21.11.2010 в 20:48
Пишет Light Moon:Секс и различные стили метала
URL записи21.11.2010 в 21:50
Пишет Цепной:Секс и различные стили метала
True Black Metal.
Если твой возлюбленный – тру блэкер, то скорее всего, это будет секс втроем. Причем, роль третьего будет исполнять фаллоимитатор с надписью «hellhammer».
А вот если в соседней комнате вашим ритмичным стонам подвывает толпа нетрезвых собутыльников, то это уже симфо-блэк!
читать дальшеSpeed metal.
Если твой кумир – настоящий спидер, то не советую надевать на него презерватив. Иначе уже через пять минут запахнет горелой резиной! Еще через минуту он успеет сгонять за пивом, спустившись прямиком с балкона и вернувшись тем же макаром. И все начнется заново!
Heavy metal.
Он будет полчаса галопировать на тебе, размахивая в такт движениям длиннющим хаером, отпущенным еще в восьмидесятых, а музыкальный фон будет создавать рев харлея, стоящего прямо посредине комнаты. Не обращай внимания на шум и вонь – без своего стального коня хэви-металлист не способен даже взасос целоваться…. И не беспокойся, что на нем же он и укатится через пять минут – скорее всего, ездить он просто не умеет. Но куда деваться, дань стилю превыше всего!
Folk-metal.
Увы, но здесь придется тебя огорчить. Скорее всего, до секса дело не дойдет, ибо к самому важному моменту фолкер уже успеет нахлебаться пива до такой степени, что женское внимание ему будет до самой высокой ели. Гнуть которую он и потопает, дабы доказать всем, что на самом деле он брутальный мужик!
Epic metal.
Эпический металлист, обнаружив презерватив, решит, что это и есть кольцо всевластия, и, собрав еще восемь отчаянных поклонников творчества английского профессора, отправится в Мордор уничтожать вселенское зло.
Power metal
Как минимум в постели вы обнаружите голову дракона, свежепобежденного, обеззубленного и обескровленного – трофеи трофеями, а жить на что-то надо, поэтому кровь сцедили и продали магам на зелья, зубы вышибли и соорудили из них зверское ожерелье для отпугивания злых гопников, а что осталось – преподнесли в качестве свадебного, пардон, постельного подарка. Ах да, совсем забыли предупредить – заранее положите под подушку надфиль и гвоздодер – а иначе как вы снимете с любимого гору доспехов?.....
Trash Metal
Злой, бородатый дядька с каменным лицом степенно тянется к ремню… своей гитары. Ибо СЕКАС ему нахрен не нужен! Настоящего "Железного Перца” не интересует любовь, сопли, сурьЕзный отношения. Настоящий мужчина должен уметь все сам! Ну а девушки, а девушки потом…
Заниматься сексом с трешером, по признанию опытных людей, все равно что дрочить вприсядку. И наебешься, и напляшешься…
Doom metal
Сначала он будет долго doomать. Стоит ли вообще с тобой связываться, или же лучше поджарить пару плюшек и половить в дождливом лесу черных глюков… Но если дело до постели дойдет, то слишком сильно не обольщайся, процесс затянется надолго и будет напоминать унылое покачивание на волнах штилевого океана утлой скорлупкис громким названием «Черная Жемчужина» - думеры очень любят громкие и красивые названия, за которыми обычно скрывается тягомотная бодяга, успокаивающая получше любой колыбельной и литра валерьянки. Секс с думером подходит для случаев острого приступа бессонницы, помноженного на хронический недоебит. И наебешься, и выспишься.
Love Metal
Он заговорит вас сладкими словами, зачарует томными вздохами, но до секса не дойдет – он наверняка гомосексуалист. Скоро прискочит его «подружка”, и утащит несчастную жертву домогательств обратно в розовую норку. Томно поднимет ухоженную ручку в немом приказе, а вам придется уносить ноги от армии дев - фанатов. Короче BDSM в чистом виде!
Pagan Metal.
Если это не «паганый» блекер, то можешь не переживать, потому как этот товарищ сделает все как надо (а как же, он травки заваривает, да силушку матери природы использует на всю катушку). В противном случае НИ В КОЕМ разе не соглашайся идти с ним в лес, а если согласишься, то увидев алтарь с идолом, хватай ноги в руки и сваливай оттуда подальше, иначе станешь очередной жертвой какому-нибудь лохматому богу!
Industrial Metal
Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары!
Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.
Progressive metal
Самый исключительный случай, когда за одну ночь можно выучить все позиции Кама-сутры, освоить технику разрозненных фрикционных ритмов, выучить все вариации ролевых постановок и текстовых форматов обращения в зависимости от стадии сексуального возбуждения… Впрочем, многое зависит и от степени прогрессивности партнера, и от уровня усталости после концерта, на котором все то же самое происходит, только в нежном соитии с инструментами. Поговаривают, что самые крутые и злобные начальники в постели становятся не просто примерными зайками, но даже на удивление послушными рабами. Возможно, крутейший прогрессивщик, мастерски гоняющий палочки по барабанам, отстроенным в хроматической гамме, именно в кроватно-диванной позиции станет пресно-скучным задротом, сублимирующим всю свою фантазию исключительно на сцене.
