Не удержалась от перепоста, сорри, Air Shark, стырила все, что можно и не можно)

05.03.2010 в 19:00

Пишет  Air Shark:

05.03.2010 в 20:51

Пишет  ~Phobs:

26.01.2010 в 14:56

Пишет  энг:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

@темы: Ор на все времена

---

После негатива очень порадовало)))Стимул что-нибудь этакое тоже сотворить))))

24.03.2010 в 13:36

Пишет  Air Shark:

Креативных штуковин пост

Один товарищ подумал: "А почему свечка должна быть палкообразной и гореть исключительно сверху вниз?...". И сделал плоскую свечку и разветвлённый фитиль:







А это "говорящая" упаковка для сока:






Часы "Алиса в зазеркалье":



Фигурные обои, выполняют функцию полок...




...или абажура:




Зарядка. Раз уж от проводов нельзя избавиться, так пусть хоть украшают:




"Фиат в молоке", декоративный элемент на полу:




Кресло из коктейльных трубочек:



А это гамаки с подвыподвертом:











Журнальный столик "Кувшинка", дерево + стекло.









Лестница в "кривых", векторная:




Лодка "Сделай сам и греби отсюда":




Философский шкаф:




Наручные песочные часы:




Понятное дело, что "по-нормальному" они тоже умеют:



Бумажный спальный мешок позволяет спать в людных местах - вам мягко, тепло и вас не видно:



В сложенном виде напоминает стопку бумаги:




А вы в нём напоминаете кокон с гусеницей:



Раскладной набор для "посидеть":






Журнальный столик "Эффект домино":






Диван-трансформер:










Расчёски "Конверсия":

© Блудный сын промышленности

@темы: Ор на все времена, Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Кто много хочет, тот больше всех получит!, Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы.

---

Прослушала новости о востановлении кетамина. Урррра!!!!!! Я бы конечно все равно нашла бы нычку, где можно было бы пробить его, но если бы попалась, то это на 10 лет, не меньше....Борцы с наркоманией, ёпте...А как делать наркоз животным не подумали...Ну да, чего уж там...Просто тупо дать снотворное и резать по живому, животное все будет чувствовать, но не окажет сопротивления...Гуманно нече делать...Зато с кетамином, если все правильно расчитать, то раз-два и операция готова, и животное ничего не чувствовало. Шульц говорил, что у него есть запасы....Так что если что...

@темы: Суровые челябинские будни, гуманность и ее проявления

---

Как обычно ищу интересное чтиво в интересных
дневниках...Нашла...Истерика...Опять желание взорвать мир к ебеням
(из-за переизбытка чувств пошел мат, сорри)...Крепко умылась слезами и в
который раз убедилась в безганичной жестокости низших существ, к
которым, к глубочайшему сожалению, я принадлежу....

26.01.2011 в 21:50

Пишет  Air Shark:

25.01.2011 в 16:53

Пишет  Вишена:

ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю.
ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю...Чем больше людей узнает,тем больше шансов найти ему дом...

Эту собаку нашли спортсменки в Юнтоловском заповеднике. Лыжницы, совсем еще юные девочки, увидели на снегу умирающего пса, вокруг кровь; испугались, но - молодцы - не растерялись - позвонили в Потеряшку Марине Ярославовне.
МЯ организовала машину, волонтеры приехали. Еле живой пес, завидев людей, просто панически испугался и попытался уползти... Еще тогда заметили, что пес чистый, можно сказать домашний, но очень боится человеческих рук.
Его поймали, он уже не особо и сопротивлялся. Привезли в клинику.


Дальнейшее повергло в шок даже врачей. Собака, вся изможденная, перерезанная. перемотанная:
Пес молодой - около 3 лет. Крупный. Похоже, что домашний.
Непонятно в чем была его вина, не знаю что за люди это были и какие цели они преследовали, но его повесили за задние лапы на проволоку. Проволокой крепко перетянуло ноги. Он висел так, пока лапы просто не отвалились... Спасти их невозможно, от них ничего не осталось:Но и этого оказалось мало. Собаку избили и попытались перерезать горло...Вероятно, думая, что пес уже мертв, люди его оставили подвешенным и ушли...
Это - какая-то невероятная жестокость, что-то из ряда вон.
Пес, уже без ног, свалился на землю, где его и нашли. В клинике была оказана необходимая помощь, он немного отогрелся, отлежался...
Получается, что ходит он вот так... Это, по сути, его последние шаги.
Бонус, по решению кураторов, будет жить. Кто-то, наверное, скажет, что это негуманно. Пусть так. Негуманно, нелогично, неправильно... Но жизнь сама по себе сплошное НЕ. Раз так вышло, что он остался жить, наверное, это вот такой вот его Шанс... Бонус от жизни.

