01.04.2011 в 05:52

Пишет  love-me-or-h8-me:

научившись отпускать людей, вы можете спокойно начинать ампутировать себе части тела без анестезии...

---

Скорее всего у папы не получится в воскресенье пойти гулять, а значит, что я бы хотела тогда провести этот прискорбный день с друзьями)

---

Что то мне не нравится гороскопчик на сегодня О _ о

Сегодня глас рассудка заглушит голос вашего сердца. Будьте готовы жить с последствиями того, что вы наделаете, следуя его советам.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр., Ор на все времена

---

Теперь я сижу довольный собой ибо набираю вес с помощью вкуснящего лимонного тортика и колы на целых 0,2 ккал Алина,ну куда ж ты это все прешь?

@темы: Каждый день - испытание на прочность

---

Сегодня ровно 20 лет как мои любименькие родители терпят друг друга! Так что мы сегодня празднуем, даже уже начали, например купили мне подарки на день рождения Ну а что, логично)))) К сожалению тот корсетик, который хотела, купили, поэтому мама решила развеселить двойной порцией мега подарков * _ * (а вообще хотела мне орхидеи подарить, но в "Новой линии" остались только по 500 грн )
За неимением в магазине продолжения цикла "Профессиональный оборотень", я долго разрывалась между "Вкусом вампира", которую читала и "Ааргхом", которую не читала, мать сказала, чтоб я взяла две, так что выбор стал еще сложнее, но все таки победила неизвестность)))
Вот собсна эти подарки)

Как дочитаю, запощу цитатки из них) Всего ничего прочитала, но уже есть чем поделиться)))) И того у меня целых 6 книг Белянина (опять же огромнейшее спасибище моим другам, подарившим три книги в одной из цикла "Профессиональный оборотень", в которых главная героиня Алина - ходячая проблема и язва (такое чувство, будто Белянин тупо меня описывал, гад))))
З\п у мамы еще не было, а у меня подавно ибо всегда идет после ее. А отпраздновать (обмыть) то хочется. Проверила она карточку - ничего. Я: "А ну нах, я попробую, чисто поржать" Она:"Ну,ну, удиви меня ХД "Удивила))))Мне начали начислять аванс, над которым мама успела постебаться ибо он просто огромен - целых 195, 50 грн Зато сделала подарок фактически, накрыла стол за свои лавэ)
ПиСи: фак, уже лифы 3-го не лезут - _ - а 4 в объеме огромен((((Надо худеть...

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, В чтении лучший принцип - доверять собственному вкусу, пусть наивному и неразвитому., Занятия с книгами - юность питают, старость увеселяют, счастье украшают, в несчастии доставляют убежище и утешение, дома радуют, вне дома не мешают..., Нет книг нравственных или безнравственных.Есть книги написанные хорошо или же написанные плохо!, Суровые челябинские будни, Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Кто много хочет, тот больше всех полу

---

Вот это семейка ХД Ужс))

@темы: Ор на все времена

---

От брехло чернокнижное))))Ну ничего, разберемся, какашка ты эдакая)

---

29.03.2011 в 20:10

Пишет  Light Moon:

29.03.2011 в 18:07

Пишет  Self-Changed:

Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц

29.03.2011 в 17:37

Пишет  крыса-клархен:

@темы: Ор на все времена

---

Купила новые джинсы * _ * Довольнааая....Они такие классные...А то в старых с протертой матней как то не очень хочется ходить))) Паганец обещал в фотошопе помочь подобрать прическу Хочу подстричься, только главная и самая сложная проблема: где найти нормального мастера???

@темы: Суровые челябинские будни, Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Кто много хочет, тот больше всех получит!, Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы.

---

ХДХД

@темы: Ор на все времена

---

Какая же интересная древнеегипетская мифология * _ * Только пока проблематично запомнить такое количество богов на заметочку ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%...

@музыка: И.В.Рак - Мифы и сказки Древнего Египта

@темы: В чтении лучший принцип - доверять собственному вкусу, пусть наивному и неразвитому., Занятия с книгами - юность питают, старость увеселяют, счастье украшают, в несчастии доставляют убежище и утешение, дома радуют, вне дома не мешают...

