Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Не,ну шо за фигня???!!!Что ни день, то новые проблемы,новые нервотрепки...
воскресенье, 14 февраля 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Всё-таки в том, что инфляцию обозначают буквой «пи», есть что-то концептуальное.(с)
Физмат. Лекция по матану.
Препод:
— Таким образом, данный ряд не сходится. Ибо по 1/2 можно набрать какое угодно число.
Оглядывается и добавляет:
— Ну, по 50 копеек можно набрать любую сумму. Я прав?
Парень с первой парты:
— Теоретически, вы правы. А практически... Возьмем за массу монеты 2 грамма. Тогда, в килограмме 250 рублей. При массе 5*1031 кг начинаются реакции термоядерного синтеза для любых веществ. Итого: сумму больше 1,25*1034 набрать невозможно!
Препод:
— Блин, а с бухгалтершами прокатывало...(с)
Есть у нас на стене одной из общаг красочная надпись «Коси и забивай»:
Ее, кстати, к приезду Пyтина постарались замазать, но у них плохо получилось. Недавно рассказал про нее маме. Она спросила:
— Это что, про наркоманов?
— Да нет, почему? Это значит, коси от армии, забивай на учебу...
— Да? А я думала, коси траву и забивай тоже траву.
Теперь в раздумьях. Это я такой наивный или всё хорошо?(с)
В электричке сегодня наблюдал занимательнейшее представление.
В вагон входит мальчик школьного возраста и помятого вида, начинает петь:
Мальчик: По синему морю, к зеленой земле плыву я на белом своем корабле. На белом своем корабле, на белом своем корабле...
В противоположном углу вагона активируется гоповатого вида пьяный парень, до этого поедавший семечки и кидавший шелуху от них под скамейку.
Гоп: Потише можно?
Мальчик: Меня не пугают ни волны, ни ветер, — плыву я к единственной маме на свете...
Гоп: Ну можно потише звук?
Мальчик: ...плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете...
Гоп: (начинает ржать) ни у кого пульта нет, потише сделать?
Мальчик: плыву я сквозь волны и ветер...
Другой пассажир: (мрачно) только топор...
Мальчик: ...к единственной маме на свете...
Гоп: Ну дайте топор!(с)
"Обоссы меня господь" - это русская расшифровка "ОМГ"(с)
Стою у двери электрички, готовлюсь выходить. Рядом со мной стоит какая-то бабушка. Между нами происходит диалог:
Б: — Вы выходите?
Я: — O_o Да... А вы?
Кажется, бабушка тоже удивилась.(с)
Тётеньки в деканате любовно называют свой компьютер "тормозунчик".(с)
- Ты зачем к нам в комнату таракана принес?
- Да он дохлый, с ним ничего не случится...(с)
Близится сессия, которая отделит мальчиков от мужчин — мужчины пойдут в армию, а мальчики на следующий курс. (с)
После того, как я убрался в комнате, все заходящие спрашивают, не приезжала ли ко мне мама.(с)
Физмат. Лекция по матану.
Препод:
— Таким образом, данный ряд не сходится. Ибо по 1/2 можно набрать какое угодно число.
Оглядывается и добавляет:
— Ну, по 50 копеек можно набрать любую сумму. Я прав?
Парень с первой парты:
— Теоретически, вы правы. А практически... Возьмем за массу монеты 2 грамма. Тогда, в килограмме 250 рублей. При массе 5*1031 кг начинаются реакции термоядерного синтеза для любых веществ. Итого: сумму больше 1,25*1034 набрать невозможно!
Препод:
— Блин, а с бухгалтершами прокатывало...(с)
Есть у нас на стене одной из общаг красочная надпись «Коси и забивай»:
Ее, кстати, к приезду Пyтина постарались замазать, но у них плохо получилось. Недавно рассказал про нее маме. Она спросила:
— Это что, про наркоманов?
— Да нет, почему? Это значит, коси от армии, забивай на учебу...
— Да? А я думала, коси траву и забивай тоже траву.
Теперь в раздумьях. Это я такой наивный или всё хорошо?(с)
В электричке сегодня наблюдал занимательнейшее представление.
В вагон входит мальчик школьного возраста и помятого вида, начинает петь:
Мальчик: По синему морю, к зеленой земле плыву я на белом своем корабле. На белом своем корабле, на белом своем корабле...
В противоположном углу вагона активируется гоповатого вида пьяный парень, до этого поедавший семечки и кидавший шелуху от них под скамейку.
Гоп: Потише можно?
Мальчик: Меня не пугают ни волны, ни ветер, — плыву я к единственной маме на свете...
Гоп: Ну можно потише звук?
Мальчик: ...плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете...
Гоп: (начинает ржать) ни у кого пульта нет, потише сделать?
Мальчик: плыву я сквозь волны и ветер...
