Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
опять цитатки))- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся.
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода
Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
- Я волновался...ты перестала мне звонить. Что случилось?
- А я пить бросила
"Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! ."
- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))
Что нужно ученику для полного счастья? - Карантин
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!"
Знакомая и очень частая фраза из школы: "Ну,мам,ну пол класса два получили!"
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул..
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: "Проспи универ, проспи"?
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
радует статус у одной девочки: "ты меня просрал." хм. интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? (с)
- Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!D
- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду)
1-7 классы: "лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "хоть бы не 2, хоть бы не 2"
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Ты влюбился?!
- Нет! У неё просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... Да... Влюбился...
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины. (с)
Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку. Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу. Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след- не попал.Мент со злостью: -!Вот,ведь бля@ь не везёт,и %уй ему вытер и с салютом проводил!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному =\
- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
- а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури!D
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы : - Мама а что это у папы между ног висит ? Мама: Ааа...это... ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
я? тебя? любила? а сколько было водки?)))
Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка))
алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда.
Он:ты выйдешь за меня?
Она:нет
Он:на нет и суда нет..парни в машину её
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это.
При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода
)))
-У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьет,не курит,не ругается матом,не ревнивый совсем...
-Ты это... Палкой в него потыкай что ли... Он,походу,мертвый у тебя...
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
--Я миллионер.
- Я твой друг :-)
Мам я на речку, купаться!
- Нет!
- Ну мааам!
- Ладно иди, но если утонешь, домой лучше не возвращайся!!!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Помните в детстве. выходите зимой на улицу и идет пар изо рта а вы такие с радостью : мам,смотри я курюD
- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))
Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?=D
на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь!
уборщица на работе, моет
мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может ХД
Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин.....
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Это ревность?!
- Нет, блядь! Это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Придурок!
- Что?!
- При-ду-рок!
- Прости... Но я снова не расслышал...
- Ничего... Люблю тебя, когда ты в наушниках...
сегодня утром в 7:46 произошло открытие века......в 8:05 открыто второе веко.=)
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!
подруга рассказала :
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…
Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла,что эт мама
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
Она:-Фу,гадость. Он:-Тебе понравится. Бери его за головку рукой.Теперь пососи минутку.Она: Солёненький... А глотать надо? Можно проглотить, если хочется. Он: Ну,вот милая. Раков едят именно так!
Многим известны последствия этой фразы:
"Ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и всё выучу"
- Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
Стук в дверь в 3 часа ночи:Кто там?Жан Клод Ван Дам.Я блять щас выйду и всем четырём пизды дам!
Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не бежал, всё равно в поликлинике будет две-три бабульки в очереди впереди тебя. У меня такое подозрение, что они телепoртируются...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.
— Ты любишь меня… За что??!
— Это необъяснимо, но факт.
Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ..
– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.
А прикинь идёшь ртом ловишь и снежинки ловишь,тут симпатичный парень как поцелует тебя вот что ты скажешь? - Скажу..амм. крупная снежинка(с)
Рано или поздно ты женишься. Или человек попадется хороший...или презерватив плохой.
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я
всегда считал это плюcом :-)
- Мне похуй, как ты считаешь!!!
-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть..
Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит, змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса....скунса в трусы спрячь.
Жена:
- Дорогой, а как же запах?
Муж:
- А, сдохнет так сдохнет.
Обратите внимание на состав Чупа-Чупса - Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Недавно ехала в автобусе и наблюдала такую картину:сидит женщина с ребенком, ребенок спрашивает у мамы: -мама,а что у папы вчера пися болела? -нет,сынок -а почему ты тогда ему ее целовала? весь автобус ржал.
-да я с собакой гулял пьяный, телефон потерял
-у тебя собака есть?
-я сам охуел.
-Мне, пожалуйста, две розы. – Молодой человек, у вас горе? – Нет, у меня две бабы ... )))
- Пап, чай будешь?
- Нет.
-А я буду, иди завари.(с)
Человек спит 30% жизни, а остальные 70% мечтает поспать
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!
- Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором?! -Да... что-то настроение не очень..
Ненавижу воскресенья. Я в них который раз не воскресаю.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
Туалет- лучшее место для фотосессий! тысячи девушек не могут ошибаться)
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб*ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен
Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Кавказец сдает экзамен по литературе:Комиссия: Ты Лермонтова знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Пушкина знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Толстого знаешь?Кавказец: Не знаю!Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос!Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Ты Магу знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Муслима знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь??
Если парень умный-Он УРОД,Если парень красивый-Он ДЕБИЛ,А если парень и умный,и красивый-Он БАБНИК!!!
Ты чего такая злая? С метлы упала?
у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни!
Дыхнула...
-Я же говорила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня))))))
- Да.
- Света, заходи!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся.
- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода
Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
- Я волновался...ты перестала мне звонить. Что случилось?
- А я пить бросила
"Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! ."
- Вы пьёте? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))
Что нужно ученику для полного счастья? - Карантин
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай, что хочешь!"
Знакомая и очень частая фраза из школы: "Ну,мам,ну пол класса два получили!"
