Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
много смешных цитатМуж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер
Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю : мам,чем так вкусно пахнет? а она мне : пиздюлями. (с)
На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".
Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Номинант на премию "Самый раздражительный вопрос года": "Есть тонкая зарядка для Нокии?"
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
D
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга...
В вашем коротком и тихом ''ясно'' так громко и много ''похуй''
Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! (с)
Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду - это философия.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать
Покрасилась. Звоню папе, говорю:
- Пап, я больше не блондинка.
Папа: - Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный...=)
Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего)))", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "...
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
- Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...
Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Почему ты удалил меня в контакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего,что мы женаты?
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой ж...е липнут плавки,
Нос,обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже,где я так БУХАЛА?
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
- он никак не выходит у меня из головы.
- правильно. говно обычно из другого места выходит.
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-ты совсем не обращаешь на меня внимания!! -обращаю,не гони! -ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась? -заметил! -А я не покрасилась!!!
Заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Будь моим ! - Нет. - Будь моим ! - Нет. - Будь моим ! - Ладно, согласен.
- А все, я уже не хочу)))
Если голубь нагадил вам на голову,поблагодарите Бога за то, что коровы не летают.
Мужчины гениальны. Но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав=D
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы попытаемся нарисовать лошадь.
Наталия Петрова мы стараемся не шевелитесь.
- Ты завтра свободен?
- Да.
- Ты мне нужен.
- Надолго?
- Навсегда.
А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. ("Волшебник страны Оз")
Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- ага.
- А из какой?
- Из доброй.
- выгнали?))
Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!')))
-Привет,зая..
-Я больше не зая.
-Зая,ти чего?что случилось??
-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер
Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две
пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю : мам,чем так вкусно пахнет? а она мне : пиздюлями. (с)
На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".
Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь.
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Номинант на премию "Самый раздражительный вопрос года": "Есть тонкая зарядка для Нокии?"
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
DПо замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга...
В вашем коротком и тихом ''ясно'' так громко и много ''похуй''
Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет! (с)
Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду - это философия.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать
Покрасилась. Звоню папе, говорю:
- Пап, я больше не блондинка.
Папа: - Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный...=)
Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего)))", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "...
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
- Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
А что ты пишешь?
Письмо девочке.
А в каком предложении?
Какаишь ты красивая...
Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...))
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Почему ты удалил меня в контакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего,что мы женаты?
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой ж...е липнут плавки,
Нос,обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже,где я так БУХАЛА?
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
- он никак не выходит у меня из головы.
- правильно. говно обычно из другого места выходит.
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-ты совсем не обращаешь на меня внимания!! -обращаю,не гони! -ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась? -заметил! -А я не покрасилась!!!
Заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Будь моим ! - Нет. - Будь моим ! - Нет. - Будь моим ! - Ладно, согласен.
- А все, я уже не хочу)))
Если голубь нагадил вам на голову,поблагодарите Бога за то, что коровы не летают.
Мужчины гениальны. Но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав=D
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Мы попытаемся нарисовать лошадь.
Наталия Петрова мы стараемся не шевелитесь.
- Ты завтра свободен?
- Да.
- Ты мне нужен.
- Надолго?
- Навсегда.
А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. ("Волшебник страны Оз")
Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- ага.
- А из какой?
- Из доброй.
- выгнали?))
Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!')))
-Привет,зая..
-Я больше не зая.
-Зая,ти чего?что случилось??
-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
@темы: Ор на все времена