уж они любят, чтобы их жалели, оберегали и так далее, и тому подобное. И, надо сказать, до поры до времени это желание Рыб встречает полную поддержку и понимание окружающих. Однако рано или поздно наступает момент, когда людям начинает казаться, что их просто нагло эксплуатируют, давя на жалость. Другая, не менее вредная для ее обладателей черта Рыб - это повышенная восприимчивость к чужим проблемам. Она тоже бывает хороша до поры до времени, пока все ограничивается сочувственными вздохами о малом количестве в грубой реальности нашего мира принцев на белых конях и прочих нужных вещей. Но все дело в том, что Рыбы очень часто преступают предел своих возможностей и дают опрометчивые обещания чем-то помочь страждущим, а сделать это они, как правило,
реклама
не могут. Во-первых, страждущих всегда оказывается слишком много, а во-вторых, силенок у Рыб от природы немного меньше, чем у других знаков. Вот и получается, что из самых лучших побуждений они вроде бы обманывают людей. Упомянутое выше небольшое количество сил является источником еще одного конфуза, который отравляет Рыбам жизнь. Они знают, в общем-то, что легко утомляются, но, вместо того чтобы рационально распределить свое время и делать самое необходимое, часто устраивают себе внеочередные каникулы и в этот период не делают вообще ничего полезного. Ну и наконец можно упомянуть маленький рыбий грешок, который часто вызывает большое раздражение у окружающих. Это - умение очень ловко наводить тень на плетень. На самые элементарные вопросы Рыбы часто отвечают таким образом, что понять их можно как угодно: хоть "да", хоть "нет", хоть "может быть" - не любят они принимать на себя ответственность за свои слова.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Мои ногти настолько суровы, что не пилочка их подтачивает, а они пилочку, а так же с легкостью разрезают кожу, мышцы, бумагу, а так же практикуется резьба по дереву и металлу)

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

Тяжелый день и ночь, не выспалась(спасибо, моя любимая доця, теперь я по-настоящему почувствовала себя матерью), но и спать не могу, жду звонка) Мои планы по сведению Леши и Ники прошли на ура, теперь встречаются))))Виделись с Андреем, что то он исхудал...Ну почему парни дистрофеют, а девушки - полнеют???Надо наоборот...Не люблю дрышляков) А на всех костетрясов еды не хватит)

@темы: Суровые челябинские будни

---

Фразы Быкова из "Интернов" ХД

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
*
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
*
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
*
Вы инородные тела в здоровом организме медицины!
*
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
*
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
*
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
*
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны...
*
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.
*
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
*
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*
Ох, эти троешники, дети главных врачей.
*
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
*
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
*
План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
*
— Я тебе за это обрезание сделаю!
— ...
— Ну, значит, еще одно!
*
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
*
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
*
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — (О трансвестите)
*
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
*
Доброе утро, коллеги...И ты, Буратино!
*
Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.
*
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся

@темы: Ор на все времена

---

Надо по-чаще по утрам смотреть мужской реслинг)

---

Весна!!!!!!!!Солнышко!!!И не смотря на то, что я его ненавижу, оно не смогло загадить мое лучезарное настроение, поэтому я опять целый день ходила как дибил и улыбалась))))

---

Уже несколько раз работа снилась, зато прикольно) Подхожу к вольеру, а там страус бегает, подбегает ко мне, резко останавливается и легонько головой пихает в живот, я делаю вид, будто этим сражена, падаю на снег и начинаю делать "ангела", то бишь махаю руками и ногами, страус посмотрел на меня и тоже увалился рядом и начал повторять, все это выглядело настолько смешно, что и просыпаться не хотелось)

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

опять цитатки))

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода

Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

- Я волновался...ты перестала мне звонить. Что случилось?
- А я пить бросила

"Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! ."

- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))

Что нужно ученику для полного счастья? - Карантин

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!"

Знакомая и очень частая фраза из школы: "Ну,мам,ну пол класса два получили!"

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул..

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: "Проспи универ, проспи"?

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

радует статус у одной девочки: "ты меня просрал." хм. интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? (с)

- Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам! D

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду)

1-7 классы: "лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "хоть бы не 2, хоть бы не 2"

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

- Ты влюбился?!
- Нет! У неё просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... Да... Влюбился...

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины. (с)

Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку. Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу. Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след- не попал.Мент со злостью: -!Вот,ведь бля@ь не везёт,и %уй ему вытер и с салютом проводил!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному =\

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

- а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури!D

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы : - Мама а что это у папы между ног висит ? Мама: Ааа...это... ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет сильно на хуй похож!

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

я? тебя? любила? а сколько было водки?)))