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул..
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: "Проспи универ, проспи"?
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
радует статус у одной девочки: "ты меня просрал." хм. интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? (с)
- Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!
D- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду)
1-7 классы: "лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "хоть бы не 2, хоть бы не 2"
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Ты влюбился?!
- Нет! У неё просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... Да... Влюбился...
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кАбеля, кАбели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины. (с)
Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку. Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий,любовник вываливается на улицу. Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след- не попал.Мент со злостью: -!Вот,ведь бля@ь не везёт,и %уй ему вытер и с салютом проводил!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться если его выключить
Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному =\
- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
- а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури!
DДвухлетняя дочь спрашивает у мамы : - Мама а что это у папы между ног висит ? Мама: Ааа...это... ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
я? тебя? любила? а сколько было водки?)))
Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка))
алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда.
Он:ты выйдешь за меня?
Она:нет
Он:на нет и суда нет..парни в машину её
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
Прежде, чем сказать, что жизнь у вас в шоколаде, убедитесь, шоколад ли это.
При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода
)))-У меня Сашенька такой хороший!!! Не пьет,не курит,не ругается матом,не ревнивый совсем...
-Ты это... Палкой в него потыкай что ли... Он,походу,мертвый у тебя...
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
--Я миллионер.
- Я твой друг :-)
Мам я на речку, купаться!
- Нет!
- Ну мааам!
- Ладно иди, но если утонешь, домой лучше не возвращайся!!!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Помните в детстве. выходите зимой на улицу и идет пар изо рта а вы такие с радостью : мам,смотри я курю
D- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))
Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
вот смотрю я рекламу: кот борис - актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже вискас жрать?=D
на трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь!
уборщица на работе, моет
мужской туалет:
- блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может ХД
Знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин.....
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
- Это ревность?!
- Нет, блядь! Это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Придурок!
- Что?!
- При-ду-рок!
- Прости... Но я снова не расслышал...
- Ничего... Люблю тебя, когда ты в наушниках...
сегодня утром в 7:46 произошло открытие века......в 8:05 открыто второе веко.=)
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? -Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!
подруга рассказала :
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…
Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла,что эт мама
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
Она:-Фу,гадость. Он:-Тебе понравится. Бери его за головку рукой.Теперь пососи минутку.Она: Солёненький... А глотать надо? Можно проглотить, если хочется. Он: Ну,вот милая. Раков едят именно так!
Многим известны последствия этой фразы:
"Ай, ну нафиг, завтра пораньше встану и всё выучу"
- Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..
Стук в дверь в 3 часа ночи:Кто там?Жан Клод Ван Дам.Я блять щас выйду и всем четырём пизды дам!
Как бы ты ранo не встал, как бы ты быстро не бежал, всё равно в поликлинике будет две-три бабульки в очереди впереди тебя. У меня такое подозрение, что они телепoртируются...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.
— Ты любишь меня… За что??!
— Это необъяснимо, но факт.
Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ..
– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю.
А прикинь идёшь ртом ловишь и снежинки ловишь,тут симпатичный парень как поцелует тебя вот что ты скажешь? - Скажу..амм. крупная снежинка(с)
Рано или поздно ты женишься. Или человек попадется хороший...или презерватив плохой.
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я
всегда считал это плюcом :-)
- Мне похуй, как ты считаешь!!!
-Ты одна такая ненормальная?- -Нее, у меня еще подруга есть..
Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы
Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, чтобы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
- Значит, змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса....скунса в трусы спрячь.
Жена:
- Дорогой, а как же запах?
Муж:
- А, сдохнет так сдохнет.
Обратите внимание на состав Чупа-Чупса - Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Недавно ехала в автобусе и наблюдала такую картину:сидит женщина с ребенком, ребенок спрашивает у мамы: -мама,а что у папы вчера пися болела? -нет,сынок -а почему ты тогда ему ее целовала? весь автобус ржал.
-да я с собакой гулял пьяный, телефон потерял
-у тебя собака есть?
-я сам охуел.
-Мне, пожалуйста, две розы. – Молодой человек, у вас горе? – Нет, у меня две бабы ... )))
- Пап, чай будешь?
- Нет.
-А я буду, иди завари.(с)
Человек спит 30% жизни, а остальные 70% мечтает поспать
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!
- Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором?! -Да... что-то настроение не очень..
Ненавижу воскресенья. Я в них который раз не воскресаю.
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))
Туалет- лучшее место для фотосессий! тысячи девушек не могут ошибаться)
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб*ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен
Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Кавказец сдает экзамен по литературе:Комиссия: Ты Лермонтова знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Пушкина знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Толстого знаешь?Кавказец: Не знаю!Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос!Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Ты Магу знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Муслима знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь??
Если парень умный-Он УРОД,Если парень красивый-Он ДЕБИЛ,А если парень и умный,и красивый-Он БАБНИК!!!
Ты чего такая злая? С метлы упала?
у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама:
-Дочь,пьешь?
-Неа...
-Дыхни!
Дыхнула...
-Я же говорила,пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня))))))
@темы: Ор на все времена