Другой пассажир: (мрачно) только топор...
Мальчик: ...к единственной маме на свете...
Гоп: Ну дайте топор!(с)
"Обоссы меня господь" - это русская расшифровка "ОМГ"(с)
Стою у двери электрички, готовлюсь выходить. Рядом со мной стоит какая-то бабушка. Между нами происходит диалог:
Б: — Вы выходите?
Я: — O_o Да... А вы?
Кажется, бабушка тоже удивилась.(с)
Тётеньки в деканате любовно называют свой компьютер "тормозунчик".(с)
- Ты зачем к нам в комнату таракана принес?
- Да он дохлый, с ним ничего не случится...(с)
Близится сессия, которая отделит мальчиков от мужчин — мужчины пойдут в армию, а мальчики на следующий курс. (с)
После того, как я убрался в комнате, все заходящие спрашивают, не приезжала ли ко мне мама.(с)
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
— Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
— Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Нет ничего более приятного и изнуряющего
одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется
тихо и нежно изнасиловать.(c)
1: здравствуй мыло душистое
1: и веревка пушистая
2: и зубной порошок
1: внутривенно (c)
У нас на контрольных по физике дают задачи обычно такого вида: «Летят
два крокодила, один зеленый, другой на юг. Длина свободного пробега 10
г/см2. Найти среднюю энергию альфа-частиц». То есть плохо
понятно, как из условия получить результат. Не спасают и традиционные
объявления об опечатках типа «в таком-то варианте крокодил не зеленый,
а белый», после чего решать задачу не становится легче. Немного
успокаивает то, что вчера на консультации вам сказали, что длина
пробега действительно может изменяться в г/см2. Иначе я бы не был сейчас в здравом уме.(c)
Сегодня сидел в электричке напротив надписи «Русь» и свастики,
повернутой на 45 градусов. Неужели нацистам не очевидно, что это
читается как «хрусь» и вызывает истерический смех?(с)
Всегда всё забываю. Иногда записываю в специальный список, чтобы не
забыть. Иногда забываю записывать. Иногда забываю, где список. Иногда
забываю о существовании списка.(с)
Не хочется ничего делать, потому что надо учиться. Не хочется учиться,
потому что почти все предметы этого семестра мне неинтересны.(с)
«Депутаты энской области, несмотря на то, что бюджет области в глубоком
дефиците, решили построить себе новое здание за 2 Мруб и застраховали
себя от изнасилования.»(с)
Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
На
одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго
и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не
прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его
сухой рассказ вопросом «что такое любовь?» Математик не сплоховал и
ответил не менее прозаично, что «любовь — это бинарное отношение на
множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше
вопросов не было.(с)
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."(с)
одновременно, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется
тихо и нежно изнасиловать.(c)
1: здравствуй мыло душистое
1: и веревка пушистая
2: и зубной порошок
1: внутривенно (c)
У нас на контрольных по физике дают задачи обычно такого вида: «Летят
два крокодила, один зеленый, другой на юг. Длина свободного пробега 10
г/см2. Найти среднюю энергию альфа-частиц». То есть плохо
понятно, как из условия получить результат. Не спасают и традиционные
объявления об опечатках типа «в таком-то варианте крокодил не зеленый,
а белый», после чего решать задачу не становится легче. Немного
успокаивает то, что вчера на консультации вам сказали, что длина
пробега действительно может изменяться в г/см2. Иначе я бы не был сейчас в здравом уме.(c)
Сегодня сидел в электричке напротив надписи «Русь» и свастики,
повернутой на 45 градусов. Неужели нацистам не очевидно, что это
читается как «хрусь» и вызывает истерический смех?(с)
Всегда всё забываю. Иногда записываю в специальный список, чтобы не
забыть. Иногда забываю записывать. Иногда забываю, где список. Иногда
забываю о существовании списка.(с)
Не хочется ничего делать, потому что надо учиться. Не хочется учиться,
потому что почти все предметы этого семестра мне неинтересны.(с)
«Депутаты энской области, несмотря на то, что бюджет области в глубоком
дефиците, решили построить себе новое здание за 2 Мруб и застраховали
себя от изнасилования.»(с)
Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
На
одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго
и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не
прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его
сухой рассказ вопросом «что такое любовь?» Математик не сплоховал и
ответил не менее прозаично, что «любовь — это бинарное отношение на
множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше
вопросов не было.(с)
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."(с)
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
| Вы попали ... 8-й круг ада |
| Круг обманывающих недоверившихся. Падающее пламя - вот Ваше вечное наказание. Непонятно откуда падает, но падает на Вас. Не убежать, не скрыться. везде оно Вас настигнет. И всегда. |
| Пройти тест |
Хех,а я думала 2-й, 5-й, 6-й или 3-й (любимый, хотя и 5-м злоупотребляю) XD
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
| Ваш жизненный девиз... | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
| Ваш жизненный девиз... | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
| а как выглядит твоя безысходность? | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
рецепт супа от DDD:
мясо зверски разрубить с безумной ухмылкой. слить кровь.