В настоящий момент его готовят на операции по ампутации обеих задних лап. Подразумевается, что пес будет передвигаться на манер собак с травмированным позвоночником. Раны на шее, на боку обработаны. Они должны затянуться.
Пока так...

Это беда. Беда жить и ходить по одной земле с такими "людьми",а точнее нелюдями. Беда - то, что они сделали с безответным ласковым псом. Беда, что мы стали такими - равнодушными, безразличными к чужой беде, чуждыми состраданию.
Мы знаем примерно как это все началось, никто из нас не знает, чем это закончится, но в наших же силах сделать максимум для того, что бы пес был счастлив. Сейчас делают все возможное наши врачи, будем бороться, но нужна помощь. В первую очередь, в поиске дома для собаки, людей, которые не побоятся взять себе такого Друга. Нужна помощь с пиаром! Нужна и финансовая помощь.
Яндекс-кошелек клиники: 41001197974518
Пожалуйста, во избежание недоразумений, обязательно отпишитесь в отдельной теме по ЯК клиники!
Пес находится в Ветеринарной клинике им. А. Филлмора
Санкт-Петербург, пр. Энгельса д. 154 , Здание торгово-развлекательного комплекса "Гранд Каньон" (въезд с улицы Шостаковича).Телефон:[phone]

Приходить можно в приемное время.
Стационар открыт для посещения:
Понедельник с 17-00 до 20-00
Среда с 17-00 до 20-00
Пятница с 17-00 до 20-00
Воскресенье с 15-00 до 18-00
Arnusha

 

Серия сообщений "Животные":

Часть 1 - Кошечка ищет дом.
Часть 2 - Грусть...
...
Часть 9 - Котоматрица)))
Часть 10 - НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ...
Часть 11 - ПРОДОЛЖЕНИЕ темы о собачке,подвешенной за лапы в лесу.Друзья.только цитируйте,умоляю...Чем больше людей узнает,тем больше шансов найти ему дом...

Еще информация об этой собаке: www.diary.ru/~KoganiiNos-PuchistiiHvost/p143978...

@темы: Нервы, нервы, нервы...., Каждый день - испытание на прочность, Не ту страну назвали Гондурасом,не ту..., гуманность и ее проявления

---

Как
расстаются Овны. Гороскоп на 2011

Posted on 2011.01.14 at
04:05

Tags: гороскопы


Обычное предупреждение- описание Знаков подсмотрено и не
претендует на объективность, прогноз выдуман в полночных сумерках
сознания)

Овны

Этап первый.
Необъективность

Овны - создания поупрямей, чем Козероги,
поэтому, встрескавшись в избранника, доооолго-предоооолго живут в
фантазийной картинке, где конь у принца белый и с могучими яйцами, а
принцесса не какает, а если вдруг, то пахнет гиацинтами.

Но, то и
дело наступая в дерьмо, неважно, принцесса его наложила или конь, Овны
морщатся, инстинктивно отдергивают ногу, пыхтят, сопят, терпят и на
мгновение мрачнеют. "У меня союз самый лучший, - упрямо думает Овен, -
самый лучший, я сказал! И Наташка моя самая лучшая! А что кучки везде,
так у нее детство было нещастливое". Самая засада в том, что Овны,
следуя инстинкту перфекционизма, молчат в тряпочку, ничего не говоря
партнеру, будто признать проблему- это значит ее создать, а пока
молчишь, ничего как бы и не существует.

Этап второй.
Страсть

На этом этапе Овен словно бы немного просыпается
и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, "мы
ща быстренько все исправим!"

И с той же страстью, с которой Овны
обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры
дурного характера партнера. Для Овнов нет недостатков, несовместимых с
совместной жизнью. На этом этапе. Пьет? Вылечим! Бьет? Перевоспитаем!
Инфантил, которому надо все время подтирать задницу - научим выбирать
сорт туалетной бумаги! Гуляет налево и направо? Докажем, что от нас, от
Овнов, не гуляют! Денег в дом не несет - найдем работу! Уволили? Найдем
лапушке другую! И еще научим, как сделать, чтобы не увольняли!