Viking metal
Секс тебе грозит максимум раз в полгода, когда викинги, оголодавшие и обожравшиеся морской рыбы, возвращаются с добычей домой. Учти тот момент, что во время путешествия морские волки успевают просолиться и пропахнуть той самой рыбой настолько, что к моменту встречи очень желательно заработать хронический (или очень убойный) насморк, и тогда будет море по колено! Второй важный момент – ни в коем случае не готовить на ужин никаких рыбных блюд – иначе не ночь любви тебе грозит, а как минимум зверские гонки с топором наперевес и грозным ревом «убьюююю, сукаааа!».
К тому же, на море сильно нарушается координация движений, поэтому для создания более привычной обстановки лучше купить надувной матрас с эффектом водной глади (ну или на худой коней сойдет джакузи или бассейн), иначе твоего возлюбленного на непривычно твердой поверхности будет штормить так, что есть все шансы вдвоем сверзиться с кровати.
Melodic Death metal
В древнеиндийских пособиях по сексуальной практике написано, в какой степени возбуждения какие звуки необходимо произносить (правда-правда,там не только про позы! Читайте до конца!). так вот, судя по всему, представители культуры death metal читать не умеют, да и разговаривать, по ходу дела, тоже. Потому что произносимые ими нечленораздельные выкрики-хрипы-стоны и прочие удручающе-рычащие звуки мало смахивают на нечто сексуально-озабоченное. Зато этот недостаток с лихвой компенсируется скоростью с изменяющимся постоянно ритмом, ломками динамики по всему периметру процесса (последователи Тантры считают подобные трюки высшим пилотажем), а еще дэтхеры неистово машут хаером,устраивая партнеру «волосяной душ» в лучших традициях журнала Cosmopolitan – для ценителей малопонятного экстрима самое оно!
Gothic metal
Он поведет тебя мрачной тропой, заросшей крапивой и чертополохом, в сторону заброшенного кладбища с ужасающими в неверном свете луны статуями полузабытых веков. Он будет укрывать тебя своим леденящим кожаным плащом и прижимать к прохладной шелковой груди, и мерцание ночных звезд будет отражаться от его бледной, немного серебристой кожи.
Он будет цитировать тебе Брюса и, возможно, даже Пушкина, будет томно закатывать глаза и улыбаться, как свежеотреставрированная Джоконда.
Но, если ты все-таки додумаешься уговорить его заняться сексом… возьми с собой теплый плед, детка! Потому что расстеленный на холодной кладбищенской земле плащ – первый способ заработать цистит и писаться на каждой второй могилке до самого утра!
URL записиTrue Black Metal.
Если твой возлюбленный – тру блэкер, то скорее всего, это будет секс втроем. Причем, роль третьего будет исполнять фаллоимитатор с надписью «hellhammer».
А вот если в соседней комнате вашим ритмичным стонам подвывает толпа нетрезвых собутыльников, то это уже симфо-блэк!
читать дальшеSpeed metal.
Если твой кумир – настоящий спидер, то не советую надевать на него презерватив. Иначе уже через пять минут запахнет горелой резиной! Еще через минуту он успеет сгонять за пивом, спустившись прямиком с балкона и вернувшись тем же макаром. И все начнется заново!
Heavy metal.
Он будет полчаса галопировать на тебе, размахивая в такт движениям длиннющим хаером, отпущенным еще в восьмидесятых, а музыкальный фон будет создавать рев харлея, стоящего прямо посредине комнаты. Не обращай внимания на шум и вонь – без своего стального коня хэви-металлист не способен даже взасос целоваться…. И не беспокойся, что на нем же он и укатится через пять минут – скорее всего, ездить он просто не умеет. Но куда деваться, дань стилю превыше всего!
Folk-metal.
Увы, но здесь придется тебя огорчить. Скорее всего, до секса дело не дойдет, ибо к самому важному моменту фолкер уже успеет нахлебаться пива до такой степени, что женское внимание ему будет до самой высокой ели. Гнуть которую он и потопает, дабы доказать всем, что на самом деле он брутальный мужик!
Epic metal.
Эпический металлист, обнаружив презерватив, решит, что это и есть кольцо всевластия, и, собрав еще восемь отчаянных поклонников творчества английского профессора, отправится в Мордор уничтожать вселенское зло.
Power metal
Как минимум в постели вы обнаружите голову дракона, свежепобежденного, обеззубленного и обескровленного – трофеи трофеями, а жить на что-то надо, поэтому кровь сцедили и продали магам на зелья, зубы вышибли и соорудили из них зверское ожерелье для отпугивания злых гопников, а что осталось – преподнесли в качестве свадебного, пардон, постельного подарка. Ах да, совсем забыли предупредить – заранее положите под подушку надфиль и гвоздодер – а иначе как вы снимете с любимого гору доспехов?.....