---

Мега сериал))

28.03.2011 в 19:53

Пишет  mila_52:

27.03.2011 в 20:14

Пишет [J]Мечта <img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/1136.gif\" alt=\"<img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/1136.gif\" alt=\"\" >\" >[/J]:

27.03.2011 в 19:27

Пишет  ~Lorik~:

смешные цитаты)))

***
— Романенко, ты идиот! Ты мне крысу Лобановым напугал!

***
— А хочешь, я тебе помогу?
— Всегда боялся услышать эту фразу от венеролога…

***
Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!

***
— Он же мишка кало!
— Коала..
— Неважно!

***
Какой кризис?! Ты водкой торгуешь в России! Ты в кризис процветать должен!

***
— Жёлудев, ты что, с дуба рухнул?

***
Да ладно, расслабьтесь вы! Чё?! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём, покурим…

***
— Вы че здесь болду то пинаете?
— Отдыхаем после тяжелого рабочего дня, а че нельзя что ли?
— То есть ты отдыхаешь после отдыха? Круто — по-лобановски!

***
— Часы — вещь интимная, прям как трусы моряка: один раз и на всю жизнь.

***
— Тебя искали.
— Кто?
— Трое… Двое с носилками, один с топором.

***
— Вот, Андрей Евгеньевич, кофе. 3 ложки сахара, все как вы просили…
— Я не просил, я приказывал. Делай новый!
— А этот что, плохой?!
— Сунь палец в кофе.
— Зачем?
— Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда господин не будет пить кофе, куда только что совал свой грязный палец его холоп. Делай новый!
— Вы ж сами мне сказали…
— Ну идиот ты ядерный! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!

***
— Слушай, может, всё-таки в окно?
— Насть, ну побойся бога… Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.
— А у тебя что, маска Бэтмена есть?
— Ты совсем обалдела…

***
— В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

***
Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.

***
— Страшный?
— Да нет. Вроде ничё так…
— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик.

***
— Вы у меня все вылетите. Это я вам обещаю!
— Это также как вы нам новый томограф обещали?

***
— У моего пациента все нормально.
— Конечно нормально, ты же к нему даже не заходил сегодня!

***
Хочешь быть ночью мужиком — будь им днем.

***
Я скоро дышать при нем буду забывать.

***
— Лобанов, что случилось?
— Что случилось? Два взвода писек вот так вот, перед глазами, как на параде!
— Ну ты же хотел стать венерологом, вот — это бесценный опыт!
— Да нахрена мне его столько сразу, как я теперь спать буду? Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!

***
Левин: — Дай посмотрю, вдруг там что-то серьезное?!
Лобанов: — Иди мультики посмотри!

***
Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
- Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.

***
Лобанов заполняет больничные карты, рядом Быков:
- Быков: Да, Лобанов, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.

***
Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
- Опять санитары забыли врата ада закрыть.

***
— Так, Левин, я очень надеюсь, что у тебя сотрясение мозга, потому что если нет, то я тебе его устрою!

***
Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!

***
— Лобанов, ты за последнее время столько накосячил, что если я тебя сожгу на костре, то всё равно попаду в рай
— Что ещё-то?
— Ну как — что? Загибай пальцы, пока они есть…

***
— Ты уснул в туалете у меня дома!
— Ну я пьяный был.
— Волшебное оправдание, волшебное, но ты же не только уснул, ты же там ещё и закрылся, НА ВСЮ НОЧЬ! ПАДЛА!

***
Семен, в моем рейтинге разумных существ ты скоро займешь место морского котика.

***
Купитман: Смотрю на тебя и думаю — стареешь ты, Андрюша.
Быков: Купитман, да я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Конго.

***
— Что вы так морщитесь, Лобанов?
— Не нравится мне у вас. Все это венерическое. Фу
— Венерическое означает Венерой ниспосланное, Лобанов. Венера — богиня любви, а больные наши — от этой любви пострадавшие. Получается, что мы с Вами чуть ли не жрецы. Жрецы Венеры и Асклепия… Ну а теперь-то Вам что не нравится?
— Да не нравится мне у вас. Всё это венерическое. Фу.
— Да, собеседник вы слабый, Лобанов…

***
Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

***
Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

***
— Любе больше нравятся ромашки, она сама мне говорила!
— Ромашки… ты б еще меньше зарабатывал, она б вообще укроп любила!