побросать в котел с водой. зажечь ацкий огонь.
поглумиться над останками. бросить псу. избить его сапогами.
спилить дерево. разорить муравейник. повесить крота.
луковицу зверски ободрать и бросить в кипяток. призвать сатану.
утопить котенка. купить замороженную гавайскую смесь.
нахамить продавщице и сатане. обидеть ребенка. украсть плавленый сырок.
варить мясо. бросить лаврушку. отнять деньги у нищего.
осквернить могилу. снять пену. убить поэта.
посолить. застрелить белого голубя. растоптать бабочку.
с демоническим хохотом бросить в варево гавайскую смесь.
уничтожить небольшую цивилизацию. продать в рабство девушку.
сырок мелко изрубить. бросить в котел. издеваться.
сжечь дом у старушки. прикурить от пожарища. напоить художника.
отобрать яйца у невинной курицы. разбить тесаком. изуверски взболтать.
вылить в котел. размешать черпаком. вызвать демонов.
выпить водки. варить до страшного суда.
мясо зверски разрубить с безумной ухмылкой. слить кровь.
побросать в котел с водой. зажечь ацкий огонь.
поглумиться над останками. бросить псу. избить его сапогами.
спилить дерево. разорить муравейник. повесить крота.
луковицу зверски ободрать и бросить в кипяток. призвать сатану.
утопить котенка. купить замороженную гавайскую смесь.
нахамить продавщице и сатане. обидеть ребенка. украсть плавленый сырок.
варить мясо. бросить лаврушку. отнять деньги у нищего.
осквернить могилу. снять пену. убить поэта.
посолить. застрелить белого голубя. растоптать бабочку.
с демоническим хохотом бросить в варево гавайскую смесь.
уничтожить небольшую цивилизацию. продать в рабство девушку.
сырок мелко изрубить. бросить в котел. издеваться.
сжечь дом у старушки. прикурить от пожарища. напоить художника.
отобрать яйца у невинной курицы. разбить тесаком. изуверски взболтать.
вылить в котел. размешать черпаком. вызвать демонов.
выпить водки. варить до страшного суда.
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
А сегодня день компьютерщика!!!))) 14 февраля 1946 года был запущен первый компьютер ENIAC))) А еще день Аэрофлота))Короче - празднуем-с)))
четверг, 11 февраля 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Хочу в ад...или в чистилище...там мне будет поспокойней....А это все, что нужно сейчас....
среда, 03 февраля 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
воскресенье, 31 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Промелькнула мысль, что все будет хорошо... Оставила ее без внимания
четверг, 28 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Чтобы вернуть молодость - повторите свои промахи
* * *
Ты научил меня, что нужно жить как в огне, но его свет не ослепляет меня и не опаляет... Я сам пламя... Я - пламя
* * *
- Надеюсь, хоть Вы не старый циник?
- А во что остается верить?
- В эволюцию.
- Я вижу лишь упадок.
- Тогда религия.
- Заменитель веры..
- Искусство..?
- Болезнь...
- Любовь..?
- Иллюзия...
- Браво! Вы разобрали мир по частям...
* * *
Я превратил любовь в смерть....
* * *
Самый лучший способ избавиться от соблазна - это поддастся ему.
* * *
- Конечно, хороший игрок понимает, что есть пределы...
- Пределов нет!
* * *
Совесть - приличное название трусости.
* * *
Мы - рабы судьбы, чар, королей и безрассудных людей, в чьем яде обитает болезнь. Так чары мака могут усыпить нас, и мы заснем мертвым сном, а когда этот сон кончится, мы проснемся в вечности, мы исчезнем - умрет сама смерть...
* * *
Уверяю, удовольствие отличается от счастья. Некоторые вещи ценны потому, что не долговечны.
Фразы взяты из современной экранизации бессмертного романа Оскара Уальда "Портрет Дориана Грея"
* * *
Ты научил меня, что нужно жить как в огне, но его свет не ослепляет меня и не опаляет... Я сам пламя... Я - пламя
* * *
- Надеюсь, хоть Вы не старый циник?
- А во что остается верить?
- В эволюцию.
- Я вижу лишь упадок.
- Тогда религия.
- Заменитель веры..
- Искусство..?
- Болезнь...
- Любовь..?
- Иллюзия...
- Браво! Вы разобрали мир по частям...
* * *
Я превратил любовь в смерть....
* * *
Самый лучший способ избавиться от соблазна - это поддастся ему.
* * *
- Конечно, хороший игрок понимает, что есть пределы...
- Пределов нет!
* * *
Совесть - приличное название трусости.