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка))

алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда.

Он:ты выйдешь за меня?
Она:нет
Он:на нет и суда нет..парни в машину её

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это.

При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода)))

-У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьет,не курит,не ругается матом,не ревнивый совсем...
-Ты это... Палкой в него потыкай что ли... Он,походу,мертвый у тебя...

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
--Я миллионер.
- Я твой друг :-)

Мам я на речку, купаться!
- Нет!
- Ну мааам!
- Ладно иди, но если утонешь, домой лучше не возвращайся!!!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Помните в детстве. выходите зимой на улицу и идет пар изо рта а вы такие с радостью : мам,смотри я курю D

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))

Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?=D

на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь!

уборщица на работе, моет
мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может ХД

Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин.....

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Это ревность?!
- Нет, блядь! Это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Придурок!
- Что?!
- При-ду-рок!
- Прости... Но я снова не расслышал...
- Ничего... Люблю тебя, когда ты в наушниках...

сегодня утром в 7:46 произошло открытие века......в 8:05 открыто второе веко.=)

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!

подруга рассказала :
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…

Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла,что эт мама

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

Она:-Фу,гадость. Он:-Тебе понравится. Бери его за головку рукой.Теперь пососи минутку.Она: Солёненький... А глотать надо? Можно проглотить, если хочется. Он: Ну,вот милая. Раков едят именно так!

Многим известны последствия этой фразы:
"Ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и всё выучу"

- Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Стук в дверь в 3 часа ночи:Кто там?Жан Клод Ван Дам.Я блять щас выйду и всем четырём пизды дам!

Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не бежал, всё равно в поликлинике будет две-три бабульки в очереди впереди тебя. У меня такое подозрение, что они телепoртируются...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.

— Ты любишь меня… За что??!
— Это необъяснимо, но факт.

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ..

– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.

А прикинь идёшь ртом ловишь и снежинки ловишь,тут симпатичный парень как поцелует тебя вот что ты скажешь? - Скажу..амм. крупная снежинка(с)

Рано или поздно ты женишься. Или человек попадется хороший...или презерватив плохой.

- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я
всегда считал это плюcом :-)
- Мне похуй, как ты считаешь!!!

-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть..

Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит, змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса....скунса в трусы спрячь.
Жена:
- Дорогой, а как же запах?
Муж:
- А, сдохнет так сдохнет.

Обратите внимание на состав Чупа-Чупса - Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится.

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.

- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

Недавно ехала в автобусе и наблюдала такую картину:сидит женщина с ребенком, ребенок спрашивает у мамы: -мама,а что у папы вчера пися болела? -нет,сынок -а почему ты тогда ему ее целовала? весь автобус ржал.

-да я с собакой гулял пьяный, телефон потерял
-у тебя собака есть?
-я сам охуел.

-Мне, пожалуйста, две розы. – Молодой человек, у вас горе? – Нет, у меня две бабы ... )))

- Пап, чай будешь?
- Нет.
-А я буду, иди завари.(с)

Человек спит 30% жизни, а остальные 70% мечтает поспать

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!

- Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором?! -Да... что-то настроение не очень..

Ненавижу воскресенья. Я в них который раз не воскресаю.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Туалет- лучшее место для фотосессий! тысячи девушек не могут ошибаться)

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб*ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен

Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!

Кавказец сдает экзамен по литературе:Комиссия: Ты Лермонтова знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Пушкина знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Толстого знаешь?Кавказец: Не знаю!Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос!Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Ты Магу знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Муслима знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь??

Если парень умный-Он УРОД,Если парень красивый-Он ДЕБИЛ,А если парень и умный,и красивый-Он БАБНИК!!!

Ты чего такая злая? С метлы упала?

у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни!
Дыхнула...
-Я же говорила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня))))))

@темы: Ор на все времена

---

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе:
Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

@темы: Ор на все времена

---

ХДХДХД

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала
дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего
распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

@темы: Ор на все времена

---

Сходила покормила еще двух своих детей) Ибо кроме меня некому...

---

ФМ от Дарио

Правила:
1) Оставляем комментарий.
2) Получаем от меня мужское и женское имя.
3) Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают?
4) Постим это у себя.