В
доме Овнов по вечерам раздаются крики. Это Овен горячится и доказывает,
что можно жить по-другому. Для убедительности может и посуду разбить.
Немножко. Партнер ховается в жито, закрывает голову руками и ждет, когда
буря утихнет. Особо одаренные партнеры Овнов используют тактику
перевода бурного скандала в бурный же секс.

Когда Овен
накричится, он умиротворяется. Снова сияет солнышко, правда, партнер
немножко бледноват и заикается, но это пройдет, Овен так его любит. И
все снова непостижимым образом хорошо. А это Овен, набурлившись,
переработал негатив в позитив и снова способен горы свернуть и жить
мирно бок о бок с любимым.

Этап третий. Недоумение

Это
очень короткий этап. Овен, неожиданно обнаруживший, что столько энергии
приложил куда-то в глухую стенку, энергию прикладывать не перестает, но
теперь она очень неприятная. Теперь после бури и натиска Овен не сияет
солнышком, а глухо молчит или швыряет посуду на стол с треском, шумом и
звоном. Кому надо, услышат. А если не услышат, Овен переходит к
следующему этапу.

Этап четвертый. Воспитание

В
редкие теперь мирные беседы Овнов со все еще любимым партнером
вкрадываются воспитательные моменты. "Вовка вон как жене помогает, прямо
бы за него замуж вышла вместо тебя", - рубит правду-матку Овенчиха, а
сама с тоской вглядывается в глаза партнеру. Вот сейчас он испугается
меня потерять, вдруг я к Вовке уйду, и тоже начнет и с ребенком
помогать, и деньги в дом нести....

Но если партнер отвечает
агрессией или равнодушием и ничего не меняется, Овен в открытую начинает
оценивать, сравнивать и воспитывать. Это неприятный и, возможно,
неправильный момент, но Овен находится под влиянием одного, слабо
осознанного чувства: ну скажи же, докажи же мне, что ты по-прежнему
самый для меня лучший, ведь я так тобой гордилась, куда же ты прежний
делся...

И если и на этом этапе его любимый по-прежнему глух и
нем к просьбам, мольбам, крикам, уговорам, случается страшное. Овен
становится жестоким.

Этап пятый. Жестокость. Конец

Партнера
никуда не выгоняют и не выселяют, но его жизнь на этом этапе становится
невыносимой. Про него забывают. На него не рассчитывают - ни в помощи,
ни в приготовлении ужина. Раз тебя с нами как бы толком нет, то пусть
тебя нет с нами и за столом, и в отпуске, я все спланировал отдельно, а
ты как думала?

Партнера наконец попускает, и он робко приносит к
столу, куда его не позвали, мешок вкусностей... - Ага, поставь вон там,
дети съедят, - весело говорит Овен и поворачивается спиной. Партнер
робко признается в любви.... - А я тебя нет, - столь же весело и легко
говорит Овен, ставший пофигистичным. У него теперь хорошее настроение. А
что париться?
Произошло необратимое: Овен больше не считает
партнера самым лучшим для своего союза. Ему был нужен друг, любовник и
непременно соратник, а какая поддержка от этого, с позволения сказать,
унылого говна?

Овен больше ничего не может сделать для своего
партнера и своего партнерства. Для него все кончилось. Овен умыл руки.
На этом этапе с ним так неприятно жить, что я не знаю никого, кто бы это
выдержал в здравом рассудке. В начале этого этапе совершенно ошалевший
партнер по инерции считает себя частью союза с Овном, в конце этого
тяжелого садистского периода появилось слишком много дверей, закрытых
перед его, партнеровым носом. И частью дверей нос этот был словно
ненароком прищемлен.

Партнер обычно самоизгоняется, впадает в
тоску, угрызения, импульсивные попытки что-то исправить, но близко
подходить опасается. И правильно делает. На расстоянии шага от Овна
исходит отчетливая волна стойкого презрения и разочарования. Вынести эту
волну тяжело, доказать что-то уже невозможно.