* * *
Мы - рабы судьбы, чар, королей и безрассудных людей, в чьем яде обитает болезнь. Так чары мака могут усыпить нас, и мы заснем мертвым сном, а когда этот сон кончится, мы проснемся в вечности, мы исчезнем - умрет сама смерть...
* * *
Уверяю, удовольствие отличается от счастья. Некоторые вещи ценны потому, что не долговечны.
Фразы взяты из современной экранизации бессмертного романа Оскара Уальда "Портрет Дориана Грея"
воскресенье, 24 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Так грустно...Бизары распадаются....
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
1.Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Shin, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
2.Yu-Luminor
- Luminor, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
3.Стоит YU пеpед зеpкалом голый.А рядом Kiro.
Yu:
- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Kiro:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
на коpолеву.
4. Strify смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Слушай, ты его родила или связала?
5.Shin-Yu
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
6. Из дневника Юштель:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Киро споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Стра споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…
7."Юштель:
Стра, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!"
8.Пьяный Ю звонит Киро:
- Алло!
- Алло, это Ю. Страйфи можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?
9. В мужской компании все пьют веселятся только один Ю грустный:
- Ю ты чё грустишь?
- У Страйфа СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
10.Бухой в дрова Стайфи встает утром, подходит к зеркалу. Машет рукой и хрипло произносит:
-Мда, несинхронно...
11.Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
-
Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси
у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с
кнопки вызова домофона!
12.Входит Ю в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Ю обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!
13.Прибегает Страйфи весь в слезах и жалуется Ю:
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Страй, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!
14.Cinema Bizarre едут в тур. Действие у автобуса:
- Юша, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня? – жалобно говорит Страйфи.
- Ну, давай, извращенец…
15.Юштель пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
16.Страйфи спрашивает у Шина:
-А почему это у Ю волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
17.Страйфи и Шин играют в прятки. Страйфи водит:
- Шин, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Шин:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
18.Шин жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
19.Спрашивает Шин Ю:
- Ю, а что ты выберешь. Раз с Анджелиной Джоли, или три раза с Люмом?
- Джоли конечно хорошо, но три раза, это три раза…
20.Киро и Шин.
Киро: ты когда женился?
- 21 июня….
-Это когда самая короткая ночь?
- ага…
- ну ты и трус!
21.Адвокат Люминору: Почему вас бросила жена?
Люминор: Не знаю, сладкий мой….
22.Отец и Ю.
Отец: Ю, ты уже совсем взрослый, и пора поговорить с тобой о сексе.
Ю: да папа, что ты хочешь знать?
23.Мать Ю отцу Ю: дорогой, как ты думаешь, можно разговаривать с Ю о сексе?
- Нужно, всегда узнаешь что-нибудь новое.
24.Стоят в очереди за огурцами Люми, Страйфи и Шин.
Люми:
Выберите мне подлине и потоньше
Страйфи: а мне потолще и покороче.
Шин молчит.
Продавец: а вам каких?
Шин: а мне всё равно, мне на салат.
25.В группе Cinema Bizarre решили устроить исповедь, позвали священника.
Бизарры выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Киро, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Ю, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Страйфи отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Страйфи! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Шин окунет туда свою задницу!
26.Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
27.Поезд.
Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём.
Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится...
Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Люми поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
28.Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.
29.В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
30.Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...
31.Идёт
Шин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся.
Сшибает Шина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шин поднимается весь в
недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять
таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только
успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй
ты, придурок, отойди от карусели!"
32.Страйф на приеме. Доктор:
- Ну-с что, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Loooooooooovvvvvvvv¬eeeeee sooooooooongs.they kiiil mee
33.На уроке естествознания Страйфи поднимает руку:
- Mrs Brown, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Страйфи, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует
34.Страйфи:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынужден готовить!
Шин:
- Ты прав, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...
35.Играют Синема на концерте. в середине песни Киро, не переставая играть, наклоняется к Шину.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?
36.Сидят Ю и Киро, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish -- круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette -- круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
37.Люми спрашивает Ю:
Ю,ты квас допил?
Че??!! Эт я квасдопил??!! Эт я, сука, квасдопил??!!
38.Судебное разбирательство. Судья говорит: Ответчик Киро, ваша версия?
Киро:
Сижу я, значит,играю на своей басухе. Вдруг мне приходит анонимное смс
на телефон-Страйфи тебе изменяет. Я побежал к нему, он сидел читал и в
порыве ярости я выбросил тумбочку из окна.
-Ответчик Страйфи, ваша версия?
-Сижу я, значит, читаю, вдруг ко мне врывается Киро, начинает орать на меня, берет тумбочку и выкидывает ее в окно.
-Ответчик Шин, ваша версия?
-Выхожу я, значит,из подъезда, а тут на меня сваливается сверху тумбочка.