***
Послушай меня, жертва хаотичной репликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

***
— Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем.

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

***
Кисегач, ты знаешь, что твоя фамилия в переводе с английского означает «целовать задницу»?

***
— Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?

***
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

***
— В ухе стреляет?
— Да… Вот сейчас…
— Я слышал.

***
— Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

***
— Язва у него случилась! Я — ему не мама! Я — терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
— Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
— Тогда приложи ему к желудку словарь Даля, там полно слов, какое-нибудь да подойдёт. Мне лично нравится слово «байда»!

***
— Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!

***
Пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на - пользуйся моим

***
Максимум, что можно тебе доверить — это слюнявить подорожник, а не людей лечить.

***
Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

***
— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?
— Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

***
Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

***
Настя, белочка моя чернобыльская…!

***
— Кто вам это сказал?!
— Один очень умный доктор из вашего отделения.
— Умный доктор? из моего отделения?… Кто пустил?!

***
Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.

***
Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

***
— М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

***
Не пытайся сложить слова в предложения — не твое это.

***
— Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..

***
— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

***
Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

***
— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!

***
— В людей я верю, в Лобанова нет!

***
— … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.

***
— Так… быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

***
— Скорее всего вам эта просьба покажется вычурной… с какой-то стороны даже немного экстравагантной…
— Как меня заводит твой интеллигентский бубнеж!

***
— Ну и кто мне скажет, когда вы ошиблись?
— Когда роженицу в лифт закатили!
— Нет… когда документы в медицинский подавали.

***
— Блин, что делать?!
— Моё предложение до сих пор в силе. Я хоть сейчас могу доказать тебе, что я не гей.
— А я тебе хоть сейчас могу доказать, что моя коленка твёрдая. Думай давай!
— Не могу, я сейчас думаю о твоих коленках.

***
— Я не знаю, чем ты руководствовался, Лобанов. Логику я исключаю сразу…

***
— Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
— Выхухоль?
— Вы мой кумир!
— О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.

***
— Романенко, быстро неси вазелин!
— Семен, давай останемся друзьями!

***
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

***
Кровь и моча,
Все для врача!

***
— Слушай, Левин, а кто она?
— Ну, настоящий джентльмен оставит имя своей дамы в секрете.
— Настоящий джентльмен трусы своей дамы никому показывать не будет.

***
*1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

***
— Его выписывают.
— Как выписывают?!
— Лобанов, от тебя живым никто не уходил?! Не знаешь, как выписывают?

***
— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.

***
— А боль острая или тупая?
— Острая…
— Острая?!
— … Тупая.
— Тупая??
— Ну, такая, — средней тупости.

***
Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

***
Левин стоит с тапочками и делает вид, что реанимирует пациента:
— Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

***
Это ж надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были.

***
— У меня в морге встал!
— Бывает.
— Нет, Вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил!
— Вот что, Левин, выйди, вернись в сознание и войди снова.

***
— Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

***
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

***
— Ну что, палач, ты уже наточил топор своей тупости?

@темы: Ор на все времена

---

Старо как мир, но улыбнуло)

13.03.2011 в 19:10

Пишет  Котенок по имени Мышь:

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Дум-дум-дум, красивый скальпель, дум-дум-дум, пора порезать! О, радость, о, счастье, работаем, работаем! Солнце светит, что там дальше? Дождик льет, пора всем резать! (с) "Клиника"

@темы: Единственное искусство, способное сочетать все искусства, - это кино., Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это искусство., Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием в них песен.

---

Давно не резала...Уже и забыла как скальпель держать. Чуть отпрепарировала лицевые и плечевое сплетения, а так же лицевое сухожилие. Ну скажем не все так плохо)))) По крайней мере ничего лишнего не отрезала

@темы: Суровые челябинские будни, Медицина лечит человека, а ветеринария - человечество, ветеринария как образ жизни

---

ОМГ

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: почему люди не летают как птицы? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

Итак, Вы — Лиза Кадди

Вы — доктор Лиза Кадди. Организатор от бога, веселая и всепонимающая. Выполняет роль идеального медиатора между своими подопечными (даже если это "безумные гении" вроде Хауса) и системой в целом. Способна весело отшутиться, изящно поставить на место и даже загнать в угол. Делает все (в меру сил) чтобы хотя бы отчасти исправить мировую несправедливость.

Пройти тест

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.

---

пройти тест Виконт

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр.