- Здравствуйте, это тату-салон?
- Тату-салон.
- А вы мастер?
- Мастер.
- А это Маргарита? Извините: сделайте мне пожалуйста татуировку.
- Какую?
-
Значит так, здесь так до горизонта поля, поля, комбайн выезжает на
жатву, бабы в речке белье полощут, спят курганы темные и над всем этим
ярко светит солнце с улыбкой президента - это все будет называться
Родной край ! Здесь такое сердце, пронзенное стрелой и надпись Лове . На
спине надо наколоть футбольный клуб Динамо Киев, чтоб глаза мои его не
видели. А на руках такой Клондайк, золотые прииски, веселые ковбои моют
золото и играют на губных гармошках. Скажите, реально это все на мне?
(амбал с грохотом падает!!)
- Не вопрос.
- А сколько это будет стоить?
- Ну, так... (говорит на ухо).
-
Значит так, ничего не надо, только вот здесь ма-а-а-ленькими буквами
КВН и три точки - ребята поймут, что я этим хотел сказать.
* * *
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
читать дальше
* * *
Толкование снов про татуировку (по Миллеру):
....... Видеть во сне
свое тело покрытым татуировкой - означает, что какая-то неприятность
заставит Вас надолго покинуть свой дом.
....... Если во сне Вы видите татуировку на других людях - значит, скоро Вы станете объектом чьей-то ревности.
....... Если во сне Вы сами делаете кому-то татуировку - значит, Ваши друзья скоро отвернутся от Вас из-за Ваших чудачеств.
* * *
Вот такое стихотворение прочел однажды в гостевой книге:
- Во тьме суеты и сплошных обязательств
- умеем постичь красоту истязательств
- решиться, желать перемен и войти
- и ты уже на половине пути!...
* * *
Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины
тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими
длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали...
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.
* * *
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру:
"Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных."
Мастер: "Не понимаю... это что?"
"Ну по типу, что все пацаны носят", - говорит браток.
Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе.
Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!"
"Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку..."
* * *
Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:
- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт....
Ну татуировщик обалдел и спрашивает:
- А зачем тебе это?
Мужик и говорит:
- Да жена моя вечно долдонит, что с Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего....
* * *
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
* * *
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей
принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих
поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на
жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает
целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с
Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.
* * *
- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!
* * *
В бане у грузина спрашивают:
- Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли?
- Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?
* * *
Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
-
Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы
прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно
прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо Проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
-
Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас
бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
-
Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого аздумья) И пупок. И
все - бесплатно! Пусть потом ходит и Рассказывает о нас подругам. Хорошая
реклама еще никому не вредила!
* * *
Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня,
заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в
постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер.
Тогда он спросил: - Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!
* * *
- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with
Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!
* * *
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
* * *
Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой
ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для
симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и
хвастает:
- Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал.
Тот смотрел, смотрел и говорит:
- Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?
* * *
Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"
* * *
В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в
кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами
в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
* * *
Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает.
Первый
ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно
такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут?
Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"
* * *
На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка
с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же,
хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не
станет.
* * *
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем ты татуируешься?
* * *
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных
произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший
«Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
* * *
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!
Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
* * *
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец,
снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика
рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева
башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь
грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и
стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
* * *
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!
PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых
* * *
Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!!
Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"
* * *
В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС):
-Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента?
(ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.
* * *
По ТВ объявление о розыске: "... рост 175 см, глаза карие, голова
круглая, имеется шрам от аппендицита, на плече татуировка... " круто,
аппендикс через голову удалять! Я бы тоже после такого потерялся
* * *
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном
автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным
татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко
спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев
как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, -
у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так выписал!" Окружающие,
притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к
выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
* * *
Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и
начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на
плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит:
"Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов".
Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE".
Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона.
Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS".
Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!".
Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".
* * *
Рассказал знакомый. Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто
не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для
прогулок, пробежек и покатушек) Весна, утро, прохладно.
Впереди бежит
чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты
ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные -
синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, узоры, орнамент - усе дела! Обгоняю,
разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду
за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены
лосины.
* * *
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два, три. А жрать-то хочется.
Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося.
Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.
Подходят они к лосю и говорят:
-
Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то
нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую
продержимся, может кто-и вытащит нас.
Лось долго слушал их и говорит.
-
Я все понимаю... Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что
там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день
смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно. Раскажите, что там такое, а
потом и помирать не страшно...
Подходят сзади к лосю волк и медведь,
поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними
копытами как еб.. им со всей дури.
Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит:
- Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!
* * *
Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее
вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее
следует разговор:
Я- здраствуйте, у вас вазелин есть?
А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой.
Я-
ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для
ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя
ее фраза меня убила.
А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???
* * *
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После
чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2
с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и весь в тату. Тяжело смотрит
на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу".... Вот это сервис!
* * *
Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с
волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу.
Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу
раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет,
а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."
* * *
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М?
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его размер!
* * *
На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.
Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?
Какую? - спрашивает жених.
Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.
Жених: - ладно, все нормально я пойму...
Через некоторое время невеста опять:
- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника...
Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет.
Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!
Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?
Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...
* * *
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит
мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу:
- Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись...
Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки.
- Да-да, через час буду.
У какого врача?...
Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе.
- У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...
* * *
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
* * *
Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.
* * *
Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так,
решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для
начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить
нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку,
выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все
тело в чебурашках!
* * *
Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на
балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль,
приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...
* * *
Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика)
Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)
* * *
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед
завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер
на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как
положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?
* * *
Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера:
"Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
* * *
Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку
- карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему
казалось, что он трахает весь мир.
* * *
У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"
* * *
Татуировка - это постоянное свидетельство временного
помешательства.
* * *
Клиент в
тату-салоне: -хочу танк во всю спину!
Мастер берет
машинку, усаживает клиента, начинает работать.
Через 15 минут
говорит: - готово!
Клиент удивлен:
-Что уже? Так быстро?
Мастер: -А что там
делать-то? Всего 4 буквы!
* * *
мужской взгляд с других частей тела
* * *
Делать татуировки на заднице - это несогласие с
общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся
разумом!
* * *
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине
- схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не
волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
* * *
Говорят, в
Африке среди крокодилов самая популярная татуировка «Гена».
* * *
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка:
“Откусил Андрей”. Ее спрашивают:
- Что у тебя с носом-то?
- Да, Андрюха откусил…
- А татуировка нафиг?
- Да задолбали спрашивать
* * *
В салоне
татуировок и пирсинга:
-Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю?
-???…На лице!
* * *
- Я
такую классную татуировку на заднице сделал!
-
Ну-ка покажи!
-
Да не себе, а жене.
-
А-а-а, ну эту-то мы видели.
* * *
Зашла к
татуировщику смерть,и просит наколоть не предплечье слово "Тимати".Тот
удивлённо спрашивает: -А вы,что,яркая поклонница?
Смерть
отвечает:-Неет! Это,что бы не забыть!....
* * *
мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала
пирсинг. С тех пор, как она вдела кольцо себе в нос, стало гораздо удобнее
поднимать её в школу...........
* * *
Ой,
девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
Класс,
ты можешь вставить колечки и повесить занавеску