-Ответчик Люминор,ваша версия?
-Сижу я,значит, в тумбочке...
39.Выбросив всю косметику Шина, Стайфи понял что один точный удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
40.Киро, ты решил заняться химией?
-Нет, Шин, это туалетный столик Стайфи
41.Стайфи и Люм где-то на природе:
- Вот скажи Люми, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Стайфи, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Люм, думаю что у нас сперли палатку...
42.Киро:
-Я басист. У меня гитара. На ней 4 струны-первая, вторая, ля и толстая.
43.Сидит Киро грустный, подходит к нему Юша и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
44.Сидит Стайфи с филосовским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Люми:
- Зачем?
- Читать нечего...
45.Квартира Шина. Звонок в дверь:
Шин: Кто там?
-Откройте, милиция!
Шин: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Шин: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Шин: Сейчас выключу!
46.Страйфи
разболелся не на шутку, но в больницу не поехал. Лежит дома, страдает.
Вдруг его ноздри начинает щекотать дивный запах с кухни, где Киро
готовит мясо по-итальянски. Страйф слегка ожил и решил во что бы то ни
стало отведать в последний раз своё любимое блюдо.
Он пытается
слезть с кровати, падает с неё, теряет сознание, приходит в себя,
кое-как ползёт к двери, открывает её головой, опять теряет сознание,
очнувшись, ползёт в кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и...
получает по башке тапком от Киро:
- А ну не трогать мясо! Это - для поминок!
47.Забыл как-то Страйфи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Ю: "Друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло..."
Хрен с ним, побежал к Киро: "Выручай, я слова забыл".
А тот ему: "У меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю."
Последняя надежда – Шин... Страйф подбегает к нему, говорит: "Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл…"
Тот в ответ: "Да? А какая сейчас песня??!!"
48.Приходит младший брат к Страйфи и говорит:
- Я жениться хочу!
Тот спрашивает:
- И на ком же?
- На Люминоре!
Страйфи падает со стула.
- Ты что, сбрендил?
- Ну почему вам с Киро можно, а мне нельзя…
49.Киро, не качайся на страйфи, он не для этого повесился.
50.Киро спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Стра похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!
50.Стра возмущённо:
Ю, ты пьян!
Тот молчит.
Он опять:
Ю, ты очень пьян!
Тот снова молчит.
Стра:
Ю, ты безобразно пьян!
После долгой паузы Юштель говорит:
А у тебя кривой взгляд, у тебя очень кривой взгляд, у тебя безобразно кривой взгляд, а я завтра буду трезвым!
51.
-Страйфи, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
52.Шин и Киро ловят такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Bellevuealle? (улица в Берлине)
- 10 Марок
- А если я с другом?
- Тоже 10 Марок.
Шин поворачивается к Кирюше:
- Я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
53.Страйфи сел в такси, захлопнул дверь и сказал "Трогай!", Шин покраснел и потрогал.
54.Страйфи и Юша едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Стра - Юше:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
55.Приходит Ю домой грязный-прегрязный. его Стра спрашивает:
- Ты че грязный то такой?
- Да так... Шасси у самолета целовал...
- ТЫ ЧЁ?? ДУРАК??????!!
- Да нет... Проссто Ванессу домой отправил..хД
56.Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...
57.Идет девушка, следом за ней Ю и Шин и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Шин:
- Особенно пpавая...
58.Ю Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
59.Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
60..Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
61.- Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.
62.Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о
63.Первое января. Звонок:
-Ю? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
64.Девушка-Ю:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
65.Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
66.Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!
67.Утром Киро будит Страйфа:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Страйфи поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
68.Ю: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Киро: "Все Ю знает, везде побывал..."
69. Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!
70.Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
71. Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...
72.Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил
Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор
из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
73. Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
74. Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
75.Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по
спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале.
Комментатор объявляет:
– И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!
76. Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..
77.Журналист спрашивает у Страйфи:
– Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
– Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
- Shin, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
2.Yu-Luminor
- Luminor, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
3.Стоит YU пеpед зеpкалом голый.А рядом Kiro.
Yu:
- Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Kiro:
- А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож
на коpолеву.
4. Strify смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Слушай, ты его родила или связала?
5.Shin-Yu
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
6. Из дневника Юштель:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей гримёрке перегорела лампочка. Киро споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Стра споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…
7."Юштель:
Стра, вставай …ну, вставай…нет, ну ты весь вставай!"
8.Пьяный Ю звонит Киро:
- Алло!
- Алло, это Ю. Страйфи можно?
- Пошел на хер!
- А когда он вернется?
9. В мужской компании все пьют веселятся только один Ю грустный:
- Ю ты чё грустишь?
- У Страйфа СПИД обнаружили....Да пошутил я пацаны. Чё вы так все побледнели?!
10.Бухой в дрова Стайфи встает утром, подходит к зеркалу. Машет рукой и хрипло произносит:
-Мда, несинхронно...