А Овен в это
время, присвистывая, строит новую жизнь, и никто не знает. как ему
бывает невыносимо, как он плачет без свидетелей или подолгу сидит у
стены на полу, бессильно опустив руки. На самом деле этот солнечный знак
полностью опустошен борьбой, разочарованием, примирением с другой
реальностью. С той, где надо начинать все сначала. И он не сдастся. Даже
вернувшись к партнеру 11 раз, на 12-ый не вернется. Депрессию скроет
от всех. Бессилие тоже. Единственное, что он постарается сохранить в
неизменном виде- это счастливые воспоминания о первых периодах
совместной жизни.
По возможности.

Прогноз для Овнов
на 2011:

Любовь: она засияет на вашем
горизонте обновленным светом к 11 июля.
Дороги:
много мелких и маленьких, но очень насыщенных путешествий на протяжении
года.
Деньги: то густо, то пусто, но поток финансов
загустеет и потечет полноводно к сентябрю.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Мама с утра улыбнула и опустила одновременно. Будит и говорит: "А я тебе штаны зашила!" Я: "Зачем? Я сама могла б..." Она: "Да ну..." Я: "Ну он, я те штаны зашила, петельки для пояса попришивала...." Она: "Так вот почему морозы задерживаются ХД "

Анекдот от Ефимовны: пожилая женщина бращается к мужчине: "Вы сейчас слазите с тролейбуса?" Он: "Я слажу по утрам с жены!" Она: "От мужики пошли...Раньше с женщин сползали..." ХД

Она хочет, чтоб я закрепилась сдесь и осталась работать, а так же сказала, что когда разговаривала с Любовью Васильевной, то она сказала: "Та я вижу, что все на Алине держится" У меня огромный стимул хорошо работать))))
Нашла штрафницу для уборки в музее. Захожу во вскрывочную, называю фамилию жертвы, объясняю мол можно так отработать, она соглашается и просит мой номер телефона, на что ее одногруппник Игорь говорит: "Так, нука все взяли моб.телефоны и записываем!))" Все сразу хоппа и с телефонами, это смотрелось очень забавно ХД

Принесли двух шиншил на алкогольные опыты ХД Шульц сказал, что будет снабжать этим... Ой зря...Моим коллегам же будет не до опытов))))

А еще мой список многофункциональности пополнился на одну профессию - теперь я еще и маляр)

Под конец суровой зимы появилась апатия и нежелание с кем-либо общаться. Что-либо делать нет желания вообще...Хочется тепла, весны\лета...Хочу выходить на косу, гулять одна, слушая плеер. А там и желание общаться появится, да и душа потребует действий)

@темы: Суровые челябинские будни

---

Эльфы * _ * (в предвкушении второго ведьмака)

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	25 (сильная)
эксгибиционизм	5 (слабый)
гомосексуализм	2 (отсутствует)
мазохизм	9 (средний)
садизм	1 (отсутствует)
полигамия	5 (слабая)
извращенность	8 (средняя)
анимализм	2 (отсутствует)
нарциссизм	2 (отсутствует)
вуайеризм	13 (полный абзац)
половой инстинкт	48 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

О как это знакомо))))И это хорошо))))

15.01.2011 в 18:17

Пишет  White Manticore:

10.12.2010 в 12:27

Пишет  Calica:

Не могу не перепостить. Это чудо меня гипнотизирует *___*

08.12.2010 в 21:44

Пишет  Чеширский рысь:

Сдохъ атщасья

@темы: кавай вышел на охоту ^ _ ^

---

Йа ромашко! (с)

Алина - Ромашка

Многих вводит в заблуждение твоя простота. На самом деле ты удивительно многогранна и умеешь неожиданно предстать в абсолютно необычном образе. В тебе ценят доброту и отзывчивость.

Узнай свой цветок!

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Под столом ХД

20.02.2011 в 17:30

Пишет  mila_52:

Онегин. Крааткое содержание))))

18.02.2011 в 23:14

Пишет  Ingunn:

Пушкин, "Евгений Онегин"

варнинг, много мата!

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся.
Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная. (с)

@темы: Ор на все времена

---

Много разных тестов * _ *

Не похожа)

Какая ты в мире аниме?

Ваше имя Какая ты в мире аниме?