Имена от  Richard the Lion Heart Анастасия и Александр
Нус, попробуем-с) Настя - в первую очередь возникает образ двоюродной сестры) Помню, что почти все детство прошло с ней, ездили вместе в Киев, много раз ходили на футбол. Еще была Настя в моей группе, но я ее настолько редко видела, что особо ничего про нее не расскажу. Остальные Насти может быть и встречались мне, но ничем абсолютно не запомнились. Саша - бывший коллега) Очень благодарна ему за операцию Мотьке ибо все было сделано безупречно, пожалуй я единственная сохранила с ним нормальные отношения, ну еще и Лешу к нему приспосабливаю) Был в группе один Саша - ни рыба, ни мясо, тоже ничего такого про него не скажу. Все)

Имена от  street soul Павел и Ирина (только-только подумала, хоть бы не Ира или Оля)
Итак-с, Пашка: Павел Николаевич - мой шеф и зав.кафедры нормальной и патологической анатомии с.-г. животных - суровый мэн, с бзиками, но, думаю, не плохой человек) На этом Паши заканчиваются)
Ира...Ну Ирина Евгеньевна)учительница рисования и черчения.Мы с ней всегда ладили) Когда видимся на улице, то обязательно остановимся, поговорим о жизни) Ира Болгарчук - студентка первого курса аграрки, сокращенница, запомнила лишь потому, что она чаще всех дает в залог за аудиторию свой студенческий) Ира - крестная моя, работает вместе с мамой в больнице, ее двоюродная сестра. Ира - девушка\бывшая\девушка\и по ходу опять бывшая Кирилла. Я ее видела всего один раз в жизни, не общалась, не знаю, что за человек, знаю, что она тоже овен, на год старше, учится в ДНУ на укр.филологии, все. На этом список заканчивается)

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

немного цитаток

Пришло время, когда песню проще найти Вконтакте, чем найти на своём компьютере

Проверено. Старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Ни отставка Лужкова, ни торфяные пожары, ни даже взрывы в метро не вызвали такого широкого общественного резонанса, как новая стена вконтакте)

ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?!

- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((

если вы ничего не делаете - вы бездельник, а если вы ничего не делаете с умным видом - вы философ.

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно пpо него забыл!

В маршрутном такси: "Внимание! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

Я сегодня видела самый быстрый канал передачи! 2 гига в секунду! Флешку в пылесос засосало

Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги." Она обиделась. Ночью муж к ней пристает: "Ну,повернись ко мне,дорогая."Жена: "Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.." ХДХД

@темы: Ор на все времена

---

http://test.msk.ru/

тесты из серии "познай себя"

Тест Оптимист, пессимист, реалист?

Вы набрали 11 баллов.

Вы здравомыслящий человек, знающий цену себе и людям. Умеете ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Ясно видите теневые стороны жизни, но не склонны их смаковать. Для своих друзей и близких Вы - надежная опора, потому что умеете и утешить в горе, и остудить чрезмерный восторг.


Тест Искренний ли Вы человек?

Вы набрали 14 баллов.

Одно из двух: либо вы идеальны, либо вы чего-то недоговариваете. А, может, вы просто не готовы признаться себе в том, что вы неправы. Если вы все-таки решите, что не совсем честно отвечали на вопросы теста, то попробуйте сделать это вновь, но искреннее. (был вопрос "ковыряетесь ли вы в носу?" я честно ответила да, ибо нос тож надо чистить и поэтому результат мне выдает, что я идеальна?ХД)


Тест Какова Ваша жизненная позиция?

Вы набрали 11 баллов.

Вы относитесь к типу охотника. Вам не составляет особого труда завоевать любого представителя противоположного пола. Делаете вы это с помощью своего ума и обаяния, причем так тонко, что вряд ли это кто-нибудь может заметить. У вас много друзей, но это не мешает вам оставаться в одиночестве, когда только захочется. Вас вполне устраивает та жизнь, которую вы ведете, поэтому пока менять что-либо в ней вы не видите смысла.


Тест Ваши скрытые способности

Вы набрали 150 баллов.

Вы настолько воинственны и отважны, что могли бы стать прекрасным полководцем. Логичность, исполнительность и дисциплинированность являются основными вашими качествами. Хорошенько подумайте о карьере военного. Быть может, здесь вы сможете в полной мере реализовать себя.


Тест Кого назначит Вам судьба?

Вы набрали 63 баллов.

Ваш тип мужчин - "Совершенный". Он настолько привлекателен, что женщины обмирают, когда он проходит мимо, и настолько скромен, что сам этого не замечает. Все, что он видит - это Вы. Он самоотвержен, заботлив, благодарен и силен. Всегда знает, что и как делать. А вместе вы - команда, способная завоевать олимпийские медали по любви. Как Вам это удается? Очень просто. Вы достойны друг друга. Вы - женщина, которая хорошо знает себя. Неприятности, пережитые в прошлом, не отняли у вас способность любить по-настоящему. Вы можете одновременно быть страстной и невинной. А если вы не встретили Совершенного - потерпите. Все еще впереди.