11.Шин провожает Ю домой. Они останавливаются возле двери и Шин, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Ю, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Юююю...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Ю! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Ю, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Шин! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Страйфи и говорит:
-
Привет, Шин! Давай я отсосу тебе, или мы с Ю вместе отсосем, или отсоси
у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с
кнопки вызова домофона!
12.Входит Ю в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Ю обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!
13.Прибегает Страйфи весь в слезах и жалуется Ю:
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Страй, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!
14.Cinema Bizarre едут в тур. Действие у автобуса:
- Юша, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня? – жалобно говорит Страйфи.
- Ну, давай, извращенец…
15.Юштель пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
16.Страйфи спрашивает у Шина:
-А почему это у Ю волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
17.Страйфи и Шин играют в прятки. Страйфи водит:
- Шин, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
Шин:
- Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
18.Шин жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...
19.Спрашивает Шин Ю:
- Ю, а что ты выберешь. Раз с Анджелиной Джоли, или три раза с Люмом?
- Джоли конечно хорошо, но три раза, это три раза…
20.Киро и Шин.
Киро: ты когда женился?
- 21 июня….
-Это когда самая короткая ночь?
- ага…
- ну ты и трус!
21.Адвокат Люминору: Почему вас бросила жена?
Люминор: Не знаю, сладкий мой….
22.Отец и Ю.
Отец: Ю, ты уже совсем взрослый, и пора поговорить с тобой о сексе.
Ю: да папа, что ты хочешь знать?
23.Мать Ю отцу Ю: дорогой, как ты думаешь, можно разговаривать с Ю о сексе?
- Нужно, всегда узнаешь что-нибудь новое.
24.Стоят в очереди за огурцами Люми, Страйфи и Шин.
Люми:
Выберите мне подлине и потоньше
Страйфи: а мне потолще и покороче.
Шин молчит.
Продавец: а вам каких?
Шин: а мне всё равно, мне на салат.
25.В группе Cinema Bizarre решили устроить исповедь, позвали священника.
Бизарры выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Киро, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Ю, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Страйфи отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Страйфи! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Шин окунет туда свою задницу!
26.Страйфи бреется перед зеркалом и говорит Киро:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Киро:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
27.Поезд.
Люми,Шин,Киро,Страйфи и Ю сидят в одном купе, болтают о том-о сём.
Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится...
Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины.Шин думает:
- Ну чем я хуже Страйфи?! Почему его целуют, а меня нет?
Страйфи:
- Правильно Шин сделал, с нахалами только так и надо.
Киро:
- Опять будет тоннель - ещё раз Люми поцелую...
Люминор:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Ю:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
28.Шин:
- Ю, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Шинни.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.
29.В 3 часа ночи, стук в дверь. Шин еле-еле встал, открыл дверь, а там Страйфи стоит весь на нервах:
- Шин подтолкни а?
- Ну, ты чё опух что ли? Ночь, я спать хочу!
- Ну, Шиин ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Шин, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Страа, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
30.Страйф, стоит перед зеркалом, собой любуется ,отражению глазки строит:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я...
31.Идёт
Шин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся.
Сшибает Шина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шин поднимается весь в
недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять
таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только
успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй
ты, придурок, отойди от карусели!"
32.Страйф на приеме. Доктор:
- Ну-с что, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Loooooooooovvvvvvvv¬eeeeee sooooooooongs.they kiiil mee
33.На уроке естествознания Страйфи поднимает руку:
- Mrs Brown, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Страйфи, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует
34.Страйфи:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынужден готовить!
Шин:
- Ты прав, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...
35.Играют Синема на концерте. в середине песни Киро, не переставая играть, наклоняется к Шину.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?
36.Сидят Ю и Киро, курят, обсуждают любимые группы.
- Nightwish -- круто!
- Да, круто, круто...
- The Gazette -- круто!
- Да, круто, круто...
- Linkin Park -- круто!
- Да, круто, круто...
- Эй, пепел сбей!
- О-о, Пепелсбей круто, круто...
37.Люми спрашивает Ю:
Ю,ты квас допил?
Че??!! Эт я квасдопил??!! Эт я, сука, квасдопил??!!
38.Судебное разбирательство. Судья говорит: Ответчик Киро, ваша версия?
Киро:
Сижу я, значит,играю на своей басухе. Вдруг мне приходит анонимное смс
на телефон-Страйфи тебе изменяет. Я побежал к нему, он сидел читал и в
порыве ярости я выбросил тумбочку из окна.
-Ответчик Страйфи, ваша версия?
-Сижу я, значит, читаю, вдруг ко мне врывается Киро, начинает орать на меня, берет тумбочку и выкидывает ее в окно.
-Ответчик Шин, ваша версия?