все гадания на aeterna.ru

А вот это уже ближе ХД

Ваш облик в мире аниме

Ваше имя Ваш облик в аниме. Надеюсь нравится) →

все гадания на aeterna.ru

О _ о Как четко то...Абалдеть))))И волосы, и одежда и котэ)

Какой бы ты была в моем мире (для девушек)

Ваше имя И так,какая ты?^^

все гадания на aeterna.ru

Ня! ^ _ ^

Кто ты из героев аниме!?

Няшка!!!

Ты весёлая, отзывчивая, позитивная, короче НЯШНАЯ!!!!!!!!!!!!!

Девушка-кошка 90 %

Аниме-ангел 84 %

Аму-чан 80 %

Пройти тест!

Мир тестов на Looma.ru! Тесты по Наруто. Фразы для статусов! Красивые статусы для ICQ

ОООООООО,какой красавчик! *помешался на эльфах*

кто ты из эльфийского народа?...

Ваше имя И так, странник... Ночной Ворон. Это очень древняя секта эльфийского народа. Сходные по мировоззрению с дроу, Вороны предпочитают вести любые битвы под покровом ночи... в эти моменты их не могут уловить даже самые ловкие войны.

все гадания на aeterna.ru

Ну может быть...У меня сомнения: то ли черный, то ли красный

Скажи мне свой любимый цвет, и я скажу кто ты!)

Черный

________ЧЕРНЫЙ ЦВЕТ_______Вы очень глубокий, задумчивый и погруженный в себя человек. Вы таинственны, ваша сущность тесно связана с вашей проницательной душой.Вы работаете, чтобы сразу же решить возникающие проблемные вопросы. Чтобы справиться с самыми сокровенными желаниями, вам нужно их осознать и принять. У вас душа искателя.

Фиолетовый/Сиреневый 80 %

Зеленый/Салатный 70 %

Оранжевый/Желтый 60 %

Красный/Розовый 60 %

Синий/Голубой 60 %

Белый 60 %

Коричневый/Бежевый 40 %

Серый 20 %

Пройти тест!

Офигенные тесты на Looma.ru! Тесты для девушек 14 лет. Угарные статусы! Красивые статусы для девушек

Натуральная ведьма)))

Какой неко твой?

Неко-ведьмочка

Неко-неформал 90 %

Неко-маг 90 %

Неко-шпион 90 %

Неко-гот 60 %

Неко-ученица 20 %

Пройти тест!

Хорошие тесты на Looma.ru! Игры тесты для девочек. Статусы в стихах! Красивые статусы про любовь

А я думала что-то другое выпадет

Какие у тебя туфли?"Башмаки не врут!" - так назвала свою книгу американская карикатуристка Мими Понд. Она считает, что туфли для девушки не просто вопрос моды или стиля. Они говорят о своей хозяйке, о ее характере и привычках все или почти все.

Спортивная обувь (кеды, кроссовки).

Их хозяйка - хороший товарищ, абсолютно независима и всегда в поисках приключений. Ничто не может остановить ее. Ее жизненный девиз - вперед, вперед и вперед.

Лакированные полусапожки. 95 %

Полуботинки со шнуровкой на толстой подошве. 95 %

Сапоги на шнуровке. 95 %

Шпильки. 40 %

Лодочки. 20 %

Мокасины. 20 %

Пройти тест!

Онлайн тесты на Looma.ru! Прикольные и смешные тесты. Цитаты для статусов! Красивые статусы для девушек

О да, я очень злая)

в какой рай ты попадёшь

рай сладостей

ты в красивой обёртке но вдуше как дьявол ты злая

цитрусовый рай 95 %

ягодный рай 95 %

фруктовый рай 60 %

обычный рай 60 %

овощной рай 40 %

Пройти тест!

Мир тестов на Looma.ru! Прикольные тесты. Статусы супер! Красивые статусы для Одноклассников

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Ну что за напасть...Вот нельзя было в Киев съездить в конце мая, а еще желательно чтоб 26-го Т _ Т Петкааааа.....Новый альбом....АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!Хочу,хочу,хочу * _ *

@темы: Music is my life...Forever!!!!!!, Музыка может быть лекарством и опиумом. Всё зависит от дозы., Без музыки жизнь была бы ошибкой.Фридрих Ницше, Музыка своей мелодией доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь её величие., Тот, кто не получает удовольствия от музыки, создан без гармонии.

