Things to do today:1.Get up 2.Survive 3.Go back to bed
очередной повод посмеятьсяНе отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться -А я в бога перестала верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!
— Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
- Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?
Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё
я только решила:"хватит!" и тут блять он со своими карими глазами .
На счет три я тебя отпускаю. Один, два, два с половиной...четыре, пять.
9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ? - Есть! - Дайте мне 10 штук
-у тебя есть мечта?? -была! -а сейчас? -а сейчас она идет со мной рядом и задает мне глупые вопросы...
Парни как семечки. Вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
Симпатичный сникерс ищет симпатичную баунти. Для регулярного твикса.
Думаешь всё, пиздец! А оказывается да пиздец, но это ещё не всё!
Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?) Другая отвечает: - Сделай вид что захлебываешься
-Папа,а я красивая?!-На любителя дочка,на любителя...
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: Полицейский инспектор дорожного регулирования. Сокращенно получается очень даже актуально - П.И.Д.Р.
-Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
В этом суть России - до поликлиники быстрее дойдешь, чем дозвонишься туда.
Лекция в институте. Один студент - соседу: - Дай простой карандаш. - На. - Так это ж не простой - это красный! - А что, красный для тебя слишком сложный?..
Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод
-Ты чего плачешь? -Лук резала! -А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю!
плохо? проблемы на личном? проблемы в школе? примени правило правой руки: поднимаешь правую руку вверх, резко опускаешь, при этом говоря: " А похуяяяяям" (с выражением!)
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит
Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка — 2%; Вы умераете — 49%; Вы уже умерли — 49%
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Разговор на вокзале: - Хуй? - Ни хуЯ - Ну и на хуй! Перевод: - Неприехал? - Нет. - Тогда пошли.