Trash Metal
Злой, бородатый дядька с каменным лицом степенно тянется к ремню… своей гитары. Ибо СЕКАС ему нахрен не нужен! Настоящего "Железного Перца” не интересует любовь, сопли, сурьЕзный отношения. Настоящий мужчина должен уметь все сам! Ну а девушки, а девушки потом…
Заниматься сексом с трешером, по признанию опытных людей, все равно что дрочить вприсядку. И наебешься, и напляшешься…
Doom metal
Сначала он будет долго doomать. Стоит ли вообще с тобой связываться, или же лучше поджарить пару плюшек и половить в дождливом лесу черных глюков… Но если дело до постели дойдет, то слишком сильно не обольщайся, процесс затянется надолго и будет напоминать унылое покачивание на волнах штилевого океана утлой скорлупкис громким названием «Черная Жемчужина» - думеры очень любят громкие и красивые названия, за которыми обычно скрывается тягомотная бодяга, успокаивающая получше любой колыбельной и литра валерьянки. Секс с думером подходит для случаев острого приступа бессонницы, помноженного на хронический недоебит. И наебешься, и выспишься.
Love Metal
Он заговорит вас сладкими словами, зачарует томными вздохами, но до секса не дойдет – он наверняка гомосексуалист. Скоро прискочит его «подружка”, и утащит несчастную жертву домогательств обратно в розовую норку. Томно поднимет ухоженную ручку в немом приказе, а вам придется уносить ноги от армии дев - фанатов. Короче BDSM в чистом виде!
Pagan Metal.
Если это не «паганый» блекер, то можешь не переживать, потому как этот товарищ сделает все как надо (а как же, он травки заваривает, да силушку матери природы использует на всю катушку). В противном случае НИ В КОЕМ разе не соглашайся идти с ним в лес, а если согласишься, то увидев алтарь с идолом, хватай ноги в руки и сваливай оттуда подальше, иначе станешь очередной жертвой какому-нибудь лохматому богу!
Industrial Metal
Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары!
Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.
Progressive metal
Самый исключительный случай, когда за одну ночь можно выучить все позиции Кама-сутры, освоить технику разрозненных фрикционных ритмов, выучить все вариации ролевых постановок и текстовых форматов обращения в зависимости от стадии сексуального возбуждения… Впрочем, многое зависит и от степени прогрессивности партнера, и от уровня усталости после концерта, на котором все то же самое происходит, только в нежном соитии с инструментами. Поговаривают, что самые крутые и злобные начальники в постели становятся не просто примерными зайками, но даже на удивление послушными рабами. Возможно, крутейший прогрессивщик, мастерски гоняющий палочки по барабанам, отстроенным в хроматической гамме, именно в кроватно-диванной позиции станет пресно-скучным задротом, сублимирующим всю свою фантазию исключительно на сцене.
Viking metal
Секс тебе грозит максимум раз в полгода, когда викинги, оголодавшие и обожравшиеся морской рыбы, возвращаются с добычей домой. Учти тот момент, что во время путешествия морские волки успевают просолиться и пропахнуть той самой рыбой настолько, что к моменту встречи очень желательно заработать хронический (или очень убойный) насморк, и тогда будет море по колено! Второй важный момент – ни в коем случае не готовить на ужин никаких рыбных блюд – иначе не ночь любви тебе грозит, а как минимум зверские гонки с топором наперевес и грозным ревом «убьюююю, сукаааа!».
К тому же, на море сильно нарушается координация движений, поэтому для создания более привычной обстановки лучше купить надувной матрас с эффектом водной глади (ну или на худой коней сойдет джакузи или бассейн), иначе твоего возлюбленного на непривычно твердой поверхности будет штормить так, что есть все шансы вдвоем сверзиться с кровати.
Melodic Death metal
В древнеиндийских пособиях по сексуальной практике написано, в какой степени возбуждения какие звуки необходимо произносить (правда-правда,там не только про позы! Читайте до конца!). так вот, судя по всему, представители культуры death metal читать не умеют, да и разговаривать, по ходу дела, тоже. Потому что произносимые ими нечленораздельные выкрики-хрипы-стоны и прочие удручающе-рычащие звуки мало смахивают на нечто сексуально-озабоченное. Зато этот недостаток с лихвой компенсируется скоростью с изменяющимся постоянно ритмом, ломками динамики по всему периметру процесса (последователи Тантры считают подобные трюки высшим пилотажем), а еще дэтхеры неистово машут хаером,устраивая партнеру «волосяной душ» в лучших традициях журнала Cosmopolitan – для ценителей малопонятного экстрима самое оно!
Gothic metal
Он поведет тебя мрачной тропой, заросшей крапивой и чертополохом, в сторону заброшенного кладбища с ужасающими в неверном свете луны статуями полузабытых веков. Он будет укрывать тебя своим леденящим кожаным плащом и прижимать к прохладной шелковой груди, и мерцание ночных звезд будет отражаться от его бледной, немного серебристой кожи.
Он будет цитировать тебе Брюса и, возможно, даже Пушкина, будет томно закатывать глаза и улыбаться, как свежеотреставрированная Джоконда.
Но, если ты все-таки додумаешься уговорить его заняться сексом… возьми с собой теплый плед, детка! Потому что расстеленный на холодной кладбищенской земле плащ – первый способ заработать цистит и писаться на каждой второй могилке до самого утра!