Тест Легко ли Вас соблазнить?

Вы набрали 21 баллов.

Бывает, что Вы производите впечатление "тихого омута", но потом сразу же показываете сильный темперамент, который трудно было бы ожидать. Однако Вы уметете господствовать над своей стихийностью, которая, правда, может слегка шокировать находящихся рядом с Вами недавно. Если Вам приходится выбирать между чувствами и рассудком, то всегда побеждает разум, или компромисс между крайностями. Совершенно невозможно, чтобы Вы когда-либо потеряли голову и позволили себя соблазнить. Тот, кто хочет чего-то достигнуть в отношениях с Вами должен набраться терпения и силы убеждения, потому что Вас очень трудно уговорить на нечто, противное Вашим убеждениям. Поскольку Вы вероятнее трудны для завоевания - у Вас хватает поклонников, которым импонирует получение Вашего расположения. Однако Вы не заинтересованы в мимолетных знакомствах, соблазнителей Вы четко определяете и игнорируете, хотя порой они могут услышать от Вас нелестные замечания в свой адрес. Вы цените настоящее, солидное партнерство.


Тест Ваш почерк (www.testi.ru/index.html)

Вы отличаетесь честностью и добропорядочностью, имеете сильную, устойчивую психику, отважны, полоны инициативы и решительности, смекалисты. * _ *


Тест Есть ли у Вас недоброжелатели?

Вы набрали 8 баллов.

Вы очень наивны, окружающие вас люди представляются вам в розовом свете, поэтому так часто вы подвергаетесь обману со стороны окружающих. Вам свойственно в возникающих проблемах брать на себя всю ответственность. Конечно, такая доброта - это положительная черта характера, но если вы не хотите и дальше быть на поводу у окружающих, то проявляйте чаще твердость, отстаивая свою точку зрения.


Тест Если вы одиноки

Вы набрали 85 баллов.

Вам известны разные вкусы одиночества: как горького, так и такого, которое можно усладить. Вы на добром пути к тому, чтобы успешно управлять собой в те минуты, когда вокруг Вас никого нет. Вы еще временами называете это пустотой, но все чаще замечаете, что это иллюзия, потому что в этой пустоте всегда кто-то есть. Вы учите этого кого-то замечать, ценить и любить. Этот кто-то - Вы сами.


Тест Ваши комплексы

Вы набрали 71 баллов.

У Вас есть все возможности самому прекрасно справляться со своими комплексами. В общем-то они не очень мешают Вам жить. Чем больше Вы набрали баллов, тем меньше Вы страдаете. Тревожит, пожалуй, только то, что временами Вы боитесь анализировать себя, свои поступки, лавируете, отступаете, любой ценой стремитесь уклониться от конфликта. Поэтому не всегда можете справиться с проблемами, когда они появляются. А появляться они будут, это неизбежно. Запомните: прятать голову в песок - дело совершенно бесперспективное, до добра оно не доведет и может только на время разрядить обстановку. У Вас хватит сил справиться с любыми проблемами. Смелее!


Тест Твое отношение к любви

Вы набрали 100 баллов.

Ты относишься к эмоциональным людям, любишь преданно и способна вызвать ответное чувство. Однако твоя любовь может стать и источником страданий.


Тест Верная ли Вы женщина?

Вы набрали 25 баллов.

Вы в целом не изменяете себе. Конечно, Вам тоже иногда случается что-то переменить, куда-то переметнуться. Время от времени Вы изменяете своим постоянным поставщикам и любимым маркам. Порой можете не сдержать слово. Но это не превращается у Вас в систему - это просто ситуативные решения. Вам случается и пойти на попятный, и смалодушничать. Вы можете и солгать, если Вам так удобно. Но порядочность, честность, искренность остаются Вашими идеалами, с детства укоренившимися в клеточках серого вещества. Вы готовы проявить гибкость в принципиальных вопросах, закрыть на что-то глаза, если этого требуют соображения пользы (для Вас) или тактичности (по отношению к другим). Но при этом даже речи нет о том, чтобы принести все, во что Вы верите, в жертву сиюминутному расчету, иллюзорной выгоде. Вам не слишком по вкусу мелкие, недостойные сделки с совестью и небом. Ваше кредо в любви - верность и романтика. Вы можете простить многое, но никогда не простите преступления против любви и верности. В браке или нет, от любви Вы ждете безраздельности. Причем не только в силу общепринятых норм, но и по душевной склонности. Вы можете нарушить верность (или стерпеть неверность партнера), но при этом вовсе не считаете, что это только укрепляет отношения, и не намерены превращать неверность в образ жизни. Вам не свойственно ни изменять, ни закрывать глаза на измену любимого человека. Если есть проблема такого рода, Вы предпочитаете признать ее и оставить его - так будет лучше для всех.