-Выхожу я, значит,из подъезда, а тут на меня сваливается сверху тумбочка.
-Ответчик Люминор,ваша версия?
-Сижу я,значит, в тумбочке...
39.Выбросив всю косметику Шина, Стайфи понял что один точный удар в ухо заменяет три часа воспитательной беседы.
40.Киро, ты решил заняться химией?
-Нет, Шин, это туалетный столик Стайфи
41.Стайфи и Люм где-то на природе:
- Вот скажи Люми, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Стайфи, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Люм, думаю что у нас сперли палатку...
42.Киро:
-Я басист. У меня гитара. На ней 4 струны-первая, вторая, ля и толстая.
43.Сидит Киро грустный, подходит к нему Юша и спрашивает:
-Ты чего такой не веселый?
- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
44.Сидит Стайфи с филосовским настроением и говорит:
- Книгу буду писать.
Люми:
- Зачем?
- Читать нечего...
45.Квартира Шина. Звонок в дверь:
Шин: Кто там?
-Откройте, милиция!
Шин: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Шин: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Шин: Сейчас выключу!
46.Страйфи
разболелся не на шутку, но в больницу не поехал. Лежит дома, страдает.
Вдруг его ноздри начинает щекотать дивный запах с кухни, где Киро
готовит мясо по-итальянски. Страйф слегка ожил и решил во что бы то ни
стало отведать в последний раз своё любимое блюдо.
Он пытается
слезть с кровати, падает с неё, теряет сознание, приходит в себя,
кое-как ползёт к двери, открывает её головой, опять теряет сознание,
очнувшись, ползёт в кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и...
получает по башке тапком от Киро:
- А ну не трогать мясо! Это - для поминок!
47.Забыл как-то Страйфи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Ю: "Друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло..."
Хрен с ним, побежал к Киро: "Выручай, я слова забыл".
А тот ему: "У меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю."
Последняя надежда – Шин... Страйф подбегает к нему, говорит: "Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл…"
Тот в ответ: "Да? А какая сейчас песня??!!"
48.Приходит младший брат к Страйфи и говорит:
- Я жениться хочу!
Тот спрашивает:
- И на ком же?
- На Люминоре!
Страйфи падает со стула.
- Ты что, сбрендил?
- Ну почему вам с Киро можно, а мне нельзя…
49.Киро, не качайся на страйфи, он не для этого повесился.
50.Киро спрашивает у Вилле Вало. Показывает фотографию:
Почему все говорят, что Стра похож на Деву Марию?
Вилле, падая в обморок:
Матерь Божья!
50.Стра возмущённо:
Ю, ты пьян!
Тот молчит.
Он опять:
Ю, ты очень пьян!
Тот снова молчит.
Стра:
Ю, ты безобразно пьян!
После долгой паузы Юштель говорит:
А у тебя кривой взгляд, у тебя очень кривой взгляд, у тебя безобразно кривой взгляд, а я завтра буду трезвым!
51.
-Страйфи, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
52.Шин и Киро ловят такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Bellevuealle? (улица в Берлине)
- 10 Марок
- А если я с другом?
- Тоже 10 Марок.
Шин поворачивается к Кирюше:
- Я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
53.Страйфи сел в такси, захлопнул дверь и сказал "Трогай!", Шин покраснел и потрогал.
54.Страйфи и Юша едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Стра - Юше:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красивый, красивый, да?
55.Приходит Ю домой грязный-прегрязный. его Стра спрашивает:
- Ты че грязный то такой?
- Да так... Шасси у самолета целовал...
- ТЫ ЧЁ?? ДУРАК??????!!
- Да нет... Проссто Ванессу домой отправил..хД
56.Идут Киро и Страйфи.Страйфи:
-"Ой Киро смотри...мне кажется девушка улыбнулась
Киро:
-"ой да лаан..Я когда тебя впервые увидел,целую неделю ржал...
57.Идет девушка, следом за ней Ю и Шин и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Шин:
- Особенно пpавая...
58.Ю Тило:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
59.Ю с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
60..Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Ю, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...
61.- Киро, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
-Шин заткнись!!! Не кричи, а то Страйфа разбудишь.
62.Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Киро.
- Дяденька, сколько времени?
Киро:
- А волшебное слово? ^^
девочка:
- А в глаз лопаточкой? О_о
63.Первое января. Звонок:
-Ю? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
64.Девушка-Ю:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
65.Киро спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?
66.Люми с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Киро с тремя воздушными шариками ,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Кир? Охренел??!!
-Люми бля! Ты же сам сказал, чтобы я
притащил три пузыря, телку и гудеть
будем !!!
67.Утром Киро будит Страйфа:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Страйфи поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
68.Ю: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Киро: "Все Ю знает, везде побывал..."
69. Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!
70.Логика Шина:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Страйфи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
71. Юша получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Юша ответил:
- Учитель поппросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и обложил...
