Ну чё, взяла чипсы, колу... Посмотрела ваш конец света... Класс! Поаплодировала и пошла спать...(с)

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

21.05.2011 в 22:08

Пишет  Light Moon:

21.05.2011 в 23:17

Пишет  Цепной:

Ужастики.

@темы: Ор на все времена

---

для тех, кому хочется поднять себе настроение)

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка…
Сова отвечает: Да вы охренели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!


Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!


Мама:
- Дети, наш гость уходит - что надо сказать?
Дети:
- Слава богу!


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!


- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...


Он был старше её на 10 лет. Однако она уселась ему на шею и свесила свои ноги… Внимание, смотрите во всех школах с 1-го сентября – первый звонок…


Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…


Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...


Лежат в больнице три мужика у одного нет рук(1) у другого ног(2) у третьего нет члена(3), приходит врач(в) и говорит им:
В: мы нашли для вас руки, только они женские, будем пришивать?
1: да фиг что женские пришиваете скорей
В: а вам мы нашли ноги только они тоже женские
2: а чём базар доктор пришевайте
В: а для вас у нас есть только хобот слона
3: доктор ну какойя мужик без члена пришейте хоть этот хобот
Короче пришили им всё что было и выписали, проходит год, они встречаються и разговаривают кто как после операции к жизни приспособился
1: да всё нормально, руки поднакочал, совсем как у мужика теперь разве только волос нет
2: ну я тоже ноги поднакачал, правда волос тоже нет, но я пью гормоны скоро вырастут, косяк в том что когда спать ложусь ноги сами раздвигаються
3: ну у меня тоже всё путём, жена на 7 небе от такого размера, только вот когда чай сожусь пить эта падла ширинку изнутри растёгивает, сушку хвать и в жопу...


Сидит маленькая девочка в писочнице и громко чавкает. Проходит мимо мужчина и спрашивает:
- девочка а что ты так громко кушаешь?
- не жнаю, шамо приползло.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!


Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!


Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!


"Уважаемая редакция! Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вова, 10 лет."


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."


-Ой, яка у вас гарна дочка, а скількі ій років?
-Ну, вона 90-го року – порахуй…
-Та я бачу - що пора, років-то скільки???


Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

@темы: Ор на все времена

---

Ездили опять с Волком в Новомосковск)))) Пока ждала его решила сходить в Рейнфорд. Зря сходила, зря....Встретила Ивженко - _ - Зато потом было хорошо: вечер, дорога, мы... В общем лепота)))Самый яд было вылезать из забитой душной маршрутки через заднюю дверь ХД
Свежий воздух, чистота, совсем другая атмосфера, приветливые люди....
Вот только я как всегда: все время таскаю с собой фотик, а как приезжаем в Новик, так про него и забываю. Ну да ладно.
Искупались в речке) Хорошо то как было) Но одно "но": КОМАРЫ!!!!! Выбежала за кустик, вернулась вся облепленная ими и несколько явно унесла с собой в легенсах. А как они проникают в абсолютно закрытую палатку для меня вообще загадка О _ о Уснули где то в 3, проснулись в 5 и выспались))) Маршрутки Днепропетровск-Новомосковск ходят чаще, чем обычные маршрутки по Днепру

@темы: Любовь - прекраснейшее чувство..., Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Кто много хочет, тот больше всех получит!, Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы.

---

21.05.2011 в 10:19

Пишет  love-me-or-h8-me:

21.05.2011 в 12:13

Пишет  крыса-клархен:

И вновь креатива псто

@темы: С миру по нитке, с города по мотку

---

21.05.2011 в 12:16

Пишет  love-me-or-h8-me:

с танцевальных занятий))))
1) Вот так вот ножку выставит типа пошла
2) Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
3) Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
4) Кто локти уронил?
5) Стоять нужно на своих ногах.
6) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!
7) Ты как присел? Ночную вазу принести?
8) Выверни коленку в другую сторону.
9) Это что за поза?
10) Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".
11) Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
12) Не подходите ближе к этой паре!
13) Партнёрша должна идти грудью вперёд.
14) Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
15) Не лягайся, кик делается не так.
16) Это что, любовь? О, Боже!
17) Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
18) Куда пошёл на кривых ножках?
19) Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
20) Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
21) Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
22) Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
23) М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки треск
24) Выплюни кол
25) Скрутиться до затылка
26) Соедениться с партнером
27) Стоять нужно на своих ногах.
28) Не тараньте партнёршей другую пару!
29) Тараканьи бега. (про бег в самбе )
30) Идти в партнера.
- я в тебя или мимо?
- ты почему в меня не делаешь?!
31) У вас дырки между ногами!!!!. В чеке или нью-йорке в ча-че
32) С другой левой
33) Вы когда нибудь видели как ходят арангутанчики?
34) Опс, прости, твоими ногами увлёкся, а про бёдра забыл...
35) Количество ног у танцоров: правая, левая, опорная (свободная), внутренняя (внешняя), передняя, задняя, выключенная, прямая, мягкая, смягченная, согнутая, кривая . ТА, ЭТА, ДРУГАЯ.
36) Двигать пол. (Это о технике исполнения стандартного шага. )
37) Ты можешь взять её жестче? ( Это в танго, когда партнер никак не мог настроиться на нужную волну )
38) Делайте ковшик. (Это типо движение животом в самбе)
39) А теперь улыбаемся, смотрим в будущее с оптимизмом и работаем,
40) Тренер: если я дам вам эту связку в полный темп, у вас сразу станет в 2 раза больше ног, я же знаю.
41) Тренер: Партнерша уже идет, беги!. Перед проминадным бегом
42) А где ты шьешься?(про портного)
43) Дышать стопой
44) При близком объятии возникает проблема с коленками!
45) Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
46) Оставь ногу жить своей жизнью!
47) Не оставляйте партнеру ногу в подарок, он пока не знает, что с ней делать.
48) Итак, шагаем внутренними параллельными ногами.
49) Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги!
50) Мужчины, сохраняйте ориентацию!
51) Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, по-изучаю...
52) Главное, попасть девушке между ног.
53) Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
54) Берем и ведем эту часть девушки!
55) Рука не закреплена на спине партнера! Она все время ХОДИТ...
56) Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
57) Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
58) Можем завести девушку в трудное положение...
59) Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
60) Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
61) Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
62) Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
63) После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли
64) Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
65) Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
66) Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
67) Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!

@темы: Ор на все времена

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересный факт, у многих пушных мелких зверей имеется двойная матка! Есть много случаев, когда мышь будучи на п-ном месяце беременности, беременела снова, рожала сначала первых,которыми была брюхата изначально, потом донашивала следующих и рожала абсолютно здоровых! А еще самка кроля может на третий день после родов опять беременеть, поэтому лучше при разведении кролей самок держать в отдельном вольере, чтобы не померли от истощения)

@темы: Медицина лечит человека, а ветеринария - человечество, ветеринария как образ жизни

---

19.05.2011 в 17:55

Пишет  love-me-or-h8-me:

18.05.2011 в 19:01

Пишет  Кадзэ:

18.05.2011 в 17:10

Пишет  Госпожа Удача:

18.05.2011 в 16:32

Пишет  Нари:

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

@темы: Ор на все времена, С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?

---

В промежутках между звонками будильника приснилось, что меня преследовала, а потом в ногу ужалила огромная змея. Мама сказала, что это плохой сон (как абстрактно ХД) Вот и решила поюзать в инете, найти что то хорошее в этом знаке) Ой, нашла...

1) Это также может символизировать соблазн, так как змея соблазнила Еву в Райском Саду. Испытываете ли вы соблазн? Возможно, вы сами желаете кого-то соблазнить? - Конечно хочу!

2) укусила - свидание;(всё,Волк,это судьба)))

3) Быть преследуемым змеями – испытывать страх перед людьми, беспокойство, порожденное борьбой со своими эротическими влечениями, грезами.(о,да, я что то последнее время слишком много об этом думаю )

4) Змея также символ сексуальности - она символизирует мужской половой член. - ФААААК! МЕНЯ УКУСИЛ ПЕНИС ХД

@темы: Любовь - прекраснейшее чувство..., Тестики, всевозможные гадания и пр., С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Суровые челябинские будни, Доктор, посоветуйте что-нибудь от головы. Беспокоит? Всего лишь ее наличие., Всё, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению., Наши прихоти куда причудливей прихотей судьбы.