Тест Восприятие жизни

Вы набрали 75 баллов.

Вы реалистический романтик, обладающий большой гибкостью. Вы понимаете, как устроен мир, но не пожертвуете своими идеалами и эмоциями во имя нелицеприятной реальности. Такие люди, как Вы, могут быть незаменимы в общении. На службе и дома, особенно с детьми, Вы умеете находить творческие решения. Например, Вы знаете, когда сотруднику нужно выразить сочувственное понимание, но и умеете сказать жестокую правду, если это необходимо.


Тест Способны ли Вы любить?

Вы набрали 58 баллов.

Вы терпимо относитесь к окружающим, порой выходите из себя, порой - наоборот, замыкаетесь в своем внутреннем мире. Но это на самом деле нормально - хороший, адекватный человек ведет себя по ситуации - может быть и спокойным и агрессивным. Плохо было бы, если бы Вы всегда реагировали одним и тем же образом - тогда бы были мысли о патологии. В чем же Ваше достоинство? В том, что Вы искренне стараетесь принимать людей такими, какие они есть. В чем же недостаток? В том, что Вам не всегда удается это делать. Если окружающие совершают ошибки, Вы отворачиваетесь от них. Если они пытаются жить по своим правилам, Вам это не нравится, и Вы пытаетесь их переделать и заставить помогать Вам жить по Вашим правилам игры. Нет, конечно Вы умеете любить, но для того, чтобы заслужить Вашу любовь, люди должны избавиться от всех своих недостатков. А это, между прочим, трудно, может быть, поэтому, на свете так мало тех, кого Вы любите по-настоящему? Да и сами Вы явно не "ангел небесный" и тоже имеете в запасе парочку "скелетов в шкафу". И себя Вы, кстати, не очень-то жалуете - Ваша самокритичность всем известна, вы стремитесь к какому-то недостижимому идеалу. Если Вы не перестанете изводить себя попусту, то Ваша жизнь просто пройдет в бессмысленной борьбе. Научитесь любить себя, простите и примите все свои слабости и пороки - любовь слепа и принимает человека без ограничений, помните об этом!

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Вчера впервые подержала конюка, а именно выловила из клетки и перенесла в клетку на улице, а сегодня опять та же процедура, затем кормежка. Пришлось убить ради этой цели голубя на моих глазах. Надо привыкать к этому. Я даже сама себе удивилась, ибо вид отрубленной головы не вызвал во мне ничего. Ну а что? Мне ведь тоже придется убивать животных, как непроизвольно, так и произвольно. А преподы Шульца называют Доктор Смерть ХД Ибо у него большее число смертей животных) Ну да, помню как он принес свою мертвую морскую свинку, вскрыл и сказал, что она умерла от старости, к тому же ее плохо кормили предыдущие хозяева. Когда я ее осмотрела, увидела очень увеличенные лимфоузлы, а когда это заметил Леша, то он сказал, что ни фига не от старости, а от инфекции...От так от)))) Завтра иду кормить птицу оставшимся куском голубя.

@темы: Суровые челябинские будни

---

Очередные цитатки)

Знаете ли вы какая разница между девушкой во время месячных и террористом? с террористом хотя бы можно договориться

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино))))))))

Бабушка спрашивает у наркомана:-"милок,подскажи,как найти площадь Ленина?" - бабка, что бы найти площадь Ленина,надо ширину Ленина умножить на длину Ленина))))

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку. Прохожу мимо неё и говорю:Живи смертная! Прям чувствую себя суперменом.

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть - только до.

-У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
-а?...
-Аватарку, говорю, что постоянно меняешь?

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А ты со своим "хоровод" видимо особый случай

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

-ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
-но в её возрасте все бегают за мальчиками.
-с ножом?

- пап а что будет если презерватив порвется ?
- в зеркало посмотри

И, блять, когда от нехер делать начинаешь дома краситься и причесываться, думаешь: "о! круто получилось, утром так сделаю". А утром встаешь и ни-ху-я не получается!

Ты что сама с собой разговариваешь? -"А почему бы не поговорить с умным человеком"

Прикольно,когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!©

А кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.

Сегодня поняла, что в наших отношениях не хватает романтики, после того, как на обращение "эй, чудовище волосатое!" отозвалась не кошка, а мой парень ))))

У меня даже чёлка на тебя не встает.Неудачник.

НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00...

-Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки

@темы: Ор на все времена

---

Так им и надо))))

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины

@темы: Ор на все времена