72.Сидят Юша и Шин, квасят. Шин не пьет.
- Люминор, - говорит Шин, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил
Шинуля. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Люминор
из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Шин дыхнул. Люминор из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
73. Сидят под дубом Страйф с Кирюхой . На дубе сидит ворона и каркает страшно.
У Страйфа начинается нервный срыв:
- КаРРРРРР!!!!
С:- Кирюшо, прими меры....
К:- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
С:- КИРЮШО! прими меры....
К:- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
С:- Кирюшо, прими экстренные меры!!!!
К:- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
74. Идут Киро и Шинн. Один другому:
К:- Шин улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
К:- Шин, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
75.Решили как-то Страйфи и Киро инкогнито поучаствовать в соревнованиях по
спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пьедестале.
Комментатор объявляет:
– И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля!!!
76. Глубокая ночь. В комнате Киро звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Шина:
- Что друг, тоже не спится?..
77.Журналист спрашивает у Страйфи:
– Вас чему-нибудь учили родители?
Страйфи:
– Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
суббота, 23 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Ба: "А я так хотела увидеть ка ты выйдешь замуж..."
Я: "Ну в ближайшие 10 лет ты точно этого не увидишь..."
Ба: "Кому ты будешь нужна через 10 лет?"
Я: "Ну и слава богу...Нафиг мне лишние проблемы..."
Ма: "Это точно..."
Я: "От мужиков одни проблемы...Зачем оно мне надо?..."(далее следует краткая тирада о том, что мужики нафиг не нужны и т.д. и т.п)
Ма,крестная и тетушка: "Та да...Только ты это поняла в 17 лет, а мы, к сожалению, аж в 50 XD"
Я: "Ну в ближайшие 10 лет ты точно этого не увидишь..."
Ба: "Кому ты будешь нужна через 10 лет?"
Я: "Ну и слава богу...Нафиг мне лишние проблемы..."
Ма: "Это точно..."
Я: "От мужиков одни проблемы...Зачем оно мне надо?..."(далее следует краткая тирада о том, что мужики нафиг не нужны и т.д. и т.п)
Ма,крестная и тетушка: "Та да...Только ты это поняла в 17 лет, а мы, к сожалению, аж в 50 XD"
понедельник, 18 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
| Поздравляю!!! Твой парень… Хикару/Каору |
!["image"](http://"http://cs1933.vkontakte.ru/u32312881/85671413/x_3d4dadad.jpg") Любишь развлекаться? Эти кандидаты для тебя! Только вот кто именно тебе нужен из этой парочки, решай сама. Пусть они и близнецы, но слабо уловимая разница в них есть, и если хочешь, чтобы он тебя на руках носил, не путай его с братом. |
| Пройти тест |
| Итак, ты встречаешся с Ноктисом |
Брюнета с невообразимым мечом следует величать Ноктис Лютиц Целум (Noctis Lucis Caelum; его имя переводится с латыни как "ночь , свет и небо " . Он последний член королевской семьи в городе, где он живет и правит. С виду он кажется очень холодным и грубым, не проявляет много эмоций. Он управляет 10-ю мечами, окружающие его невидимо для защиты. Пока он ходит на поле боя, кажется будто орудийный огонь отсутствует целиком, но фактически это отклоняют маскируемые мечи. Кажется,что когда он владеет одним из мечей, остальные окружают и защищают его на обороне, его глаза изменяются к темно-красному цвету. !["image"](http://"http://i15.ltalk.ru/22/88/48822/68/1219568/FF13Versus.jpeg") !["image"](http://"http://prizrak.ws/uploads/0000/35/39/11743-5.jpg") !["image"](http://"http://i15.ltalk.ru/22/88/48822/72/1219572/FF13versusking.jpeg") |
| Пройти тест |
Поразили глубокие философские высказывания, так бы все и скопировала, надо бы нсколько запомнить....
| Спасибо за то что прошла мой тест!!!! |
| Твой парень Карлайл!!!Ответственный и прекрасный..... Он то что тебе нужно!!!! |
| Пройти тест |
| Поздравляю, вы прошли тест! Итак, из фильма "Сумерки" вам больше всего подходит: Эммет Каллен |
Сильный, стильный и красивый вампир, не лишенный чувства юмора. !["image"](http://"http://s39.radikal.ru/i084/0812/33/f925e213f10c.jpg") |
| Пройти тест |
Просто няг)
пятница, 15 января 2010
Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
Полуночные стоны за стеной, бесконечная дипрессия и страх, что будет после того, как это кончится? Не думаю, что нас на много хватит... Нет смысла ни в чем, что раньше приносило счастье или должно было принести хоть какую-то пользу в будущем... И нет никого, кто бы смог хоть на чуть-чуть облегчить хотя бы мою боль...