---

Хэх....ЛЛПЛ

20.02.2011 в 15:58

Пишет  Richard the Lion Heart:

У меня ЛЛЛП =)

20.02.2011 в 15:27

Пишет  Юу-чан:

Тест

плпп ==

	1. Сплетите пальцы рук в замок. Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».
	2. Прицельтесь в невидимую мишень. Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».
	3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона. Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».
	4. Поаплодируйте. Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

 

Оцените результат по сочетанию букв: «П П П П» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться. «П П П Л» - наиболее яркая черта характера - нерешительность. «П П Л П» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...) «П П Л Л» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий. «П Л П П» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...) «П Л П Л» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...) «Л П П П» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт. «Л П П Л» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность. «Л Л П П» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу. «Л Л П Л» - простодушие, мягкость, доверчивость. «Л Л Л П» - эмоциональность, энергичность и решительность. «Л Л Л Л» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости. «Л П Л П» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей. «Л П Л Л»- схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей. «П Л Л П»- лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений. «П Л Л Л» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

ХДХД Вот оно как, будем праздновать)

13.02.2011 в 11:24

Пишет  Эли_Линч:

Вот такой праздник мне больше нравится xD

13.02.2011 в 01:08

Пишет  Med-s:

бреееед, но оно прекрасно!)
Все знают, что 14-го февраля наступает день святого Валентина, но мало кому известно, что в ночь с 14 на 15 февраля приходит ночь святого Варфоломея. Это ночь всех ненавидящих. Любовь - фикция, а вот ненависть есть в каждом из нас. В эту ночь тем, кого ненавидишь больше всего принято дарить так называемые варфоломейки - их можно вырезать прямо на сердце жертвы и дарить семье погибшего. Хорошим тоном также считается нож под ребро, шило в глаз или на худой конец просто топор в голову с поножовщиной на закуску. К сожалению люди вот уже несколько веков не празднуют Варфоломеевскую ночь.
В эту ночь Вы должны написать письма всем тем, кого Вы ненавидите! Начинать письмо нужно со слов "Сдохни, гнида! Я тебя ненавижу." или "Привет тварь, еще не загнулся?" или "Как дела, мразь?". Далее должен идти текст поздравления, а в аттачменте - варфоломейка. Заканчивать письмо нужно словами "Ну, когда же ты сдохнешь?"
Не бойтесь, рассылайте такие письма ВСЕМ! Особенно полезно посылать их своему начальству.
Ведь это - праздник, ночь святого Варфоломея, в эту ночь все дозволено!

@темы: Ор на все времена

---

Смутился дьявол, осознав как ужасно добро... (с)

---

Не утешительная перспектива вырисовывается...Ну да ладно...Сегодня не время думать о печальном будущем...

Я потеряла самого близкого человека, который знал меня лучше, чем я сама, что ни слово - то вещее начало либо чистейшая правда из уст его. Интересно какой была бы твоя реакция на мои поступки? С твоим уходом все изменилось явно не в лучшую сторону...Как было бы замечательно быть вместе с тобой, радоваться нашим победам, удачам, которые бывают столь редко...Вновь и вновь на моих глазах всплывает картина твоей агонии, твоей смерти. Я скучаю по тебе.....

---

очередной повод посмеяться

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться -А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

- Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?

Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё

я только решила:"хватит!" и тут блять он со своими карими глазами .

На счет три я тебя отпускаю. Один, два, два с половиной...четыре, пять.

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ?
- Есть!
- Дайте мне 10 штук

-у тебя есть мечта?? -была! -а сейчас? -а сейчас она идет со мной рядом и задает мне глупые вопросы...

Парни как семечки. Вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...

Симпатичный сникерс ищет симпатичную баунти. Для регулярного твикса.

Думаешь всё, пиздец! А оказывается да пиздец, но это ещё не всё!

Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?) Другая отвечает: - Сделай вид что захлебываешься

-Папа,а я красивая?!-На любителя дочка,на любителя...

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: Полицейский инспектор дорожного регулирования. Сокращенно получается очень даже актуально - П.И.Д.Р.

-Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод

-Ты чего плачешь? -Лук резала! -А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю!

плохо? проблемы на личном? проблемы в школе? примени правило правой руки: поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь, при этом говоря: " А похуяяяяям" (с выражением!)

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умераете — 49%; Вы уже умерли — 49%

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуЯ - Ну и на хуй! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.

@темы: Ор на все времена

---

Очередной бред из серии "ХД"

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

@темы: Ор на все времена