---

ФМ-чик))))

Музыка, которая
1. Вызывает желание танцевать: Maximum the hormone - What`s up, people!\ Static-X - Control it\ Deathstars - Blitzkrieg Boom (Driven on remix)
2. Навевает ощущение счастья: Pain - Bye-die\ Prodigy - Colours\ Ill Nino - Re-Birth\Spineshank - Synthetic
3. Напоминает о бывшей возлюбленной(ном)(просто о бывшем парне\друге): Static-X - The only
4. Напоминает о друге: о лучшем друге : Forgotten Symphony - I see you
5. Заставляет плакать: Amatory - Cлишком поздно\ Бумбокс - Історія
6. Заставляет смеяться: Троль гнет ель - Скальд\ Zona 51 - Мальчишник
7. Заставляет задуматься о жизни: Pain - Just think again\ Injected paradise\ Fade away
8. Предпочли бы никогда больше не слышать: да весь шансон...
9. Когда-то была любимой, но теперь надоела: A dark halo - Burn it all
10. Нравится у группы, которая не нравится: Красная плесень - Потрошу
11. Нравится, хоть вы и стесняетесь в этом признаться: Gackt - Ghost
12. Сделаете всё, чтобы услышать вживую: Pain - Not afraid to die
13. Напоминает о детстве: Scooter - Faster harder scooter\ Ramp!\ Макс Фадеев - Лети за мной
14. Напоминает о юности: Prodigy - Voodoo people (pendulum remix)
15. Нравится всем, кроме вас: да всякая попса нравится, в частности Настя Каменских и Потап - Чумачечая весна (дурацкая песня, ей богу..)
16. Нравится словами: Das Ich - Atemlos
17. Раньше не любили, а теперь нравится: что то не могу припомнить
18. Классно звучит в машине: Prodigy - Breathe
19. Лучшая колыбельная: Bruno Kramm - Novalis
20. Лучший будильник: финальная мелодия игры Ведьмак (2 года стоит и никак не надоест)
21. Нравится и о которой узнали благодаря кому-то: Омела - След мой (да и вся группа)
22. У которой клип нравится больше самой песни: не смотрю клипы
23. Лучше всего подходит, чтобы держаться за руки: Hoobastank - The reason
24. Нравится в клубах: не знаю, что там у них крутят
25. Не совсем в вашем стиле, но всё равно нравится: Аркона - Ярило
26. Напоминает о родственниках: никакой связи
27. Напоминает о ком-то, кто нравился: Вера Брежнева - Пронто
28. Хорошо подходит под ваш голос: Dolls of pain - Cybersex XDXD
29. Готовы слушать постоянно: Illidiance - New millenium crushers\Ill Nino - Re-Birth\ Pain - Running out of time

@темы: Тестики, всевозможные гадания и пр., Music is my life...Forever!!!!!!

---

Новая фишка моего скачущего давления - теперь ужасную головную боль и головокружение сопровождает "поездка в Ригу"....

@темы: С Вами все в порядке или Вы - Ку-ку?, Каждый день - испытание на прочность, Суровые челябинские будни, Доктор, посоветуйте что-нибудь от головы. Беспокоит? Всего лишь ее наличие.

---

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo

еще немного бугагашеньки))

— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий… лучше полностью.

Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды- 28, у человека-32. Это норма!
Мужик у телека, обалдевши:
— Маша, бля! Я панда!

Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться… всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел,срёт. За стенкой слышит голос : Привет!
-(мужик отвечает ) Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…
— Был я в той Монголии… Степь до гоpизонта…

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"

@темы: Ор на все времена

---

Если ваша девушка оказалась не девочкой – радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

---

XDXD

www.javaportal.ru/humour/now_you_think.html

@темы: Ор на все времена

---

В Англии вышла книга "О чем думает мужчина, кроме секса?" и произвела невероятный фурор - внутри она оказалась пустой)))

@темы: Ор на все времена

---

Юхуху! У Волка инет работаеееет!!!! Гуляееем))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Старая тема, но прикольная)))

17.05.2011 в 12:48

Пишет  love-me-or-h8-me:

@темы: Ор на все времена

---

ох и стишок...

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!
В руках то телефон… не ВАШ… ЕЁ…